Решение проблемных вопросов с вашим другом. Несломленная: как выйти из конфликтной ситуации

Поэтому умение мирно и плодотворно выходить из таких ситуаций является незаменимым как на работе, так и в семье. Но прежде всего необходимо разобраться в самой сути конфликта, в причинах его возникновения и в стадиях развития.

Конфликт по сути — это противоборство сторон, которое возникло на основе противостояния интересов, убеждений или взглядов. Очень часто конфликт становится следствием определенных действий или событий, вызвавших негативную реакцию индивида.

Структура конфликтной ситуации очень проста — первой стадией является первичное накопление недовольства вследствие того, что, например, кто-то не услышал вашей просьбы или не выполнил свой долг. Вследствие такого накопления в следующей подобной ситуации весь концентрированный негатив выливается на оппонента. Ваш соперник возвращает его вам, добавляя собственный… В таком случае конфликт будет закончен тогда, когда у одной из сторон иссякнут силы.

Самым простым способом ухода от конфликтных ситуаций является попытка не общаться с раздражающими и саркастическими людьми. Однако данный способ слишком ограничивает наши возможности, особенно карьерные и личные. Поэтому умение разрешать конфликты и предвидеть их возникновения является чрезвычайно важной возможностью.

При разрешении конфликта очень важна оценка ваших аргументов и понимание того, нужно ли их использовать. Уступите — и таким образом избежите конфликта. Однако если вы не хотите отступать, лучше всего найти определенные компромиссы, вариантов которых может быть множество. В данном случае главным является желание находить мирное решение проблемы.

Также важно умение спокойно доказывать и аргументировать свои убеждения, отводя эмоции на второй план. Беспристрастное выражение собственных мыслей сделает вас более убедительным. В случае споров по работе лучше думать о том, что вам не нравятся результаты труда коллеги и его отношение, а не он лично.

Однако встречаются ситуации, когда вы понимаете, что позиция, основанная на ложных суждениях вашего оппонента, может принести вред общему делу. В таком случае вам необходимо доказать правильность своей точки зрения с помощью корректных точных аргументов и выиграть спор. Чтобы не расширить сферу спора, попробуйте не оскорблять оппонента, не стоит критиковать его профессионализм и интеллектуальные способности. Нужно говорить тихо, проявлять тактичность и понимание. Когда градус спора снизится, донесите с помощью нескольких твердых фактов свое мнение.

Если вы хотите стать настоящим мастером разрешения споров и конфликтов, попробуйте просчитывать следующие действия оппонентов и таким образом опережать их. Не нужно забывать о главном правиле — ни в коем случае не применяйте физической силы и психологического давления.

Вообще, лучше всего избегать конфликтов. Но если спор возник, доводите свою позицию до привлекательной окраски, забыв о личностях и о предыдущих проблемах.

Стремительный темп нашей жизни и связанная с ним всеобщая нервозность способствуют тому, что самая безобидная конфликтная ситуация раздувается до огромных размеров. Иногда создается ощущение, что нас окружают люди, которые специально вызывают раздражение. Конфликтные ситуации могут возникнуть где угодно: в транспорте, в семье, в магазине, на работе. И причин тому может быть множество: недовольство чем-то, плохое настроение, критика в ваш адрес и так далее. Если ничего не предпринимать, чтобы выйти из конфликтной ситуации, это может грозить нервным срывом. Что же делать в этом случае? Попробуем разобраться.

Эмоции под контролем.

Чтобы избежать конфликтных ситуаций, совсем не обязательно избегать встреч с людьми, да и вряд ли это получится. Попытки самовнушения, что вас все это не трогает, тоже только загоняют эмоции внутрь, грозя серьезными заболеваниями. Также не стоит винить окружающих в своих неприятностях. Самым действенным способом без потерь выходить из конфликтов будет умение говорить людям о том, чем вы недовольны, но при этом не выходить из себя. Это довольно сложно, если вы чем-то подавлены, или испытываете крайнюю степень раздражения, или чувствуете, что виноваты. Прежде всего, вам необходимо оценить свои ощущения, которые над вами возобладали. Сложно, но возможно. Очень важно не допустить ситуации, когда они совсем выйдут из-под контроля и преодолеть их, как только они возникли. Иначе выйти из конфликта без потерь не получится.

Как выйти из конфликтной ситуации.

1. Дайте оппоненту возможность и время «выпустить пар». Пока он находится в агрессивном состоянии, когда в нем кипит раздражение, и его переполняют отрицательные эмоции, трудно вести конструктивный диалог. Придти к общему знаменателю невозможно. Ваша задача помочь ему побыстрее снять внутреннее напряжение. Когда оппонент находится в таком пограничном состоянии, чтобы выйти из конфликта, для начала вам следует запомнить, что вы должны сохранять спокойствие, хотя бы внешне, держаться уверенно, но здесь важно не «перегнуть палку», чтобы ваша уверенность не выглядела высокомерием. Есть хороший способ, который советуют психологи – вообразить, что вы находитесь в некой сферической оболочке, через которую не проникают отрицательные эмоции собеседника. Если у вас развито воображение, то это обязательно сработает. Кроме метода аутотренинга, важно постараться не накапливать в себе состояние обиды, иначе ничего не получится. Настройтесь на волну оппонента, постарайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, так вам будет проще понять, что именно его так «подорвало». Чтобы выйти из конфликта, внимательно наблюдайте за собеседником, отмечайте для себя выражение его лица, мимику, жесты, примерьте это на себя и представьте, что бы вы делали в подобной ситуации.

2. Позвольте оппоненту высказаться. Когда он все выскажет, что накипело, агрессивный заряд сойдет на нет и договориться будет проще. Естественно, чтобы выйти из конфликтной ситуации, вы должны выслушать человека внимательно, а не просто делать вид, что слушаете.

3. Элемент неожиданности – действенное средство против агрессии. Человек, находящийся в состоянии раздражения в результате конфликта с вами, ожидает, что вы ответите ему в том же духе, то есть начнете кричать, раздражаться или, наоборот, испугаетесь и признаете свою неправоту. Удивите его, поведя себя не так, как он хотел бы. Попробуйте возвратить оппоненту его же обидное высказывание, но придав ему вежливую форму, не теряя при этом самообладания. Иногда это помогает выйти из конфликта сразу же, так как ваш собеседник почувствует, что он вам интересен, а вы узнаете, что его так разозлило. Есть и другие приемы неожиданной реакции на агрессию: 1) Вы можете попросить совета у того, кто жаждет конфликта; 2) перевести тему на то, что не касается конфликта, но интересно для него; 3) напомнить о приятных моментах в вашем общем прошлом; 4) сделать обезоруживающий комплимент, типа «когда вы злитесь, вы так красивы»; 5) проявить сочувствие в связи с конфликтной ситуацией. Это поможет вашему оппоненту переключиться с отрицательных эмоций на положительные.

4. Попробуйте донести до оппонента свое впечатление от его слов, о том, в каком состоянии вы из-за них находитесь. Делать это надо прямо и искренне, но не комментируйте его личность, а говорите только о своих ощущениях. Если привести конкретный пример, то это выглядит, примерно, так: вместо «Вы невоспитанный человек» скажите «Мне очень неприятно слышать такое от Вас». Или вместо «Вы мне лжете» - «мне обидно, когда меня обманывают».

5. Позвольте оппоненту сохранить достоинство. В конфликтной ситуации нельзя давать волю своим эмоциям и отвечать агрессивно на встречную агрессию. Если вы еще и на личности станете переходить, то ваш собеседник никогда не простит этого, даже если конфликт будет исчерпан и он уступит вам. Наоборот, постарайтесь донести до него, что вы уважительно к нему относитесь, что для вас важно его мнение. Зато можете прямо выказать свое отношение к его поступкам и в частности тому, который создал конфликтную ситуацию. Например, можно сказать: «Вы несколько раз обещали, но не сделали» вместо того, чтобы назвать его необязательным человеком.

6. Только аргументы и факты, никаких эмоциональных отступлений. Оба человека, попавших в конфликтную ситуацию должны обосновывать свою точку зрения. Своему оппоненту скажите сразу, что будете принимать во внимание только факты и доказательства. Любое проявление эмоций, блокируйте вопросом: «Это Ваши догадки или факты?».

7. Постарайтесь удержаться в позиции «на равных». Чаще всего, в конфликтах люди ведут себя по двум схемам: кричат в ответ или молчат, опасаясь гнева оппонента. Обе схемы неэффективны. Правильнее будет держаться уверенно и спокойно, это поможет обоим оппонентам удержаться в рамках приличия и избежать агрессии.

8. Не надо стесняться попросить прощения, если знаете, что не правы. Надо уметь вовремя признать свою ошибку, и предложить оппоненту решения выхода из конфликтной ситуации. Во-первых, такой шаг всегда является обезоруживающим, а, во-вторых, вызывает уважение противника. Принести свои извинения и признать неправоту по силам только состоявшимся, уверенным в себе людям.

9. Добрая шутка тоже поможет выйти из конфликта, погасить приступ агрессии. Только не путайте добрый юмор и иронию.

10. Постарайтесь найти точки соприкосновения с оппонентом, подчеркните вашу близость. И то, что вам хотелось бы выйти из конфликтной ситуации.

11. Попросите оппонента рассказать, как он видит конечный результат и что мешает его достижению, то есть проблему. Проблема – это задача, которую надо решить, а отношения – это условия, в которых предстоит ее решать. Если вы негативно относитесь к человеку, это может отбить любое желание что-то предпринимать. Для выхода из конфликтной ситуации вам надо вместе определить задачу и сосредоточиться на ее решении.

12. Попробуйте объяснить оппоненту свою точку зрения на конфликт и то, как вы видите выход из него. Только не надо искать виноватых и «пережевывать» ситуацию, просто ищите выход. Решений для выхода может быть много и вам предстоит выбрать лучший. Но этот вариант должен устраивать обе конфликтующие стороны. Здесь не должно быть проигравших и победителей. Если не получается придти к общему мнению, можно опереться на объективную меру (законы, нормативы, инструкции и так далее).

13. Отзеркаливайте его претензии, даже если вам все понятно, уточняйте «Правильно ли я вас понял», «Разрешите я повторю, что вы сказали, чтобы увериться, что понял вас правильно» и т.д. Это очень полезная практика для выхода из конфликтной ситуации, она помогает избежать недоразумений и показывает, что вы внимательный собеседник, что уменьшает агрессию оппонента.

14. Не старайтесь никому ничего доказывать. В конфликтных ситуациях это бесполезное занятие. Эмоции полностью блокируют разум. А если человек потерял в данный момент способность думать, то ваши доказательства его не убедят.

15. Замолчите первым. Это хорошо помогает, в случае, если вас, против вашей воли, уже втянули в конфликт. Не надо в гневе требовать, чтобы замолчал оппонент, лучше заставьте себя замолчать. Ваше молчание послужит выходом из конфликтной ситуации. Ведь в ссоре участвуют, как минимум, двое, а если один молчит, то и ссоры нет. Молчание молчанию рознь. В нем может присутствовать вызов или издевка, тогда оно будет для противника, как красная тряпка для быка. Вы должны замолчать так, будто не замечаете агрессивности собеседника и не видите конфликтной ситуации.

16. Не хлопайте дверью. Выйдя спокойно из комнаты, можно прекратить конфликт. Но если вы перед тем, как уйти бросите оппоненту обидные слова и хлопните дверью, это может дать толчок разрушительной силе. Вплоть до трагических ситуаций.

17. Продолжайте разговор после того, как у оппонента прошел запал. Ваше молчание или уход он может принять за капитуляцию, однако, не стоит его разуверять. Надо выдержать паузу, пока его пыл остынет. Но, отказываясь продлевать конфликтную ситуацию, вы не должны своим поведением нанести обиду или оскорбление собеседнику. Ведь гораздо выгоднее выглядит тот, кто сможет погасить ссору в зародыше, а не тот, кто оставляет за собой последний агрессивный выпад.

18. И последнее правило. Неважно чем закончилась конфликтная ситуация, остались или нет противоречия, постарайтесь сохранить ваши отношения. Если у вас это получится, да еще при этом ваш оппонент не уронил по вашей вине собственного достоинства, то в будущем все это разрешится, и отношения снова станут добрыми.

К онфликты, споры и ссоры – неотъемлемая часть нашей повседневной жизни. Какими бы доброжелательными мы не старались быть, всем мил не будешь и рано или поздно найдётся тот, кто выскажет нам свои претензии.

Конфликт всегда дезорганизует, втягивает нас в конфронтацию и заставляет тратить свои силы на абсолютно ненужный нам гнев и попытки защититься от нападок оппонента.

Надоело быть жертвой? Не хотите больше быть пресловутым «козлом отпущения»? Тогда читайте наши советы и прекращайте бояться конфликтов! Отныне Вы будете выходить из них победителем!

5 ступеней к цели:

1. Относитесь к инициатору справедливо

Это как? Да очень просто! Выслушайте его! Помните, что конфликты никогда не возникают на пустом месте и если уж человек решился и пришёл к Вам ругаться, у него были веские причины. Уважьте их и выслушайте беднягу.

2. Оставайтесь в рамках

Никогда не совершайте грех жён-пилильщиц, не расширяйте конфликт фразочками: «А ты…», «А сам-то…», «В прошлый раз…». История Ваших претензий – это история другого конфликта! Вот в другой раз соберитесь и инициируйте его сами, а не пользуйтесь случаем и чужой храбростью. Это, как минимум, неприлично.

3. Сформулируйте проблему позитивно

Это как раз тот самый конструктивный момент, ради которого и стоит разжигать конфликт. Заключается конструктивность в чёткой формулировке претензий. Например: «Мне не нравится, что ты оставляешь на столе крошки после еды. Я не хочу убирать за тобой каждый раз, меня это раздражает», «Пожалуйста, не трогай мой бокал, мне это неприятно!» и т. д. Если данная ступень отсутствует, то Вы столкнулись с банальной истерикой и манипулированием, не тратьте на подобного индивидуума свое время и нервы.

4. Отключите эмоции

Как бы сильно не задевал Вас конфликт, какими бы обидными не казались претензии, не повышайте тон! Никогда! Спокойный уверенный тон – залог конструктивного решения проблемы и наиболее быстрого выхода из конфликта.

5. Обезличенность

Не позволяйте себе оскорблять оппонента и не допускайте оскорблений в свой адрес, пресекая их спокойным и уверенным тоном.

Соблюдая эти нехитрые правила, Вы сможете добиться не только погашения конфликта, но и избежите его повторения в будущем, при условии достижения компромисса на третьей ступени конфликта.

Будьте счастливы!

Наверное, нет такого человека, который никогда не участвовал в конфликте. Даже самые спокойные и миролюбивые люди порой оказываются невольно втянуты в различного рода передряги. И если для одних скандалы служат своеобразной «разрядкой», то другие совершенно теряются в подобных ситуациях. Как следствие – переживания, стрессы, испорченное настроение.

Как вести себя в конфликтных ситуациях и как выходить из них победителем?

Существует целая наука, которая изучает конфликты, причины их происхождения, а также пути преодоления – конфликтология. Поэтому мы сейчас кратко пробежимся по ее основным аспектам.

1. Ищите компромисс
Конечно же, конфликта лучше избежать. Поэтому вашей первой задачей будет поиск компромисса. В этом деле важно найти «золотую середину». Задавайте вопросы – нужно показать, что вы готовы выслушать человека и признать, если в чем-то не правы. Для этого нужно иметь силу характера. В то же время нельзя идти на поводу и постоянно во всем уступать, а также терпеть унизительное поведение, лишь бы избежать некомфортной для вас ситуации. Иначе, как говорится, «на голову сядут и лапки свесят».

2. Сохраняйте спокойствие
Вы должны сохранять спокойствие и четко сформулировать, в чем заключается проблема, а также каким вы видите ее разрешение. То есть вам нужно понять, чего хотите вы и чего хочет ваш оппонент. В противном случае можно спорить до бесконечности, совершенно не касаясь самой сути проблемы – из-за чего, собственно, и возникла конфликтная ситуация.

3. Не поддавайтесь провокациям
Не всегда получается найти компромисс, который бы удовлетворял обе стороны, особенно если мы дело имеем с так называемыми «провокаторами». Таким людям любой ценой нужно отстоять свою позицию, настоять на своем. Это первый признак эгоизма, который лишает человека объективности. В итоге все перерастает в бессмысленный спор, где люди слушают, но не слышат друг друга. Это важно осознать, чтобы самим не повторять этой ошибки. Иначе толку от этого мало.

4. Вызовите оппонента на разговор тет-а-тет
Очень часто проблема имеет скрытые мотивы. К примеру, на работе вы замечаете явную недоброжелательность в свой адрес одной из сотрудниц. На фоне этого постоянно возникают стычки. Причины же могут доходить до абсурда: вы похожи на бывшую ее мужа или, может быть, у человека просто комплекс неполноценности и он пытается самоутвердиться таким способом.
Вызовите человека на откровенный разговор. Не бойтесь, будьте доброжелательны и спокойны. Если вас обидели, ваш первый вопрос должен быть таков: что послужило этому причиной? Чаще всего люди, которые сплетничают за спиной, бросают колкие фразы, в разговоре с глазу на глаз теряются и не находят, что сказать…
Антон Чехов дело говорит!

Выявив истинные причины и ответив достойно оппоненту, вы не будете чувствовать себя униженным и оскорбленным. Зачастую именно поэтому люди беспокоятся больше всего – от чувства несправедливого отношения к себе, а также неумения ответить должным образом.

Подводя итог, хочется пожелать вам уверенности в себе, спокойствия и твердости характера, а также дать один маленький, но очень полезный совет от Антона Павловича Чехова: в любой ситуации оставайтесь человеком!

Что делать в конфликтной ситуации? Почему вообще происходит конфликт? Как быть, если конфликт уже произошел, и не в ваше пользу?

И главное — что ценного может быть для вас в конфликте? Об этом наша новая статья.

Конфликты случаются со всеми. Да, даже с неконфликтными людьми. А порой бывает так, что дай неконфликтному волю, и там уже будет не конфликт, а маленькая гражданская война. Люди, старательно избегающие конфликтов, часто просто боятся показать всю степень своего внутреннего раздражения.

Часто конфликт происходит, но заминается. Участники конфликта натяжно улыбаются друг другу и делают вид, что ничего не случилось. А меж тем посреди комнаты лежит большая куча метафорической какашки. Но все притворяются, что ее нет, вроде как: иначе — себе дороже.

Иногда конфликтные ситуации просто воспринимаются скорее, как норма (для пост-советского пространства это очень типично — вроде как другой модели общения просто нет).

Но покуда нападать и защищаться — это наши основные инстинкты выживания, конфликты будут неизбежны.

Независимо от того, как конфликт выглядит со стороны, опыт этот — глубоко неприятен, и редко заканчивается чем-то хорошим хоть для одной из сторон. Кроме разве что минутного удовлетворения инстинктов, после которого остается послевкусие вины и разочарования.

Природа конфликта: почему это происходит?

Какова истинная цель участников общения?

Приведу пример из нефтяного бизнеса, по старой доброй памяти (все совпадения с реальными людьми случайны 😉)

Представьте, собираются три человека на совещание о том, стоит ли бурить новую скважину. Поверхностно цель у этого совещания — решение о рентабельности бурения.

Но внутренние цели участников иные: одному нужно доказать, кто здесь босс. Другому — снять с себя вину и найти других виноватых. У третьего цель удержать свою хату скраю. При этом, хотя они вряд ли осознают эти цели, именно их они и преследуют в разговоре. Не трудно себе представить, что здесь велик риск возникновения конфликта.

Все эти цели — ни что иное, как компенсация каких-то внутренних страхов, внутренних историй. И они становятся для подсознания более ценными, чем любые формальные цели компании или личности.

В корне конфликта лежит вот что:

Мы не любим, чтобы о нас судили и нас осуждали.

Мы сами постоянно судим и осуждаем.

Мы неосознанно преследуем цели компенсировать внутренние истории, а не истинные цели общения.

Суждение и осуждение становятся как правило, инструментами компенсации, возможностью самоутвердиться и укрепить комфортные позиции “я все про мир знаю”.

Что предсказуемо во время конфликта?

Вспомните свои конфликты в разных ситуациях: в семье, на работе, с незнакомцами, с чиновниками, с собой… Если вы глубоко рассмотрите все эти ситуации, вы заметите любопытную вещь: несмотря на сильно различающиеся внешние факторы, для вас все эти конфликты проходят как-то очень уж похоже.

Они, как правило, оставляют одно и то же ощущение себя («я всех послал — молодец» / «я — тряпка» / «как я мог так сорваться, как стыдно…» )

Вы остро реагируете на одни и те же посылы (“ты меня за дурка принимаешь?” / “ты меня совершенно не уважаешь” / “как же раздражает твоя тупость”… )

Вы одинаково себя ведете (долго терпите, а потом срываетесь / громко материтесь / натяжно улыбаетесь и пытаетесь быстрее исчезнуть / прячете глаза и пытаетесь избежать общения / активно аргументируете почему другая сторона — это на самом деле корень зла…. )

Мало того, если вам сейчас придумать потенциально конфликтную ситуацию…

Скажем, останавливает вас совершенно без оснований офицер дорожного патруля и начинает открыто к вам докапываться на ровном месте.

Как вы отреагируете?

Вы скорее всего это точно знаете! Мало того, реакция будет незамедлительной и можно сказать автоматической. Шаблонной.

Конфликт — это продукт механизма выживания. А любое поведение, вызванное механизмом выживания, является знакомым, предсказуемым, автоматическим.

С известным результатом. Нового результата от такого поведения ожидать не приходится — обстоятельства тут ничего не изменят.

Говоря с позиции онтологии, любой конфликт — это взаимодействие механизмов выживания его участников.

Причина любого конфликта — просто нападение, как защита, или ответная защита. И добавить тут нечего.

И когда механизм выживания руководит общением, невозможно самое ценное: принципиально новый результат, в котором выигрывают оба.

Задача механизма выживания, чтобы “я победил, а вот он — проиграл”.

Чаще всего же, проигрывают оба.

В войне нет победителей — есть только жертвы. Это справедливо для любого конфликта: тут разница — только в масштабе.

Часто мы пытаемся аргументировать конфликт и свое поведение в нем: но и это — попытка механизма выживания защитить вас от чувства вины или еще чего… Объективным сделать конфликт невозможно.

Ситуации, в которых выигрывают все, обычно не случаются автоматически. Такой исход требует осознанного выбора: “что мне сейчас важнее — доказать, что я прав, или действительно определить рентабельность бурения скважины?”.

В решениях вопросов жизни и смерти, например, эффективное решение часто (к сожалению не всегда) становится важнее амбиций каждого — и тогда достигается осознанное решение и разговор получается конструктивным. Но ведь то же самое возможно, если поставить перед собой цель сознательно, а не ждать, когда прижмет.

Так что правило первое в конфликте : осознанный выбор цели данного взаимодействия, которая будет выгодна для всех сторон.

Второе правило: понимание. Как бы это ни было неприятно, поставив себя на место другой стороны, вы вдруг иначе посмотрите на ситуацию, и решение придет совершенно неожиданное. На место другой стороны себя не хочется ставить потому, что вы же готовы эту другую сторону атаковать. Эмпатия не позволяет атаковать, или заставляет себя почувствовать на линии собственной атаки. Это кажется небезопасным.

Но это — всего лишь игры сознания.

Слушайте, вслушивайтесь, узнавайте эмоции и нужды другой стороны, — и конфликт сойдет на нет.

И третье: постарайтесь поддержать другую сторону и помочь ей / ему удовлетворить потребности и нужды. Это опять же может быть нелегко, потому что может казаться, что их потребность сейчас — это размазать вас о стенку. Такие потребности вы удовлетворять не готовы (если вы не страдаете крайней степенью синдрома жертвы). Но настоящая потребность всегда глубже, и она диктует внешнее поведение.

Какой может быть потребность кричащего на вас босса? Может ему очень важно самоутвердиться, потому что он не верит в себя?

Велик соблазн это “прозрение” использовать в качестве “оружия” против хама, не правда ли?

Но вы можете быть лучше: если вы увидите, что своим криком он высказывает недостаток уверенности в себе, помогите ему обрести эту уверенность, хотя бы на данный момент. И дальше в тишине и спокойствии обсуждайте ваше повышение по службе.

Что же делать, если конфликт все же произошел, и осадок после него остался очень неприятный, или хуже — не хочется кому-то показываться на глаза, или понимаешь, что последствия будут суровыми?

Главное — это не пытаться игнорировать произошедший конфликт. Эта ситуация приоткрыла для вас что-то и про себя, и про других. Используйте возможность научиться налаживать коммуникацию. Рассмотрите, какие потребности у вас поднялись во время конфликта: утвердиться, избежать чего-то, выплеснуть что-то?

Эти сферы — как раз то, над чем вам надо работать, и именно это изменит вашу жизнь к лучшему.

Какие потребности проявились у других? Как вы можете их поддержать в удовлетворении этих потребностей, не потакая собственно механизму выживания?

Может, нагрубившей вам продавщице просто очень хочется почувствовать себя нужной?

А хам-подросток просто не уверен в себе из-за неразделенной любви?

И тогда простого комплимента, возможно, будет достаточно, чтобы ситуация никогда не повторялась (разбираться с тараканами других людей, если у вас нет на то квалификации, если вас не открытым текстом не просят и вам за это не платят, я настоятельно не рекомендую).

Примите последствия, как свою карму. Это — ваша возможность увидеть и почувствовать на себе, что влечет за собой автоматическое реагирование на задевающие вас посылы. И соответственно, это — возможность выбрать осознанные реакции, уже хотя бы потому, что больше этих последствий вам не нужно. Самые ценные уроки приходят недешево, помните об этом, и цените их!

Не надо мусолить этот конфликт постоянно. Я понимаю, очень приятно переиграть его в голове или в разговоре со “своими”, и там представить себя беспрекословным победителем. Но это будет лишь закреплять ваши автоматические негативные реакции, и тогда новый конфликт будет не за горами. Вместе с последствиями. Я уже не говорю о том, что махать кулаками после драки — это несколько комично.

Кстати о комичности: вот отнестись к себе и к ситуации с иронией, хотя бы даже задним числом, — это как раз очень хорошая практика. Самоирония — хороший антидот неадекватной агрессии! Но если вы обсмеиваете оппонента — это уже просто форма атаки. Конфликты тушит добрый юмор, но не насмехательство.

И последнее: обратите внимание, где вы стали источником конфликтной ситуации. Это не захочется делать потому, что это автоматически подразумевает, что вы виноваты. Вина — чувство не конструктивное. Перестаньте искать виноватых в принципе. Увидеть себя источником — это значит иметь силу решать, будет следующий конфликт или нет. Поняв, что источник всего, что с вами происходит — это вы сами, вы сможете наилучшим образом управлять всем, что с вами происходит, и создавать собственные реалии.

Ну а разобрать конкретно ваши конфликтные ситуации, и использовать их с пользой для собственного личностного роста, можно со мной лично.

Запишитесь ниже на бесплатную консультацию, и пусть ваша жизнь будет полна конструктивных бесед, как с собой, так и с другими.