Невроз в отношениях: как восстановить веру в собственные силы.

Те люди, кто знакомы с психологом Михаилом Лабковским, наверняка заметили, как часто в его речи присутствует словосочетание «Невротические отношения». Это неслучайно, так как по мнению психолога, почти все мы живем в состоянии невроза и многие из нас состоят в невротических отношениях.

Что такое «невротические отношения»

Михаил Лабковский: «Невротические отношения - это отношения, не приносящие радости и удовлетворения, но, которые, тем не менее продолжаются…»

Как часто мы замечаем невротические отношения в семьях своих друзей, подруг, родственников? Люди ругаются, дерутся, ненавидят друг друга, но остаются вместе. Женщины годами терпят мужа алкоголика или мужа тирана, ходят в синяках и слезах, но не уходят от супруга.

Это и есть невротические отношения.

Откуда берутся невротические отношения

Лабковский ведет историю таких отношений из детства.

Если дети выросли в семьях, где родители также были в состоянии невроза, то они впитали эту атмосферу что называется с молоком матери.

Например, ребенок, видит с детства скандалы в семье, агрессию. Вырастая, этот ребенок подсознательно также выбирает подобный тип отношений. Именно ПОДСОЗНАТЕЛЬНО. Если спросить таких людей, как же так, зачем же вы завели такие отношения, они ответят, что «просто так получилось».

На самом деле, все мы выбираем то, что нам подсознательно знакомо. Ситуация с агрессивным папой знакома ребенку, он в ней был и жил. Он не знает другого. Даже если это, другое, попадется ему на жизненном пути, он не сможет это принять, так как испугается неизвестности.

Лабковский рассказал, как однажды к нему на консультацию пришла замужняя дама с черепно-мозговой травмой, полученной от супруга. А также она рассказала, что и предыдущий муж тоже поднимал на нее руку. «Но ведь это уже настоящее преступление!«,- воскликнул возмущенно психолог. В оправдание своего мужа, женщина начала рассказывать, какой ее муж замечательный, когда не пьет. Дом приберет, детей накормит, к ней ласковый. А когда выпьет - беда!

«В чем же дело?» - рассуждает Лабковский. «А дело в том, что выросла эта женщина в семье алкоголика. Она с этим жила, эта ситуация ей знакома, она знает как себя вести внутри ее. Этой женщине я не смог помочь», - заканчивает Михаил.

Другой вариант. Женщина начинает встречаться со спокойным положительным мужчиной, который дарит ей цветы и водит в театр. А женщине это кажется скучным и неинтересным. А вот отношения на разрыв аорты, с битьем посуды, бесконечным выяснением отношений - это будет считаться любовью. Почему так? Потому что с детства она привыкла, что любовь - это страдание и даже мучение, так было у мамы с папой. Именно эта формула и есть для нее формула любви.

Как отличаются люди с неврозом и без него

Такая ситуация - парень с девушкой переспали, и он пропал. Психологически здоровая девушка воспримет это адекватно - поплачет немного, успокоится и будет продолжать свою обычную жизнь. Девушка с неврозом отнесется к пропаже поклонника с драматизмом и иллюзиями. Она начнет придумывать различные оправдания и веские причины его исчезновения, начнет с удовольствием страдать, и для нее это - очевидно начало большой любви.

Если спросить девушек была ли у них любовь, многие скажут, что была, и вспомнят свои слезы в подушку, длительные сидения у окна или у телефона, разборки и драматичный разрыв. Так вот, Михаил Лабковский утверждает, что это была не любовь, а невротические отношения.

Почему эти отношения продолжаются

Лабковский нас отсылает к Зигмунду Фрейду, который в свое время утверждал, что даже в самых неприятных вещах люди находят удовольствие, схожее с мазохизмом. Возможно, таким людям нравится роль жертвы, страдалицы, героини и так далее.

Понятие любви или здоровых отношений у Михаила Лабковского сводится к тому, что в подобных отношениях никто никого не подавляет, происходит равнозначный энергообмен. Любовь никогда не должна приносить страдания, а только радость и удовлетворение.

Психологически здоровый человек, попав в невротические отношения, выберет в итоге себя, а человек с неврозом - выберет изматывающие невротические отношения.

Михаил Лабковский: выход из невротических отношений

Начать делать то, что нравится и прекратить делать то, что не нравится.

В невротических отношениях, ваши желания очень часто подавлены или даже отсутствуют. Вы делаете только то, что приятно второй половине. Делаете вид, что очень любите футбол, например. Едите суши, тогда как предпочитаете итальянскую кухню.

Лабковский призывает немедленно это прекратить! Прогибание под партнера ничего хорошего не даст. Вас не будут больше любить за это. Наоборот, уважение к вам снизится. Как можно уважать человека, который во всем уступает?

Имейте смелость не делать то, что вам не нравится. Заявите твердо, что не любите футбол, и вместо суши спокойно ешьте спагетти.

Не бойтесь четко и ясно обозначить свои вкусы и предпочтения. Возможно сначала, это вызовет недоумение или возмущение. Стойте на своем! Вы - личность, со своими желаниями и нежеланиями.

Механизм здоровых отношений между мужчиной и женщиной строится не только на физической привлекательности партнеров, но и на взаимоуважении и интересе к вам, как к личности. Поэтому жалкие женские попытки угодить мужчине, став мягкой податливой кошечкой, заглядывающей в глаза и ловящей любое слово партнера, приводят к вашему обесцениванию. Ведь мужчине становится непонятно, с кем он имеет дело. Кто эта женщина сама по себе? Что она любит, что ненавидит, какие у нее взгляды на тот или иной вопрос?

Говорить прямо о том, что не нравится

Лабковский отрицает важную роль компромисса. Он утверждает, что бесконечные уступки и компромиссы ведут не к укреплению союзов, а к хроническим неврозам и онкологии.

Он считает, что намного полезней и продуктивней сразу озвучивать проблему. Если вам что-то не нравится в поведении своего партнера, надо прямо и откровенно ему об этом сказать. Как бы страшно ни было подвергнуть отношения такой жесткой проверке, тем не менее это необходимо сделать. Возможно, ваш партнер отвергнет ваши претензии, но скорее всего он согласится с ними, если по-настоящему вами дорожит.

Многие девушки живут со своими молодыми людьми в гражданских браках и не решаются сказать о своем желании выйти замуж официально. Лабковский призывает сделать это незамедлительно. Так и сказать своему избраннику: «Я хочу выйти за тебя замуж. Мне нужна нормальная семья». Не бойтесь ставить мужчин перед выбором. Нормальный любящий мужчина поймет ваше желание и поведет вас в Загс.

А неправильный мужчина сделает вид, что он ничего не услышал и уйдет от ответа. Тогда уже решать вам - оставаться ли в таких отношениях. Лабковский считает, что надо идти дальше, а бывшему парню помахать на прощание рукой.

В этом аспекте Лабковский идет вразрез со многими коллегами, а также с пресловутой «женской мудростью». Он не рекомендуют тактику выжидания и терпения, а пропагандируют тактику честности и прямолинейности. На замечания женщин, что так можно лишиться и того самого единственного мужчины, Лабковский безжалостно отвечает, что это уже ваш выбор - продолжать ли отношения с человеком, который вас не любит и не уважает, и живет только для себя. Это и есть пример невротических отношений.

«Наши женщины очень боятся остаться одни. В России установка на обязательное существование в паре. Это сложилось исторически, еще со времен Великой Отечественной войны, после которой мужчин не было вообще. Никаких».

Установка на замужество

Психологическое давление общества на женщину очень сильно. После 25 лет каждую девушку постоянно спрашивают, не вышла ли она замуж, и жалостливо качают головой при отрицательном ответе. К тридцати годам те женщины, которые не вышли замуж, уже испытывают невроз на тему неустроенности личной жизни.

Планка самоуважения настолько падает, что женщина готова на любого мужчину, лишь бы осуществить свой матримониальный долг. Отсюда возникают многочисленные невротические отношения, нездоровые, но зато ведущие к браку. По крайней мере, так кажется участникам.

Лабковский говорит, что не бывает «невезения» в отношениях. Не бывает такого, что «попадаются плохие мужчины». Он безжалостно утверждает, что проблема внутри женщины, а не снаружи. Надо разбираться с собой в первую очередь.

Первый и самый главный, хотя одновременно и самый расплывчатый признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так. Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение, если вам дискомфортно — это важный симптом. Вы можете ощущать это как тревожность, неуверенность, напряжение или настороженность, Не совершайте популярной ошибки: не пытайтесь проанализировать это чувство и найти его причину. Повторюсь, вы не психолог, не психотерапевт, не психиатр, вы не лечащий врач этого мужчины. Вы не должны искать истоки возникающих у вас чувств и уж тем более — винить себя в том, что вы испытываете их. Раз вам с этим мужчиной дискомфортно, какая, по сути, разница, почему именно? Нет никаких причин продолжать отношения с тем, кто не приносит в вашу жить положительные эмоции.

Но давайте все же немного конкретизируем, что выдает в мужчине невроз.

Например, многие невротики обожают хвастаться. Обычно это касается денег, карьеры, социального статуса. Может показаться, что мужчина просто успешен и старается произвести благоприятное впечатление. Но по-настоящему успешный и состоявшийся мужчина не станет это выпячивать, потому что у него там, грубо говоря, не чешется. Есть такая поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит». В данном случае это прекрасная иллюстрация. Если у мужчины хорошая карьера, бизнес, высокая зарплата, он уверен в себе и своем профессионализме, он в лучшем случае упомянет сферу деятельности и должность. Ему нет нужды убеждать вас(и себя) в том, какой он крутой. Он это и так знает.

Это ровно то же явление, что встречается у многих писателей: они пишут о том, чего им недостает. А клоуны и юмористы в жизни оказываются самыми депрессивными и унылыми людьми. Человеку свойственно компенсировать, поэтому слушайте, что вам мужчина говорит — он фактически сам называет свою проблему, свое больное место.

Если он говорит о том, что он душа компании, у него куча друзей, все свободное время расписано поминутно — скорее всего, он невероятно одинок, не умеет строить длительные отношения, не умеет дружить. И, как бы заранее поставив вас в известность о своей занятости, востребованности, он загоняет вас в ситуацию, когда вы будете чувствовать, что недостаточно ему интересны, если он не позвонил, что друзья ему ближе, чем вы, поэтому выходные он проводит не с вами. А вы тут вообще ни при чём, это его тараканы и его невроз.

Другой пример: мужчина-невротик настолько не уверен в себе как в мужчине, в своих мужественных чертах, что окружает себя знаками статусности, чтобы понравиться женщине. С одной стороны, это вполне объяснимо, ведь при наличии выбора женщина скорее отдаст предпочтение более состоятельному, успешному, богатому человеку. Но по-настоящему добившийся успеха мужчина не станет надевать супердорогие часы, пиджак с узнаваемым рисунком и носить портмоне с ярким логотипом. Посмотрите на Марка Цукерберга, Стив Джобс придерживался той же стратегии. Одежда должна быть удобной, качественной и уместной, все остальное — мишура для невротиков.

Второй тип невротика — это нытик. У него всегда все плохо, рассказ о прошедшем дне он начнет с того, что погода была ужасная, работа была отвратительная, коллеги мерзкие, начальник самодур. В общем, весь мир против него. Он, естественно, талантлив и обладает тонкой душевной организацией, его никто не понимает, не любит, он очень одинок. Вот тут не попадайтесь и не включайте режим« я его спасу». Не спасете, только себе жизнь попортите. Его нельзя спасти, потому что он этого не хочет. Он хочет пить из вас все соки, а когда вы сломаетесь, скажет, что вы, как и другие женщины, его страшно разочаровали, и уйдет в ночь. Вы же будете разгребать чувство вины и собственной несостоятельности. Разновидность этого типа — нарцисс, который говорит только о себе, который центр Вселенной, а вам отводится роль восхищенно говорить« Ах!» в нужный момент. Этого мужчину в детстве не хвалили, и он восполняет это, ставя вас на место воображаемой мамы, чтобы услышать: «Какой ты у меня молодец, сынок!»

Третий распространенный тип невротика — альтруист. Он всем готов помочь, и при этом — я хочу это подчеркнуть — он всячески пропагандирует эдакое бессеребренничество. Мол, деньги — тлен, материальные блага — это низко, общество потребления — это деградация, и вот это все он произносит с невероятным воодушевлением. Это вовсе не души прекрасные порывы, это не благородство, это — невроз. Человек здоровый, гармоничный ценит себя и свое время, свои силы и так же умеет ценить время и силы других людей. Нормально выполнять работу за деньги. Нормально платить другим за выполнение работы. Нормально заниматься благотворительностью и безвозмездно помогать тому, кто сам не справляется, но ненормально поднимать это и нести как знамя, мол, вот, я помогаю бесплатно, я щедрый, смотрите на меня и ощущайте свое ничтожество. Кстати, еще один нюанс: получив что-то бесплатно, помощь или вещь, люди меньше ее ценят, чем если бы они приобрели вещь или услугу за деньги. Так устроен наш материальный мир: чем дороже ты заплатил, тем больший эффект тебе приобретение дало.

Четвертый тип невротика — жадина. Его женщины обычно распознают быстрее других, потому что он проявляется ярче. На свидании он может причитать, как выросли цены в ресторане, при беседе о работе сетовать, какая у него низкая зарплата, на встречу принесет вам одинокую розу в целлофане. Бегите! И не попадитесь в ловушку« какой он экономный, все в семью, все в дом». Нет, не в семью и не в дом, он будет выдавать вам 100 рублей на обед и удивляться, что вы не уложились. Вы всегда будете выпрашивать, а он будет вас упрекать в расточительстве. Именно такие мужчины покупают квартиры и оформляют их на маму, имеют секретные счета в банках, о которых жены и не подозревают, и всю жизнь считают каждую копейку. При том совершенно не обязательно, что жадина беден, это не связано с достатком, это невроз.

Пятый тип мужчин-невротиков — агрессивные самцы. При чем не по отношению к женщине, а по отношению к другим людям. Люди их бесят, за рулем они кроют всех водителей вокруг, официантам в ресторане хамят, за отдавленную ногу норовят дать по лицу, словом, постоянно находятся в оборонительной позиции. Будьте уверены: в конце концов его взбесите вы.

Ну и напоследок — перечень не самых очевидных признаков, которые тем не менее должны вас насторожить. Это отсутствие собственной позиции даже в мелочах. Вы его спрашиваете, куда пойдем, а он отвечает — куда ты хочешь. Вы спрашиваете, красное или белое, а он говорит — решай сама. Он не умеет делать выбор, он постоянно перекладывает ответственность на вас. Таких людей часто выдает речь. Они никогда не говорят« я считаю», «я убежден», «я сделаю так». Они говорят« я надеюсь», «я предполагаю», «я попробую». Они часто завершают фразы полувопросом, например: «Сегодня ужасно холодно, ты согласна?» Или: «Давай зайдем в кафе, я проголодался, ты не против?» То есть им постоянно нужно подтверждение того, что они все делают правильно.

Есть и другие признаки неврозов, но я хочу подчеркнуть мысль, высказанную в самом начале. Если вам с мужчиной некомфортно на первом-втором-третьем свидании. не назначайте четвертого. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам УЖЕ неприятно находиться с ним рядом — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Тема сегодняшней передачи - про невротические отношения. Большинство людей состояли или состоят в невротических отношениях. Что это такое? Невротические отношения - это те, которые помимо любви, счастья, радости - приносят чувство обиды, чувство одиночества, чувство разочарования, чувство унижения, и сопровождаются негативными переживаниями. Когда человек плачет, скучает, переживает, когда он чувствует, что он один, что его не любят, что ему не звонят, что герой его романа пропал. Когда человек ревнует, когда человек не уверен в отношениях, когда он не уверен в чувствах к себе. Это все - невротические отношения. Чем они отличаются от здоровых отношений? В здоровых отношениях всего этого нет. Просто я люблю, меня любят - и это конец рассказа. А здесь целый букет, про это снимают кино, пишут стихи, слагают песни, ходят в театр на это посмотреть - о невротические отношения. Мы когда об этом говорим, люди думают, что это про мужчин и женщин. Но невротические отношения могут быть между друзьями, между родственниками, между детьми и родителями, между братьями и сестрами, между коллегами по работе.

Вопрос от Юлии. Как понять, являются ли отношения между мужчиной и женщиной невротическими? Какие признаки отличия здоровых отношений и невротических?

Я практически ответил на этот вопрос, еще раз повторю. Если Юля грустит, скучает, если Юля чувствует себя обиженной, униженной. Если Юле не хватает молодого человека, если ей кажется, что он не уделяет ей достаточно внимания, если Юля не уверена ни в нем, ни в их отношениях. Если Юля не видит перспективы в их отношениях, если Юля не знает, как он к ней относится - вот это все - невротические отношения. Невротические отношения, они бывают у невротиков. Не может быть так, что есть два здоровых человека, а между ними нездоровые отношения. Если невротики - то у них отношения невротические, если здоровые, то у них отношения здоровые. Но люди же так не думают про себя. Мы для этого и сидим здесь, чтобы открыть людям глаза. Почему? Вот, очень простой пример. Вот, Юля нас спрашивает. Ведь Юля, наверное, сама считает, что с ней все в порядке, а не в порядке с ее парнем, например. Человек, как правило, думает, что у него все нормально. Например, неудачный брак: люди поженились, у них родились дети, они живут, муж начал пить, - давай такой вариант возьмем. Жена думает, что она-то здоровая, это же у него проблемы, это же он алкоголик. Или люди поженились, жена скандальная оказалась, вот она конфликтует, с утра до ночи отношения выясняет, все ей не нравится, всем она недовольна. Муж думает, он-то золото, жена какая-то истеричная. Мы же так думаем, что у нас все в порядке. Но тут есть одна проблема. Если у нас все в порядке, мы не в жизнь не выйдем замуж за алкоголика. Мы никогда не женимся на истеричке. Это исключено. Как Наталью Водянову спросили, вышла бы она замуж за слесаря. Она ответила, что с удовольствием, только где бы мы с ним встретились и познакомились. Так и здесь, здоровые люди, они кучкуются со здоровыми, а невротики с невротиками. Они, как правило, не пересекаются. И даже, если в твоей жизни появляется человек как бы не твоего круга, я бы сказал, не твоего диагноза, то ты с ним пощебечешь немножко, вы пообщаетесь и разбежитесь. Ты можешь случайно нарваться на невротика, ты можешь завязать с ним отношения, но выбрать его в качестве партнера по жизни, в качестве супруга, иметь от него детей - это уже выбор пошел такой, осознанный. Если человек не твоего круга, вы не будете вместе. В таких парах проблемы, как правило, у обоих, но каждый из них считает, что у него все в порядке, а все проблемы - из-за поведения другого человека. Классический пример - жена алкоголика. У алкоголика одна проблема - он алкоголик, а у нее целый букет проблем, иначе бы она с ним не жила. И одна из ее проблем - то, что она с ним живет.

Если она рано или поздно поняла, что является невротиком, она выйти из этого состояния может?.

Конечно. Как человек, который курил почти сорок лет, я тебе говорю. Это же тоже невроз, и я был невротиком. И мой невроз в частности заключался в том, что я был зависимый. Но тридцать шесть лет из тридцати семи я рассказывал всем, что я люблю курить, что у меня все нормально: нет никаких неврозов, зависимостей. И поэтому я тогда не мог бросить курить. Как только я сказал себе, что я не люблю курить, что у меня проблема, что я живу как невротик, что я зависимый, а это заключается в том, что я не могу не курить - с этого начался обратный отсчет моему курению. Я не бросил курить, я перестал курить, меня отпустило. Я пятый год не курю, я о сигаретах не думаю, я спокойно переношу, когда при мне курят. Люди, которые понимают, что у них что-то не так, как и в случае со мной, гораздо быстрее соскочат со своего невроза. Жена алкоголика: мне некуда идти. У меня двое детей, я не могу оставить детей без отца. Муж с женой-истеричкой: я не хочу жить один. И вообще, я ее люблю. Она поорет, поорет, а когда не орет (во сне, например) - золотой человек. Люди придумывают себе оправдания. Это называется психологизация проблемы. Рационализация проблемы. Они себе придумывают объяснения, почему они не могут разорвать отношения

Юлия из Финляндии. Как лучше организовать воспитание ребенка после выхода из двухлетних невротических отношений и развода? Отношения закончились из-за физического и морального насилия со стороны бывшего мужа. Ребенку сейчас два месяца. У бывшего мужа характер нарцистический, он хорошо умеет манипулировать людьми, использует ложь и обман в своих целях. Как уберечь свою психику, и не дать ребенку вырасти невротическим?

Если действие происходит в Финляндии, то Юля может поступить следующим образом. Юля упомянула физическое насилие со стороны мужа. Если Юля пойдет к детскому психологу и скажет, что таким образом выражалось поведение мужа, муж ее избивал, то следующий вопрос будет, не может ли это повредить психике ребенка. Если ребенок будет общаться с отцом, отец же имеет права на ребенка, то не является ли его агрессия возможным вредом, причиненным психике ребенка. Не нанесет ли он ущерб ребенку. Если психолог скажет, что он считает, что ребенка надо обязательно оградить от мужа, то дальше - суд и лишение родительских прав, запрет приближаться к ребенку на такое-то расстояние. Вот так в идеале решаются проблемы, когда мать ребенка не уверена, что действия отца не могут нанести ущерба здоровью, жизни и психике ребенка. Но это касается и поведения и матерей. То есть, если отец считает, что его жена агрессивна с ребенком, что она наносит ему вред и ущерб, он имеет право обратиться точно так же и в органы опеки, в Финляндии есть так называемая ювенальная юстиция, отдельный раздел юриспруденции, занимающийся детьми. Эти проблемы надо решать, потому что подвергать опасности ребенка, если кто-то из его родителей неадекватен - обязательно. В российском законодательстве ест ограничение в правах, когда тебе разрешают общаться только в присутствии третьих лиц: тебя не лишают прав, но ты не можешь оставаться с ребенком наедине. Если папа заинтересован в ребенке, он пусть идет и лечит свою голову. Пусть он принесет справку от врача, что он не опасен, не агрессивен, и пусть тогда общается.

Евгений. Когда понимаешь, что отношения родителей носят невротический характер, оказывая негативное воздействие на детей, можно ли с этим что-то сделать, и нужно ли?

Есть несколько вариантов решения этой проблемы. Один из них - это развод. Бывает такая ситуация, что в доме такая напряженная атмосфера, что ребенок страдает от напряжения, агрессивного, повисшего в воздухе. Например, когда родители скандалят и вообще не разговаривают друг с другом. Или когда они друг друга дико раздражают. Помнишь, мы как-то говорили про такое понятие, как пассивная агрессия? Это когда кто-то гремит кастрюльками на кухне. Только у ребенка от этого крыша едет, понимаешь? Поэтому очень часто бывает для ребенка, как ни странно, прискорбно об этом говорить, решение проблемы - это развод его родителей. Хотя в любом случае для него это будет психотравма. Но это называется «из двух зол выбирать меньшее». Второе решение проблемы - они оба пойдут (я не знаю уровня их проблемы) или к психиатрам или к психологам. На личную терапию или семейную. И будут решать свои проблемы до победного конца, пока они не избавятся от неврозов. Но, кстати я хочу сказать, когда невротики избавляются от неврозов, они очень часто бросают свою пару, потому что, когда вас скрепляют невротические отношения… Например, у тебя есть парень, который обожает тебя, но он тебе не очень нравится. Ты ему то звонишь, то не звонишь. Он весь извелся, весь с цветами бегает. А ты ему говоришь, что пойдешь с ним в кино, но еще двух подружек с собой возьмешь. Он локти кусает, но идет с тобой в кино все равно. Если он пойдет к психологу решать свои проблемы, такие мазохистические, то дальше он поймет, что ты его не любишь. Ему не хочется терпеть унижения, что ты то звонишь, то не звонишь. Он тогда соскочит. Если один из невротиков вдруг изменился или вылечился, то ему эти отношения становятся неинтересны. К сожалению, вероятность того, что на ребенка повлияют невротические отношения его родителей, увеличивается. Есть одно исключение. Когда родители, ну просто конченые подонки, да? Мать пьяная валяется в углу. Отец - наркоман, уже целый месяц его никто не видел, но дети вырастают нормальные. Знаешь, в каком случае? Когда они любят своих детей. Это уникальный случай, бывает не так часто, но бывает. Больные люди, а алкоголизм - это заболевание, психическое расстройство, но при этом они реально любят детей..

У меня есть такие знакомые, которые говорят о том, что не будут воспитывать своих детей так, как их самих воспитывали родители. Не будут при детях ссориться, чтобы дети не видели этого.

Катя, я знаешь, что хочу тебе сказать? Понятно их желание. Но когда доходит до дела, у них автоматически вылезает их стереотип, который выработан. Ты помнишь, на чем попался Шура Балаганов? Он своровал у женщины кошелек. А у него было пятьдесят тысяч, которые ему Остап Ибрагимыч дал. Инстинкт вора, он же это автоматически сделал. Ему не нужны были рубль пятьдесят. У него были пятьдесят тысяч своих денег. Но он машинально украл эти деньги. Так и у людей: они хотят жить по-другому, но когда возникает ситуация, у них тут же срабатывает рефлекторная дуга, о которой я рассказывал. Это выработанный стереотип реакции, потому что родители орали, ребенок, естественно, принимал в этом участие, как свидетель, как участник, как жертва этой ситуации. Он выработал определённое поведение. Головой он понимает, что категорически он этого не хочет, но когда возникает ситуация, похожая на его детскую, в нем включается его родитель, и он начинает себя так же вести. Есть единственное исключение, но это очень сложная история. Когда ребенок не принимал своих родителей, они всегда для него были чужими людьми. То есть, он не чувствовал никакой близости с ними. Он мог испытывать к ним раздражение, отвращение, он стеснялся их. В таких редких случаях, может быть, ребенок не пойдет их дорогой. Единственное, что я хочу добавить, чтобы не все так мрачно звучало: если у вас родители - алкоголики, это не означает, что вы будете пить. Никто не говорит, что если у вас проблемные родители, вы тоже будете проблемным. Это неправда. Предрасположенность - может быть, риск - может быть. Это не значит, что вы повторите жизненный путь своих родителей. Я могу сказать тебе про себя. Я в чем-то похож на родителей, а в чем-то у меня совсем другая жизнь. У меня другие отношения, но в чем-то, к сожалению, или к счастью, я их повторяю.

Павел из Санкт-Петербурга спрашивает. Из невротических отношений есть два выхода: их принять и не переживать и уйти. Как уйти, если есть ребенок? Это плохой пример для ребенка и его психики. Может быть, лучше вариться в своих проблемах и остаться?

Я сначала отвечу Павлу насчет его первой сентенции, которая, к сожалению, не правильная. Невротик не может принять ситуацию, в этом и есть фишка невроза. В любой жизненной проблеме есть два сценария. Или ты принимаешь эту ситуацию или ее меняешь. Как в любой опасности есть два сценария: ты или дерешься или убегаешь. У всего живого мира существуют такие две реакции. Если у тебя возникает проблема на человеческом уровне, то ты ситуацию либо принимаешь, либо меняешь ее. А невротик, он и не меняет и не принимает. В этом фишка невроза. А Павел считает, что, типа, взял и принял. Невротик не может принять ситуацию. Почему? Ситуация не возбуждает в нем невротических эмоций. А невротику надо обидеться, надо заморочиться, он должен конфликтовать, ревновать, быть недовольным, считать, что к нему плохо относятся, что его унижают, обижают. Как он это променять сможет? Ты что, нет, конечно! Иначе он не был бы невротиком.
Насчет плохого примера. А какой пример хуже, Катя? Когда они развелись или когда они орут друг на друга с утра до ночи? Я думаю, что в каждом конкретном случае нужно отдельно разбираться. Но я считаю, что жить без любви в семье это не правильно. .

Алексей спрашивает. Михаил, как вы считаете, религиозные люди - невротики? Являются ли отношения людей с Богом невротическими?

Еще Фрейд считал, что это - коллективный невроз, и религии построены на страхе пере неизвестным. То есть, да. Но. Я ко всему отношусь лояльно. Я считаю, что если религия человеку помогает, она его успокаивает, например, то флаг в руки. Верь дальше. Я не то что «против» или «за», я считаю, что (психотерапия ведь тоже разная, от психоанализа до когнитивной психотерапии, от арт-терапии до бихевиоризма) если кому-то религия помогает, то замечательно. Не надо отрицать, если людям это нравится. Но в основе религии, конечно, коллективный невроз.

Катя. Уже в который раз вступаю в отношения с идеальными, как мне кажется, мужчинами. Однако проходит время, и мне хочется эти отношения разорвать, что я и делаю. То, что я невротик - понятно. Как мне от этого избавиться? Если жить с этим, то каким образом?

Ну, жить с этим - никак. Катя же бросает всех, она с этим не может жить. Это очень тонкая тема. Вот, тебе нравятся порочные мужчины, плохие мальчики. И ты ходишь к психологу, вроде бы он наставляет тебя на правильный путь. Ты такая вроде бы выздоровевшая. Но тебе продолжают они нравиться. Влечение к ним ты продолжаешь испытывать - это очень сложная тема. Я не могу сказать, что делай так - и будет тебе счастье. Но я с этим работаю, и жду, как психолог, результатов. Я считаю, что когда у человека меняется психология, то есть меняется не только его поведение, но и начинка внутренняя, то его либидо тоже должно измениться. Но это самая тяжелая тема в психологическом изменении. Почему? Потому что на рациональном уровне после психолога, ты можешь стать другой, поменять свою психологию. А как же быть с либидо, с сексуальным влечением? Это достаточно тонкая материя, чтобы механически менялась вслед за твоим психологическим изменением. Но я считаю, что когда человек полностью психологически меняется… Ну например, он был жертвой, и перестал быть жертвой; у него была низкая самооценка, стала высокая; он не любил себя, он полюбил себя. Тогда его либидо вслед за его изменением тоже должно измениться.

Светлана. Что надо делать, чтобы самой перестать быть невротиком и найти для общения психологически здоровых людей? Достаточно ли соблюдения ваших шести правил или еще что-то посоветуете?

Давай со второй части начнем. Чтобы найти для общения психологически здоровых людей, надо перестать быть невротиком. Иначе невротика влечет к невротикам, и они комфортны ему, как ни странно. А для того, чтобы перестать быть невротиком, надо ходить к психологу, и с этим надо работать. Это не в смысле «бла-бла, мы поговорили с психологом, и я вышел другим человеком». Это каждодневная работа, с этим надо заниматься каждый день, но это приносит плоды через какое-то время. Мои шесть правил, они работают, но понимаешь, какое дело, чтобы они работали, ты должна с этим жить. Я приведу простой пример. Ты с кем-то разговариваешь. Этот кто-то что-то говорит, но он тебя не спрашивает. В первом случае, это бомж на улице. Во втором случае, это преподаватель у тебя в институте. Ты же по-разному будешь реагировать, правильно? Почему? Потому что от бомжа в твоей жизни ничего не зависит, он тебе не нужен. А твой преподаватель может тебе запороть всю сессию, и ты будешь бегать за ним и пересдавать. Ты с ним будешь по-особому разговаривать. Потому что ты от него зависишь. Это психология жертвы. То есть ты по-разному общаешься с разными людьми, вот этому вообще можно хамить, он безответный, а с этим нужно слова подбирать. Это все - поведение и психология человека-невротика, который очень четко дифференцирует, с кем как можно, с кем как нельзя. Это только одно из шести правил.
Для того чтобы решить проблему, ты должна со всеми одинаково общаться: с родителями, с коллегами, с прохожими на улицах. Для многих - это большая проблема. Нужно абстрагироваться от разговора, от людей, и попытаться со всеми вести себя одинаково. Или другие правила. Делай то, что хочешь. Второе правило - не делай того, что не хочешь. Вот, ты с утра встаешь, а тебе не хочется идти на работу. По идее, ты не должна идти на работу, ту же по правилам живешь. Возникает вопрос, вот я не пойду на работу, а кормить-то меня кто будет. Отвечаю. Если ты один раз не пойдешь на работу, то тебя, скорее всего, не уволят и даже не накажут. Но если тебе периодически не хочется ходить на работу, то ты не на своей работе работаешь. Потому что здоровому человеку, не невротику, на работу идти хочется. Вот врачи, например, ни свет, ни заря на работу ходят. Они итак много работают, зачем им в такую рань вставать? Но человек, который любит свою работу, он к этому привыкает. Человек, который не любит свою работу, он, конечно, будет орать, зачем мне надо в семь утра вставать. Второй пример. Есть у женщины муж. И она все время ему говорит-говорит, и все время одно и то же. Он ее не слышит. А по правилам она может сказать только один раз. По правилам, если он ее не услышал, она должна принимать решение: или она принимает то, что ему плевать, или она себе находит другого мужа. А она этого боится. Поэтому, вместо того, чтобы сделать это один раз, она будет ему мозг выносить каждый день. Все ли люди готовы к этому? Это проблема. Но когда вы действительно по этим правилам живете, то ваша жизнь действительно становится здоровой. Но для этого надо по ним жить, для многих это оказывается не таким простым делом.

Вопрос от Бруууу. Есть ли способ нейтрализовать поведение невротика, продолжая отношения?

Не надо никого нейтрализовать. Он не понимает, что если он так вопрос задает, то он сам невротик. Если бы это было не так, то ему бы не надо было бы ничего с невротиком делать. Как он может помочь? Ему надо помочь самому себе. Как ты себе представляешь? Вот я, например, принимаю людей в консультации, а я раньше курил. Что я могу людям рассказать про зависимость, если я сам курю? Кто мне вообще верить будет, если я сам не могу с собой справиться и решить свои проблемы? Так понятно? Если человека интересует нейтрализация невротиков, он должен сам себя спросить, все ли у меня нормально.

Аудиозвонок. Здравствуйте, меня зовут Алексей, я из Саратова. У меня родители невротики: папа пьет, мама - жертва классическая. Мне психолог сказал, что у меня в семье будет то же самое, если я не сделаю несколько вещей. Родителей нужно понять, принять и простить. Когда ты это сделаешь, станешь нормальным человеком. Я очень долго работал над собой: записывал материалы, проговаривал вслух. Я их простил и понял, сейчас у меня в семье нормальные гармоничные отношения. Такой опыт я хотел свой рассказать. Как вы относитесь к такой тактике?

Я абсолютно с этим солидарен. Но вообще я хочу сказать, что это не так просто как кажется. Это не то что ты начинаешь головой думать, понимать их и прощать. Надо пройти целый путь для того чтобы понять и простить. Тут еще есть куча проблем. Первая. Ты когда как ребенок рассуждаешь, то ты не можешь ни понять их, ни простить, потому что ты все время с позиции обиженного ребенка об этом думаешь. Вторая. Если тебе не нравится твоя жизнь, ты считаешь, что они в ней виноваты. Замкнутый круг: чтобы их простить и понять, надо, чтобы тебе нравилась твоя жизнь, тогда ты им благодарный будешь, они же тебе ее дали. Но для того, чтобы она тебе нравилась, ты должна их простить и понять. Поэтому здесь большая работа. Я считаю, что здесь без того чтобы принять своих родителей, понимая, чем было вызвано их отношение несправедливое к тебе, ты не можешь быть счастливым в принципе. Тебя все время будет тормозить чувство обиды, и ты все время будешь с ним жить. Поэтому это необходимый этап, чтобы избавиться от невроза - это сто процентов.

Эльмира. Каковы критерии и признаки невротических отношений? На что и какие действия собеседника, друга, чтобы понять, что эти отношения будут или есть невротические?

Каковы критерии - я уже рассказал. Я думаю, что надо обращать внимание ни сколько на действия собеседника, сколько на свои ощущения: если ты чувствуешь себя не комфортно, по любому поводу (он громко разговаривает, он грубо себя ведет, он не подал тебе пальто, он забыл твой день рождения) - это оно, Катя. Но в чем проблема невротиков? Как только многие из них это чувствуют - они тут же влюбляются. Они привыкли к роли жертвы, и им нравится, что с ними так поступают, такой человек им интересен становится. Вы должны так понять, что у вас будут отношения невротические, и что у вас проблема.

Феоктиста. На ваш взгляд, возможен ли развод близких кровных родственников - как последнее средство остановить невротические отношения?

Если ты не можешь ситуацию принять, ты можешь ее изменить, закончив отношения. Даже если это брат, мама папа. Это непросто: попробуй, сделай. Желательно, чтобы вы эту ситуацию до конца проработали, чтобы не осталось следа, потому что если ты считаешь, что для тебя выход - не общаться, то обиды тоже не должно быть. Если ты не общаешься из-за обиды, то это тебе ничего не даёт. Ты не общаешься, чтобы не нарываться. И что дальше? Обида-то все равно в тебе осталась. Тут главное не то, будешь ли ты общаться или нет, тут главное, чтобы внутри не осталось осадка.

Мария. Почему мужчина, ушедший от жены и детей, считает в первую очередь, что это именно он проиграл? Что это именно у него не получилось? Хотя ушел по причине отсутствия любви к жене и постоянных скандалов с ней?

Потому что когда вы пытаетесь построить семью и у вас это не получается, то плевать по какой причине - вы проигравший только потому, что у вас это не получилось. То есть ты пытался построить жизнь, а у тебя не вышло. Кто виноват, в чем причина - это второй вопрос. А первый - что ты не смогла этого сделать. Именно поэтому ты чувствуешь себя проигравшим.

Полина. Я все время вступаю с подругами в невротические отношения. Сначала все хорошо, ощущения такое, что они знают меня с детства. А потом они начинают меня забывать. Не звонят, не пишут. Позже узнаю, что они общаются с другими людьми. Отношения сходят на нет. Мне становится обидно. Что со мной не так? Как перестать выбирать таких друзей? Как перестать обращать внимание на тех, кому со временем я становлюсь не нужна?

Я думаю, что Полина ведет себя как жертва, но из письма трудно понять, что именно она делает. Так поступают с жертвами. Так ведет себя жертва. Почему это происходит? Потому что Полине нужно обидеться, нужно понять, что она никому не нужна, поэтому она вступает именно с такими людьми в отношения, которые ей это дадут, что и происходит. Что с ней не так? Она ведет себя как жертва. И поэтому люди отворачиваются от нее.
Итог. Если вы знаете, что у вас есть проблема - решайте ее. Не пытайтесь во всех проблемах винить партнера. Если у вас отношения, и это не ваши родители, ищите причину в себе. Потому что, будучи взрослым, вы вступаете в отношения, и это абсолютно добровольный выбор. Если ы поняли, что вам плохо, то это не нормальные отношения, и с вами что-то не так. Идите к психологу.

В отношениях возникают проблемы, ваши партнеры похожи друг на друга своими недостатками, а у вас никак не получается стать счастливой, пришло время задуматься, а все ли у вас в порядке с пониманием, что такое настоящая любовь. Потому что нередко отношения бывают не здоровыми, а невротическими. И если ничего не делать и дальше, вряд ли стоит надеяться, что все наладится само собой. Потому что не наладится и не станет лучше, пока вы не начнете меняться сами. Сегодня мы решили поговорить с вами о невротических отношениях, о том, кто такие люди невротики и что делать, если вы попали в невротическую зависимость.

Какие отношения являются невротическими

Любые отношения, которые заставляют человека страдать и переживать, считаются невротическими отношениями. Они строятся на тех внутренних проблемах, которые испытывает один из партнеров. И совсем не обязательно, чтобы это были любовные отношения, невротическими могут быть любые отношения - и любовные, и дружеские, и с родителями, и даже с начальником или коллегами.

Все невротические отношения строятся на том, что человек привык страдать.

Какие люди невротики?

Испытывая какие-то чувства, ему важно, чтобы при этом он обязательно себя жалел. С ним несправедливо обошелся начальник? Прекрасно! Он подсознательно получил то, что хотел. И совсем не потому, что делал все, чтобы так получилось, нет, просто человек со здоровой психикой постарается себя отстоять или начнет поиск другой работы, а невротик продолжит работать дальше. И будет делать это, пока фирма не закроется или его не уволят. Ему сложно уйти, так как только такая форма взаимоотношений, когда его обижают, является для него приемлемой.

Подобные невротические отношения часто прослеживаются и тогда, когда одна из подруг постоянно унижает или использует вторую, а та все терпит и списывает на её плохое настроение. Одна получает от этого удовлетворение каких-то своих потребностей, а вторая необходимое ей чувство жалости к себе. Подобное самоистязание связано с тем, что в детстве человек не дополучил любви и внимания со стороны родителей и привык ассоциировать нормальные взаимоотношения с людьми исключительно с тем печальным опытом, когда родители были холодны, жестоки и не обращали внимания на него и его потребности.

Отношения между родителями и детьми

Когда невротические отношения возникают между детьми и родителями, дети лишаются возможности добиться поставленных перед собой целей. Потому что родители постоянно требуют к себе внимания, ни конкретной помощи, а сочувствия и послушания. Они постоянно жалуются на болячки или сложные отношения с кем-нибудь, но на любой дельный совет обратиться к врачу или решить вопрос мирным путем реагируют неадекватно, высказывают обиду и массу претензий, что детям на них наплевать.

Они никогда не поддержат и не подбодрят, наоборот, раскритикуют, чтобы их сын или дочь, даже взрослые, не решили сделать. Потому что им важно держать их под контролем и иметь всегда под рукой, а если они добьются успеха, сделать это будет гораздо сложнее. Поэтому им никогда не угодить, чтобы не делал и любой успех они воспринимают, как угрозу своему положению во взаимоотношениях с детьми.

Как выйти из зависимости

Выйти из невротических отношений с родителями просто необходимо, если человек хочет достичь чего-то и жить так, как ему нравится. А, не оглядываясь постоянно и, не опасаясь, что опять в чем-то виноват или сделал что-то не так.

И самым лучшим в такой непростой ситуации станет отдельное проживание, тем более со своей женой или мужем, иначе семейная жизнь точно не заладится. А разговоры с родителями следует вести исключительно на банальные темы о погоде и их делах в общих чертах. Общение не должно включать в себя обсуждение ваших планов на будущее и того, что вы уже достигли. Это убережет вашу психику от лишних переживаний и травм, а также не пошатнет вашу уверенность в себе и желание заниматься тем, что нравится.

Невротические отношения между женщиной и мужчиной

Но если с родителями подобные отношения, когда человек вырос, ещё можно как-то отрегулировать, уменьшив их негативное влияние на свою жизнь, в любви это приводит к большим проблемам и чревато серьезными разногласиями. Из-за чего так важно бороться с подобными проявлениями своей психики. Так как назвать невротические отношения между мужчиной и женщиной здоровыми и полноценными, и тем более крепкими, невозможно. Но опять же стоит запомнить, что когда вы сами обладаете здоровой психикой, а ваш партнер нет, изменить его вы не сможете. Это под силу только самому человеку. Вы можете сказать, что ему необходимо обратиться к психологу и всё. Хотя даже такое вмешательство станет поводом для скандала.

Пока человек не поймет, что с ним что-то не так, он будет отрицать любое доказательство с вашей стороны. При этом конечно сходить к специалисту стоит и вам, потому что, находясь в таких невротических отношениях, вы можете ошибаться, что с вами все в порядке. Терпеть рядом человека, который постоянно страдает и жалуется, мало кто сможет.

Любимый человек - невротик

Если один из партнеров невротик, а второй обладает здоровой психикой, он очень скоро уйдет, потому что не выдержит такого накала страстей. Если же оба невротики, отношения могут быть довольно длительными, наполненные страданиями, примирениями, выяснениями отношений, изменами и интересом к другим людям. Потому что невротики нередко очень быстро загораются и также быстро остывают, правда в том случае, если объект их симпатии отвечает взаимностью.

Когда же тот, кто им понравился, не реагирует на них или разочаровался и решил разорвать отношения, то партнер делает все, чтобы быть вместе, особенно это характерно для женщин. Для них подобное поведение мужчины, неважно, чем оно вызвано, становится сигналом к действию: завоевать его и вернуть обратно. Он становится для них своего рода навязчивой идеей. Ведь корнями это уходит в детство, когда папы не было или он не проявлял особого участия в жизни дочери, и ей необходимо сейчас завоевать его любовь во что бы то ни стало. Она переносит образ недосягаемого отца на мужчину.

Тот человек, который не является невротиком, умеет любить в первую очередь себя, а потом уже всех остальных. Любовь к другим построена у него на любви к себе. Он не станет больше делать для остальных, если не готов сделать это для себя. Поэтому он всегда любит тех, кто испытывает любовь к нему. Если этого нет, то и у него чувств нет. Они исчезают, какими бы сильными не были в самом начале отношений. Ему становится просто скучно, когда взамен он ничего не получает.

Для невротика же это сигнал к действию: завоевать внимание, захватить, покорить. И когда ему это удается, он начинает страдать по-другому поводу. Все свои обиды на родителя он переносит на партнера. Женщины предъявляют мужчинам претензии, что он её не любит, ничего не делает для семьи, не заботится, эгоист, на детей не обращает внимания, пьет, играет и т.д.

Правда нередко всё это может быть правдой, потому что она подсознательно выбрала того, кто вообще не подходит для семейной жизни. Но вместо того, чтобы бежать от него без оглядки, связала с ним жизнь, чтобы быть жертвой и снова вернуться к тому ощущению любви, наполненному страданиями, что и в детстве. Для неё именно такое состояние означает любовь. Невротику трудно представить, что настоящая любовь должна приносить радость и спокойствие, наполнять душу уверенностью и верой в лучшее, а не жалостью к себе и обидой.

Любовь – прекрасное чувство, которое должно вызывать радость у всех, кто его испытывает. Но это в идеале, в жизни часто происходит так, что влюбляясь, люди начинают страдать. Кто бы, что им ни говорил, сколько бы ни писали, что настоящая любовь не бывает несчастной и тем более безответной, они не хотят этого слышать. Потому что они невротики, которые глубоко убеждены, что любовь может быть только вместе со страданиями и никак по-другому.

Что делать?

И переубедить их не получится, как бы кто не старался. Изменить свою жизнь они могут лишь самостоятельно, поняв, что с ними что-то не так и их понимание любви приносит им боль. При этом они должны понять, что это можно и нужно изменить, главное, чтобы они этого захотели сами.

Справиться с этим непросто, обычно без помощи психолога не обойтись, ведь предстоит избавиться от детских обид и травм и научиться любить себя. Но вы всегда можете сделать первый шаг, задавая себе вопрос «Чем бы я хотела сейчас заняться?» и сделать это. И перестать делать то, что не нравится, какие бы причины не заставляли это делать, привыкая получать радость от себя и своей жизни.

Какие бы сильные чувства не владели человеком, насколько бы не были сильны страсть, чувство долга, страха или боязнь быть отвергнутой, ради самой себя нельзя идти на поводу невротических отношений, которые приносят боль и страдания. Это не нормально, неправильно и опасно.

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах - ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное - неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга - выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку - эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации - измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

January 25th, 2019 , 02:54 pm

July 27th, 2018 , 09:02 am

July 17th, 2018 , 08:41 am

June 26th, 2018 , 09:05 pm

June 4th, 2018 , 11:28 am

May 30th, 2018 , 11:54 pm