Сценарии квн в школе. Смешные сценки про школу

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.

Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

А спонсор нашей школы - энтузиазм.

Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.

Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.

Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.

Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Почему директор закупил для школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

В кабинете директора.

Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Образование: законченный дурак.

Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.

Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.

Придирасты - это очень придирчивые педагоги.

Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."

Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Завалинка – это неудачные экзамены.

– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.

В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.

Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».

Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...

Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.

В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.

Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

В кабинете директора.

Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

На уроке труда.

У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!

В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.

В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?

Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

Ну и как?

Проиграли...

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

Московские педагоги установили:

В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...

А почему у нас в школе работают одни женщины?

А потому, что все лучшее - детям!

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

Да, да!

Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.

Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.

Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.

Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…

Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!

Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.

Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.

В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.

Учитель:

Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...

Петров, скажи номер телефона отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.

У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.

Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!

Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.

Разборка трудовика со школьниками.

Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру - кто разбил фанеру?

Труд делает из обезьяны человека, а.. «день учителя» из трудовика-обезьяну.

Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.

А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать - Вугл!

Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.

Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!

На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

Отговорка ленивого школьника:

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!

Тема сегодняшнего родительского собрания - “Нищенская зарплата работников народного образования”.

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.

Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.

Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

Варь!

Фев…

Раль!

Теперь давай сама!

Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.

В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.

Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!

А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?

В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...

Он был убит тяжелым, тупым предметом.

Природоведением?!!

Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.

Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .

1. Сценка "На уроках русского языка"

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

2. Сценка "Правильный ответ"

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)

3. Сценка "Наши падежи"

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)

4. Сценка "На уроках математики"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.

5. Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.

Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

6. Сценка "Папка под мышкой"

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)

7. Сценка "3=7 и 2=5"

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)

8. Сценка "Школьник и продавец"

Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина

Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)

9. Сценка "Школьники на стадионе"

Действующие лица: школьники и информатор стадиона

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)

10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"

Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров

Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)

11. Юноша в ночном клубе

Действующие лица: девушка, молодой человек, мама

У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.

Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!

Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)

12. Кабинет рентгенолога

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог

Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.

БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)

Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?

ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!

КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...

ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...

КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..

ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!

КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!

ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!

ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!

БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!

КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.

ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...

ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.

ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...

ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!

БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...

ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)

14. Режим дня

Действующие лица:

Школьник Вова
Школьник Петя

ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?

ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.

ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?

ВОВА:
- Даже перевыполняю.

ПЕТЯ:
- Как это?

ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!

ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?

ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.

ПЕТЯ:
- Хорошо.

ВОВА:
- А можно еще лучше.

ПЕТЯ:
- Как же это?

ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.

ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.

ВОВА:
- Не получится.

ПЕТЯ:
- Почему?

ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.

ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?

ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.

ПЕТЯ:
- Не понимаю!

ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.

ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.

https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.

Секундант: Сходитесь!

Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.

Пушкин: За что?

Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!

16. Школьные загадки

Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров

ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»

ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!

ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!

ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…

ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»

ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!

ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?

ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.

ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»

ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.

ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»

ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.

ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)

17. Про родителей

Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.

Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

Здесь представлены сценарии КВН. Также на нашем сайте в разделе "ВИДЕО" (см. вверху слева меню сайта) вы можете найти видеозаписи КВН, а в разделе "Творчество педагогов и детей" отдельные тексты песен-переделок для КВН. Материалы в этом разделе расположены по алфавиту.

Сценка № 1

(для музыкального конкурса)

Используется оригинальный текст песни Валерия Меладзе "100 шагов назад". (один из вариантов этого номера есть в разделе "Видео": КВН учителей школы 48 Кирова. "Литература")

Учитель: Сегодня у нас интегрированный урок литературы и музыки. Я просила вас повторить различные музыкальные произведения по знаменитым литературным сюжетам. Сейчас я вызову к доске одного ученика и буду показывать ему на экране слайды с именами литературных героев: кто говорит и кому говорит. А ученик должен быстро спеть строчку из музыкального произведения. Например: «Ленский – Ольге» (поёт) «Я люблю вас, я люблю вас, Ольга!». Иванов(а)! К доске!

Ученик выходит к доске и на каждый слайд (или плакат) поет строчку сам под минусовку или гитару (или тайно от учителя включает плеер с реальной песней Меладзе и делает вид, что поет (под фанеру))

Сценка № 2 (пародия на передачу "100 к 1")

Гуревич: Итак, вновь в эфире программа «100 к одному». И для тех, кто присоединился к нам только сейчас, напоминаю, что сегодня в программе участвуют учащиеся школы. По итогам четырех туров в финал вышла команда … класса, и я приглашаю сюда двух представителей этой команды… Одна из участниц надевает наушники и пока идет за ширму… А вторая участница не раздумывая за 15 секунд должна ответить на 5 моих вопросов. Время пошло.
Участница № 1: Джек Воробей.
Участница № 1: Пять.

Гуревич: Итак, проверяем ваши ответы. Напомню, что мы опросили 100 человек на улице. Я задал вопрос: Кто главный персонаж романа Лермонтова «Герой нашего времени»? Вы ответили…
Участница (смущено) Джек Воробей.
Гуревич. И с вами согласилось… 42 человека. Это самый популярный ответ! Второй вопрос был: Сколько сторон у четырехугольника? И вы ответили – пять. Посмотрим, есть ли люди на улице, которые думают так же. Их оказалось 38! Это вновь самый популярный ответ!

Участница № 1: Вылетит не поймаешь.
Гуревич: С вами согласилось… Ноль человек. Такого ответа не было. Далее я спросил: «Что такое катаклизмы?». Что вы ответили?
Участница № 1: Ветеринарные процедуры.
Гуревич: И что вы имели в виду?
Участница: Ну, когда коту делают… клизмы
Гуревич: Оригинальная трактовка. И с вами согласились… 15 человек.

Гуревич: Итак вы набрали … очков. Приглашаем второго участника.
Занавес открывается, участница № 2 сидит в наушниках и трясет головой. Затем снимает наушники и выходит.
Гуревич: Итак, за 20 секунд вам нужно ответить на 5 вопросов. Если ваш ответ совпадет с ответом первой участницы, то вы услышите звуковой сигнал… (тишина)… То вы услышите звуковой сигнал… Вы услышите сигнал…
(звукооператор пытается лихорадочно нажимать на кнопки, но никаких звуков не раздается, и в конце концов говорит сам первое, что пришло в голову: "Мяу")
Игорь: Мяу!

Гуревич: Время пошло.
Главный персонаж романа Лермонтова «Герой нашего времени».
Участница № 2: Джек Воробей.
Игорь: Мяу!
Участница № 2. Рембо.
Гуревич: Сколько сторон у четырехугольника?
Участница № 2: Пять.
Игорь: Мяу!
Участница № 2: Четыре!
Гуревич: Продолжи поговорку: баба с возу…
Участница № 2: И кошке приятно.
Гуревич: Что такое катаклизмы?
Участница № 2: Ну, вы меня смущаете…

Гуревич: Итак, проверяем ваши ответы. Я задал вопрос: Кто главный персонаж романа Лермонтова «Герой нашего времени»? Вы ответили…
Участница (смущено) Рембо.
Гуревич. И с вами согласилось… 22 человека. Второй вопрос был: Сколько сторон у четырехугольника? И вы ответили – четыре. С вами согласился 1 человек.
Гуревич: Я попросил вас продолжить поговорку: баба с возу…
Участница № 1: И кошке приятно.
Гуревич: С вами согласилось… Ноль человек. Такого ответа не было. Самый популярный ответ: баба с возу… недалеко падает. Так ответило 45 человек.
Гуревич: Вам осталось набрать 5 очков. Я спросил: Что такое катаклизмы? Вы ответили…
Участница № 2: Я ничего не ответила.
Гуревич: Нет, вы ответили «Вы меня смущаете». И с вами согласилось… 5 человек! И вы выигрываете главный приз!
Все ликуют!

Гуревич: До свидания! С вами была программа 100 к 1.

Сценка № 3.

Учитель вызывает ученика к доске. Когда ученик произносит первую строчку стихотворения, у педагога звонит телефон. Педагог жестами показывает ученику, чтобы тот продолжал рассказывать стихотворение. Педагог слушает телефон, кивает время от времени и что-то шепотом отвечает, прикрывая рот рукой. Ученик, читая стих, иногда делает паузы, изображая мыслительную деятельность. Педагог заканчивает разговор, когда ученик с пафосом произносит последнюю фразу.

Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог.
Во тьме, во мраке заточенья,
Тянулись тихо дни мои,
Когда мой двор уединенный,
Печальным снегом занесенный,
Твой колокольчик огласил.
Тиха украинская ночь…
Швед, русский, колет, рубит, режет,
Бой барабанный, клики, скрежет,
Далече грянуло ура,
Полки увидели Петра,
И молвил он, сверкнув очами:
"Ребята, не Москва ль за нами?!",
Кусая длинный ус,
За ним вослед уж рвутся к бою
Цыганы шумною толпою,
И отступил француз.

Учитель: Молодец, Сидоров. Пять. Ведь можешь выучить, если захочешь!

Сценка № 4

А я прочитал в газете, что вчера президент России, во время поездки по Дагестану попал в аварию.
Все: В аварию?
- Аварцы встретили президента России аварскими народными песнями и плясками.
- А знаете, какую рекламу я прочитал: «Либерально-демократическая партия объявляет прием на курсы вождения. Готовим вождей категории А и Б».
- Да что вы всё о политике! Давайте лучше отправимся в какой-нибудь круиз!
- А на какие деньги?
- А я слышала, что турбюро «Титаник» предлагает школьникам и студентам 50-%ные скидки.
- Ага! Кто именно попадет в 50%, скинутых в пути, определит жеребьевка. (пауза) Кстати, а я, между прочим, последнее время увлекся мистикой, общаюсь с загробным миром.
- Каким образом?
- Да вот, прочитал рекламу: если вы хотите пообщаться с Пушкиным, Толстым, к вашим услугам Могильная сотовая связь.
- А можно мы тоже поговорим по могильному телефону?
- Запросто! Кого вызвать?
- Давайте Ленина!
- Алло! Абонент 1245, соедините, пожалуйста, с Лениным.
Ленин: Здгаствуйте товагищи!
- Здравствуйте, Владимир Ильич. Помогите нашей стране выбраться из кризиса, а то многих уволили, зарплату уменьшили... Все недовольны.
Ленин: Всех недовольных надо гастгелять. Как говогил Маяковский, ваше слово товагищ Маузег. Пух! И попгосите товагища Маузега пегедать для меня песню пго меня и моего бгата.
- Какую именно?
Ленин: Названия не помню, там что-то пго стагшего бгата.
- Я знаю: Старший брат любовью страстной…
Ленин: Геволюцию любил!
- Я пошел другим путем, путем опасным…
Ленин: Но за бгата отомстил.
Все: Вот такая любовь.
Ленин: Вот такая…
Все: Вот такая любовь.
Ленин: Вот такая!... И о главном. Товагищи! Новый год, о необходимости которого так долго говогили большевики, наконец-то, наступает! А тепегь – дискотека!

Сценка № 5. Сказка "О рыбаке и рыбке на новый лад" (для 5-7 классов)

Автор Жил старик со своею старухой
у самого синего моря.
Они жили в ветхой коммуналке
ровно 30 лет и 3 года.
Старуха пряла свою пряжу
и смотрела свои сериалы,
Старик ловил неводом рыбу. (пауза)
Раз закинул он в море невод,
пришел невод с одною рыбкой,
Не с простою рыбкой – золотою.
Рыбка Отпусти ты старче меня в море,
дорогой за себя дам выкуп,
Откуплюсь, чем только пожелаешь.
Старик Бог с тобою, золотая рыбка,
Разве я шантажист и киднеппер?
Твоего мне выкупа не надо,
Ступай себе в синее море,
гуляй себе там на просторе.
(идет домой)
Слушай, бабка, какое чудо:
я сегодня поймал было рыбку,
По-нашему говорила рыбка,
дорогою ценою откупалась.
Не посмел я взять выкупа с рыбки,
так пустил ее в синее море.
Старуха Дурачина ты, простофиля,
не сумел ты взять выкупа с рыбки,
Век стирать мне в старом корыте.
Воротись, поклонися рыбке,
Возвращайся с «Вяткой-автоматом»,
А еще лучше бы с «Индезитом».
Старик Смилуйся, государыня рыбка,
разбранила меня моя старуха,
Корыто нужно ей от Индезита,
наше- то совсем раскололось.
Рыбка Не печалься, ступай себе с Богом,
будет тебе новое корыто.
Автор Воротился старик ко старухе,
у старухи стиральная машина,
Белыми боками сверкает,
сама воду из крана набирает.
Старуха Дурачина ты, простофиля,
в Индезите много ли корысти?
Воротись, поклонися рыбке,
попроси квартиру со джакузи.
Старик Смилуйся, государыня рыбка,
еще пуще старуха бранится,
Не дает старику мне покою,
просит избу она со джукузей,
Наша-то совсем развалилась.
Рыбка Не печалься, ступай себе с богом,
будет вам новая избушка.
Автор Пошел он ко своей коммуналке,
а коммуналки нет уж и следа,
Перед ним квартира со джакузи,
а старуха сидит – недовольна.
Старуха Дурачина ты, простофиля, выпросил простофиля квартиру!
Воротись, поклонися рыбке: не хочу быть рабочей с Искожа,
Хочу быть теперь новой русской.
Старик Смилуйся, государыня рыбка! Пуще прежнего старуха взбесилась,
Не дает старику мне покою.
Уж не хочет быть старой русской, новой русской ей быть захотелось.
Рыбка Не печалься, ступай себе с богом, будет старуха новой русской.
Автор Воротился старик ко старухе, Что ж он видит? Кирпичный терем,
На крыльце сидит его старуха в дорогой собольей душегрейке,
На руках золотые перстни, во дворе мерседес со джипом.
Старик
Здравствуй, барыня сударыня банкирша, чай теперь твоя душенька довольна?
Старуха Воротись, поклонися рыбке, не хочу быть простой банкиршей,
Хочу быть женою президента.
Старик Смилуйся государыня рыбка, опять моя старуха бунтует, уж не хочет быть она банкиршей, хочет быть женой президента.
Рыбка Не печалься, ступай себе с богом, будет старуха президентшей.
Автор
Старичок ко старухе воротился. Что ж? Пред ним кремлевские палаты,
В палатах сидит его старуха, служат ей министры и банкиры.
Вокруг ее стоит грозная стража, на плечах автоматы держат.
Президент ей руку целует, подержать дает чемоданчик.
Старик Здравствуй, грозная моя президентша, чай теперь твоя душенька довольна?
Раз теперь не супруг тебе я, разреши откланяться с богом.
Старуха Воротись, поклонися рыбке, не хочу быть женой президента,
Хочу быть главой коза ностры, крестной мамой всех мафиози,
Чтоб служила мне рыбка золотая и была под моею крышей.
Старик Смилуйся, государыня рыбка, что мне делать с проклятой бабой,
Уж не хочет быть президентшей, хочет быть главою мафиозной,
Чтобы ты сама ей служила, и была под ее ты крышей.
Автор Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула,
И ушла в глубокое море.
Долго ждал он у моря ответа, не дождался, к старухе воротился –
Глядь: опять перед ним коммуналка, крыша в ней совсем прохудилась,
В комнате сидит его старуха, а перед ней разбитое корыто.
Старик Что случилось, крестная мама?
Старуха Дурачина ты простофиля, не сумел попросить, как надо.
Приходила тут рыбкина крыша
Всё, что было, они отобрали.
Автор
А мораль сей сказки простая: ремонтируй сам свою крышу,
И на чудо ты не надейся.

Сценарий музыкального домашнего задания (Школа № 48. Полуфинал-2000)

Выходят Миша и Дима с протянутыми руками.
Миша и Дима: Помогите, люди добрые, кто чем может! Подайте бедному кавээнщику на фонограммы и костюмы!
Дима: Люди добрые…
Миша: Всё, хватит, надоело!
Дима: Надоело!… А что надоело?
Миша: КВН надоел! Надоело работать на чужого дядю! Всё, открываем свою фирму! Будем в каникулы перед новыми русскими на банкетах выступать! Денег заработаем…
Дима: На КВН!
Миша: Забудь про КВН! Начинаем новую жизнь!
Вносят ширму с афишей фирмы. Входит клиентка
Миша: Милости просим! Чего желаете?
Клиентка: Мне бы банкет заказать по высшему разряду. К нам министр приезжает.
Миша: О, вы не ошиблись дверью! Сейчас меню принесут, а мы пока обсудим культурную программу. Для начала посмотрите бригаду наших тамадов!

Дима: Не тамадов, а тамадей!
Входят тамады, поддерживая друг друга, с перевязанными головами.
Клиентка: А что это с ними?
Миша: Понимаете, вчера был тяжелый день – два юбилея, три свадьбы, похороны и новый год по древнеегипетскому календарю. Но вы не переживайте, это профессионалы, импровизаторы от бога! Сочиняют на ходу! Вот, как, например, зовут вашего московского гостя?
Клиентка: Петр Петрович!
Миша: Ребята! Покажите класс!
Оля и Марина (поют): Поднимем бокалы за нашего Петю!
Артем: Прекраснее тещи не встретишь на свете!
Оля и Марина: Так будьте здоровы, не падайте духом!
Аня: Сильней крикнем: Горько!
Алеша: Земля тебе пухом!
Поднимем бокалы за нашего Петю,
Прекрасней министра не встретишь на свете,
Так будьте здоровы, не падайте духом!
Сильней крикнем: горько!
Земля тебе пухом!
Поднимем бокалы…
Клиентка: Стоп! Нет, ну, этим сейчас никого не удивишь! Нам бы что-то посолиднее!
Миша: У нас поставлено несколько опер и балетов! (достает бумажку). Например, балет «Омле т»! Простите! «Гамле т»! Опера «Айда ».
Клиентка: А может быть, «Аида»?
Миша: Может быть. Еще «Дон Карлсон», «Тоска ». Потом это, как его? Фи гово здесь, Фиго во там.
Клиентка: Ну, покажите фрагмент из какой-нибудь оперы.
Миша (торжественно): Чайковский. Ария Гурмана из оперы «Фи говая дама».
Алеша (поет) Что наша жизнь – еда!..
Клиентка: Нет, нет, лучше, балет покажите.
Миша: Пожалуйста!
Дима: Олимпиакос Килькин, слова Тургенева. «Муму». Послушайте либрэтто. Действие первое. В деревне у барыни работает дворником глухонемой богатырь Герасим. Он пригревает у себя маленькую собачку по кличке Муму. Действие второе. Муму кусает барыню за палец. Барыня приказывает Герасиму избавиться от Муму. Смотрите третье, заключительное действие балета.
(Идет балет-пантомима, а солисты по бокам сцены поют строчки песен)
Звучит увертюра: «Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду, нагонял беду…»
Входит Герасим, из другой кулисы Муму. «О, е, вот ты где, радость моя, как я рад повстречать снова тебя!»
Герасим тащит Муму к лодке. «Поедем, красотка, кататься, давно я тебя поджидал».
Герасим гребет, потом привязывает камень. «Мы на лодочке катались, золотисто-золотой…»
Пытается поднять Муму, но у него не получается. «Эй, ухнем, эй, ухнем, еще разик, еще раз.»
Герасим молча взывает к Муму. «Помоги мне, помоги мне!»
Муму недоумевает. «Ты скажи, ты скажи, чё те надо, что те надо? Может, дам, может дам, че ты хошь.»
Герасим жестами прочит Муму выпрыгнуть за борт: «Я прошу, хоть ненадолго, боль моя, ты покинь меня!»
Муму (говорит): Мой хозяин такая душка!.. Ну, надо, так надо!
Муму встает на край лодки. «Для тебя, для тебя, для тебя, самой лучшей мне хочется быть…».
Герасим ее подталкивает. «И за борт ее бросает в набежавшую волну».
Герасим стоит в лодке и смотрит вниз. «Есть в графском парке черный пруд, там лилии цветут…»
Герасим плывет обратно. «Опустела без тебя земля, как мне несколько часов прожить».
Герасим выходит из лодки. «Красиво ты вошла в мою грешную жизнь, красиво ты ушла из нее…»
Появляется кот под музыку «Жил да был черный кот за углом».
Герасим радостно потирает руки: «О е вот ты где, радость моя».
Герасим тащит кота и уходит с ним за сцену: «Поедем красотка кататься, давно я тебя поджидал»
Звучат аккорды «Удары судьбы» и крик «Мяу».
«Зачем вы, девушки, красивых любите, непостоянная у них любовь!»
Миша: А! Каково! Класс!
Клиентка: Мда, а эстрада у вас есть?
Миша: Зыкина!
Клиентка: Ну, нет. Нам бы что-то попикантнее! Моисеев, Шура!
Миша: Ой, ну что вы! Это уже вчерашний день. А вот Зыкина! А вы знаете, что она – это не она, а переодетый мужчина?
Клиентка: Да, ну, бросьте.
Миша: Да я вам серьезно говорю! По секрету: он в детстве на спор переоделся в платье и выступил на конкурсе «Юные дарования» и победил. Потом уже было стыдно признаться. Так и живет.
Клиентка: Не верю!
Миша: Да вы послушайте, сами увидите!.
Выходит Зыкина (переодетый парень). Поет, остальные изображают массовку. Сначала в народной манере, потом эстрадной, потом рэп.

Издалека долго, течет река Волга,

течет река Волга, конца и края нет,

Я был простым парнем, теперь хожу в платье,

теперь хожу в платье,
Седьмой десяток лет.

(музыка убысряется, становится более ритмичной, манера пения становится более блатной или эстрадной)

Сказала мать, бывает всё, сынок, свою судьбу ты с детства знать не мог,
Теперь я стал звездой в своей стране, другой мальчишка подпевает мне.
Издалека-долго, течет река Волга, течет река Волга, конца и края нет.
Я вам пою часто, да только нет счастья, да только нет счастья,
Седьмой десяток лет.

(переходит на рэп)
Здесь мой причал и здесь мои друзья,
Всё без чего на свете жить нельзя,
Я мэн крутой, я круче всех мужчин,
Но это знаю только я один, один, один.

Миша: Браво, браво! Ну, как вам?
Клиентка: Это сплошное надувательство! Никакая это не Зыкина! И вообще это не фирма, а какой-то клуб идиотов! (уходит).
Все участники начинают подтягиваться на сцену с вопросительными физиономиями.
Дима: Ну, что, ушла? Ничего не заказала?
Миша: Не ценят новые русские настоящее искусство!
Дима: Ну, я же говорил, что ничего из этой затеи не выйдет. Может, вернемся в КВН? Там нас понимают!
Миша (потупив глаза): Да, я не против.
Все: Ура!
Финальная песня (Бьютифул лайф)
Потеряли мы все покой и сон,
И покоя нам нет уже второй сезон,
Постоянно мы ждем тот сладкий день
КВН, КВН.
Припев:
Эта сладкая жизнь – наш КВН,
Эта сладкая жизнь – наш КВН,
Эта сладкая жизнь – наш КВН,
КВН всегда будет с нами!

С тобой мы будем навсегда!

Все кругом говорят, что жизнь пройдет,
Неужели же нет у вас других забот,
Ну, а мы постоянно ждем тот день,
КВН, КВН.

(смотрите отрывки из этого КВН в разделе "Видео" нашего сайта)

КВН для школьников «Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями — много»

Цели и задачи:

Развитие коммуникативных качеств подростков;

Развитие общеразвивающих компетенций обучающихся, смекалки, чувства юмора и сообразительности;

Воспитание чувства ответственности и сплочение классного коллектива.

Предварительная работа. За несколько дней до начала игры классный руководитель формирует 2 команды из числа обучающихся, состав членов жюри объявляет командам-участницам тематику КВН, просит подготовить домашнее задание — шуточную инсценированную программу на 4—5 минут «Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями — много» и визитную карточку — шуточную веселую программу на 3—4 минуты, раскрывающую суть названия команды.

В качестве музыкального сопровождения можно подготовить аудиозапись веселой музыки. Ведущим КВН может быть классный руководитель или лидер классного коллектива.

Описание игры КВН

Ведущий: Добрый день, дорогие друзья! Мы рады вас приветствовать в нашем клубе. Только сейчас, и только в этой аудитории встречаются две неповторимые команды самых умных, находчивых и сообразительных.

Чтобы удовлетворить желание болельщиков увидеть своих кумиров, я, без всякого вступления и нравоучения, приглашаю на эту импровизированную сцену участников сегодняшней встречи. Итак, встречайте: команда самых веселых и непоседливых ребят — ... (называет команду). А вот и их, даже не поворачивается язык сказать, соперники — команда самых интеллектуальных и сообразительных — ... (называет команду).

Команды на сцене! А теперь я представлю вам членов нашего жюри. (Называет поименно каждого члена жюри)

Итак, жюри готово к просмотру мизансцен и прослушиванию юмористических реплик, команды-участницы уже готовы вступить в спор за звание самого, самого, самого; болельщики приготовили свои ладошки и плакаты. Мы начинаем КВН!

1. «Визитка» и «Разминка»

«Разминка»

Ведущий: Традиционным стал и конкурс «Разминка». В этом конкурсе каждой команде предлагается блиц-турнир: за 30 секунд ответить на каверзный вопрос. Вопросы могут быть самыми разнообразными, но каждый из них предполагает сообразительность участников команд, определенные знания и смекалку.

Вопросы блиц-турнира

Какие птицы спят в снегу? (Тетерев, куропатка)

Кого называют лесным доктором? (Дятла)

Кто поет лапками? (Кузнечик)

Кто спит вниз головой? (Летучие мыши)

Как называется весь животный мир? (Фауна)

Назовите самую близкую к Земле звезду. (Солнце)

Назовите самую высокую гору нашей планеты. (Джомолунгма, или Эверест, 8848 м)

Назовите самую маленькую птичку. (Колибри — менее 2 г)

Назовите самую большую змею. (Анаконда —11м, 200 кг)

Как называется самая высокая океанская волна? (Цунами)

Назовите океан, в котором больше всего островов. (Тихий океан. Около 10 000 островов)

Жители каких африканских стран имеют возможность каждый день купаться в Средиземном море? (Египет, Ливия, Тунис, Алжир, Марокко)

Морские границы каких государств сходятся в точке Северного полюса? (Россия, США, Дания, Норвегия, Канада)

За достижения в каких областях человеческой деятельности присуждаются Нобелевские премии? (Физика, химия, медицина и физиология, литература, экономика, мир)

Какие моря носят фамилии мореплавателей? (Баренцево, Берингово, Лаптевых, Беллинсгаузена, Амундсена, Бофорта, Дейвиса, Уэддела, Тасманово)

Ведущий: Перед тем, как мы приступим к третьему конкурсу, можно послушать мнение жюри по поводу первых двух конкурсов. (Члены жюри объявляют итоги двух конкурсов)

2. «Стихоплет»

Ведущий: Мы поздравляем участников нашей игры с первыми положительными результатами и предлагаем им принять участие в третьем конкурсе, который называется «Стихоплет». В настоящее время трудно представить журналиста, публициста или писателя без компьютера. Но у компьютера есть один существенный недостаток: если с ним неграмотно обращаться или неожиданно отключается электричество, он может стереть из памяти весь текст. Так и случилось с одним знакомым мне начинающим писателем. Он набрал на компьютере небольшой рассказ, где-то в 8—10 строк, и вдруг отключился свет. Когда свет вновь включился, выяснилось, что от рассказа в памяти компьютера остались лишь первая и последняя строчки. Помогите писателю в течение двух минут восстановить текст, придумайте то, что было между первой и последней строчкой рассказа. А выглядят эти строчки так...

(Капитаны команд выбирают один из предложенных листочков с текстом)

— Небо озарилось первыми лучами утреннего солнца...

И вспомнил, что в ванне не выключил душ.

— Погода в этот день была скверной...

Он покраснел от приветливой улыбки этой девушки.

— Испуганный глухарь высунул голову из дупла...

В бухту входил белоснежный лайнер.

— За окном светило ласковое весеннее солнце...

И в эту минуту прозвенел звонок с урока.

(Капитаны представляют на суд зрителей и членов жюри варианты рассказов)

Ведущий: Спасибо участникам команд за смекалку и литературный талант. Надеемся, что с такими способностями следующий конкурс вам покажется совсем простым. А называться он будет... «Снимается кино».

3. «Снимается кино»

Ведущий: Когда режиссер берется за съемку фильма, он решает для себя, в каком жанре и стиле он будет выдержан. Порой одно и то же произведение, экранизированное разными режиссерами, становится то трагедией, то комедией. Представьте себя съемочной группой и постарайтесь снять трехминутный фильм по мотивам известной вам сказки «Красная Шапочка» («Три медведя», «Теремок»).

При этом не забудьте, что вы решили снять фильм в определенном жанре. А в каком, узнаете после жеребьевки.

Варианты киножанров:

— психологический триллер;

— «голливудский» боевик;

— эксцентрическая комедия;

— лирическая мелодрама.

А пока команды готовятся представить свою версию киношедевра, мы приглашаем болельщиков принять участие в блиц-турнире знатоков сказок. Итак...

Назовите сказочного персонажа, лезущего вон из кожи. (Царевна-лягушка)

Как называется сказочный летательный аппарат, на котором женщина впервые поднялась в воздух? (Метла)

Вспомните фамилию сказочника, у которого был свой неповторимый конек. (Ершов)

Назовите имя царя, жившего так давно, что никто в это уже не верит. (Горох)

Как звали царя, который допетушился? (Додон)

Как называется швейная принадлежность, в которой таится смертельная опасность для сказочных долгожителей? (Игла)

Назовите сказочного персонажа, лопнувшего от смеха при виде сомнительного на прочность моста. (Пузырь)

В какую сказочную коммунальную квартиру «заказан» вход медведю? (Теремок)

Назовите популярные сказочные индивидуальные летательные аппараты многоразового пользования. (Ступа, ковер-самолет)

(Ведущий проводит символическое поощрение отличившихся болельщиков)

А теперь пришло время оценить «шедевры» киноискусства участников нашей игры. Слово предоставляется команде...

(Команды-участницы представляют свои варианты «киноверсий» популярных сказок)

Я уверен, что болельщикам понравились наши режиссеры, сценаристы и актеры. А вот как оценили их труд члены жюри мы сейчас и узнаем.

(Члены жюри объявляют итоги двух конкурсов)

А теперь пришло время вступить в игру капитанам наших команд. Уважаемые капитаны, мы приглашаем вас на эту сцену!

4. Конкурс капитанов

Ведущий: Мы, конечно, не сомневаемся в вашей смекалке и сообразительности, но вот кто из вас будет более оригинален? Конкурс будет из двух этапов. Начнем с первого. Приготовьте ручку и листок бумаги. Вам необходимо за 30 секунд сочинить стихотворное буриме по следующим словам: открывается, подряд, выясняется, ребят. Итак, записали? Время пошло...

(Капитаны команд предлагают свои варианты стихотворного буриме)

А во втором этапе вам необходимо проявить свою смекалку.

Вопросы блиц-турнира

Как в старину на Руси называлась медная 3-копеечная монета? (Алтын)

Как на Руси называлась серебряная 10-копеечная монета? (Гривенник)

Как в старину на Руси называли полкопейки? (Грош)

Как на Руси называлась половина гроша, т. е. четверть копейки? (Полушка)

Шел паломник в Иерусалим и встретил трех странников. Каждый из них нес 3 мешка, в каждом мешке сидели 3 кота. Сколько живых существ двигалось в Иерусалим? (Один паломник)

Как называется сотая часть числа? (Процент)

Сколько концов у четырех палок? (8), у пяти? (10), у четырех с половиной палок? (10)

(Члены жюри объявляют победителя конкурса капитанов)

Итак, пришло время самому интересному конкурсу нашей игры — «Домашнее задание». Каждая из команд подготовила свою шуточную инсценированную программу «Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями — много». Какой вариант будет оригинальней?

(Команды представляют свои варианты домашнего задания)

Вот так незаметно и прошел наш конкурс. Подходит к концу встреча клуба веселых и находчивых. Перед объявлением итогов сегодняшней встречи нам бы хотелось услышать мнение членов жюри по поводу увиденного и услышанного в сегодняшней игре. (Ведущий предоставляет слово каждому члену жюри, а потом предлагает объявить общий итог игры)

(По завершении игры можно организовать награждение команд-участниц и небольшую танцевальную программу)

Сценка "Наши падежи"

(по Л . К аминскому)

Действующие лица : учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик : Да!

Учитель: Начинай!

Ученик : “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.

Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!

Вот и всё!

Учитель : Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик : Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?

Ученик : В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик : Ну, я же её сам предложил!

Сценка "Правильный ответ"

(И . Б утман)

Действующие лица : учитель и ученик Петров

Учитель : Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик : А что делить, Михаил Иванович?

Учитель : Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик : А между кем?

Учитель : Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик : Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель : Почему это?

Ученик : Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель : А сливу он тебе не должен?

Ученик : Нет, сливу не должен.

Учитель : Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик : Четыре. И все Сидорову.

Учитель : Почему четыре?

Ученик : Потому что я сливы не люблю.

Учитель : Опять неправильно.

Ученик : А сколько правильно?

Учитель : А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка "3=7 и 2=5"

(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)

Учитель : Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?

Петров : А что?

Учитель : Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.

Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.

Учитель : Да что ты? Каким же?

Петров : Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!

Учитель : Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?

Петров : А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!

Учитель : Архимед?

Петров : И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.

Учитель : А чему же ещё?

Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!

Учитель : Как это?

Петров : А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?

Учитель : Верно.

Петров : 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?

Учитель : Верно.

Петров : Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?

Учитель : Точно.

Петров : Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!

Учитель : Да.

Петров : Тогда всё вверх дном: 3 = 7!

Учитель : Ага! Так, Петров, дожили.

Петров : Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!

Учитель : Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?

Петров : Точно!

Учитель : 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?

Петров : Точно, Иван Иваныч, точно.

Учитель : Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?

Петров : Верно!

Учитель : Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!

Петров : За что, Иван Иваныч?

Учитель : А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?

Петров : Ну, допустим.

Учитель : Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?

Петров : Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.

Учитель : Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!

Ребята, помогите Петрову .

Сценка "Папка под мышкой"

(И . С емеренко)

Вовка : Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.

Андрей : Ха-ха-ха! И правда, смешно.

Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.

Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!

Вовка : Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?

Андрей : (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!

Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.

Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?

Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица : учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку .

Учитель : Отвечай, Петров.

Ученик Петров : Тигр, тигрица и... три тигрёнка.

Учитель : Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина : Это такие леса, в которых... хорошо дремать.

Учитель : Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова : Лепестки, стебель, горшок.

Учитель : Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов : Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель : Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов : «Лягушка-путешественница»

Учитель : Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин : У реки два берега, а у моря - один.

Ученик Зайцев тянет руку .

Учитель : Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?

Ученик Зайцев : Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?

Учитель : Правда.

Ученик Зайцев : То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель : Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин : Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель : К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске) : Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.

Учитель : Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков : Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учитель : Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков : Чтобы нервничать.

Учитель : Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин : Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель : Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель : Попытайся, Белков.

Ученик Белков : В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель : Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку .

Учитель : Отвечай, Клюшкин. Учитель : Решать задачу к доске идёт... Трушкин.

Ученик Трушкин выходит к доске.

Учитель : Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...

Ученик Трушкин направляется к двери.

Учитель : Трушкин, ты куда?!

Ученик Трушкин : Домой побежал, конфеты есть!

Учитель : Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.

Ученик Петров : У меня его нет.

Учитель : А где же он?

Ученик Петров : А я его Витьке отдал - родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?

Ученик Васечкин : Десять рублей.

Учитель : Да ты просто не знаешь математики!

Ученик Васечкин : Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель : Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?

Ученик Сидоров : Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель : Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?

Ученик Иванов : А у мамы нет свободного времени!

Учитель : Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.

Ученики принимаются за дело .

Учитель : Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?

Ученик Смирнов : Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!

Учитель : Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.

Ученица Щербинина : Это математический грек.