Психологические травмы и любовь к себе. Травма покинутого как распознать и исцелить ее

Понаблюдайте за маленькими детьми или вспомните себя в самом раннем детстве. Мучились ли вы комплексами, задумывались ли над тем, что выглядите как-то не так? Было ли для счастья нужно что-то еще кроме яркого солнышка и маминой улыбки? Дети не знают, что такое проблемы с самооценкой или мучительная ненависть в себе. Все мы приходим в этот мир влюбленными в себя, своих близких и Вселенную. Но из-за психологических травм люди могут терять это состояние. Поэтому, для того, чтобы обрести подлинную любовь к себе, как в детстве, нужно исцелить эти раны. А стоит ли говорить, что любовь к себе - первое и непременное условие счастливой жизни в гармонии с собой и окружающими. Без любви к себе невозможно быть счастливой в любви, браке, в отношениях. Быть счастливой вообще. Без работы с причиной проблемы, самой травмой, не помогут ни тренинги, ни медитации. Какими же бывают эти травмы?

Виды психологических травм и способы исцеления.

Современный психолог Лиз Бурбо выделяет 5 основных травм. Каждая из них имеет свою причину и последствия для человека. Бурбо описывает даже тип телосложения, характерный для людей с той или иной травмой. Она же дает советы, как можно вылечить эти глубокие душевные раны, вернуть любовь к себе и высокую самооценку.

Травма отвергнутого

Отвергнутые дети – это те, кто родился после тяжелой незапланированной беременности, дети не того пола, которого планировали родители. Эта травма происходит также вследствие слишком больших ожиданий родителей насчет способностей будущего ребенка. К примеру, нередко бывает так, что в семье потомственных врачей рождается ребенок с музыкальными способностями. Сначала его всеми силами пытаются изменить, а затем отвергают из-за того, что он не тот, кто им нужен. Травма отвергнутого чаще всего переживается из-за отношения родителя своего пола. Ведь девочки видят в матерях пример для подражания, точно так же как мальчики – наставника в отце. Когда эти люди их отвергают, они чувствуют, что не имеют права на существование.

Отвергнутый человек с раннего детства чувствует, что он не нужен этому миру. Он пассивен, замкнут, старается занимать как можно меньше пространства, как можно меньше общаться. Он избегает одноклассников в школе, затем коллег по работе. Везде старается быть незаметным. Такой человек может часто менять место жительства, работу, круг общения, но везде чувствует себя не в своей тарелке. Тело отвергнутого человека кажется составленным из отдельных, не связанных между собою частей. В их лицах можно заметить резкую асимметрию. Они сложены очень непропорционально. У них часто наблюдается чрезмерная худоба, вялость мышц и хрупкость костей. Они нередко имеют проблемы с кожей, будто говоря «Не прикасайся ко мне!»

Исцелить травму отвергнутого можно через осознание того, что если вы были не нужны своим родителям, это не означает, что вы не нужны целому миру. Ищите свое место в жизни, ваше призвание – ключ к исцелению. Окружите себя людьми, которые уважают и ценят вас, и научитесь с благодарностью принимать эти чувства. Осознайте, что вас можно любить просто потому, что вы есть. Вам не нужно играть роль кого-то другого, чтобы отвоевать потерянное право на жизнь.

Травма покинутого

В отличие от отвергнутого ребенка, покинутый знает, что нужен родителям, помнит, что такое быть любимым. Но получает это слишком редко или резко перестал получать в определенный момент. Травма покинутого образуется, когда родители проводят слишком мало времени с ребенком, постоянно заняты на работе, отдают малыша на воспитание бабушке (даже на время отпуска) и т.д. Эта травма чаще всего происходит с родителем противоположного пола, потому что эмоции, получаемые в общении с ним, более яркие. Травма покинутого может возникнуть и от того, что ребенку до двух лет не хватало физического питания по какой-либо причине. Или же, даже если родители уделяли ему много внимания, оно оказалось не тем, не таким, какого он жаждал. Например, чрезмерный контроль, диктовка каждого шага и т. д., вместо эмоционального тепла.

Человек с травмой покинутого испытывает постоянный эмоциональный голод по любви и ласке. Он готов на все, чтобы получить хоть маленькую порцию тепла. Для этого такая личность привыкла подстраиваться под окружающих. Они сумеют сыграть любую роль, чтобы их полюбили. Такие люди склонны к зависимостям, особенно любовным. В партнере они отчаянно ищут покинувшего их родителя. В них живет огромный страх расставания. Разлуки и разрывы для них подобны катастрофе. Такая личность может чувствовать себя ценной, только пока находится в отношениях.

У зависимого человека проблемы с осанкой: он постоянно сутулится, у него очень слабые плечи и позвоночник, а живот будто выпирает. Такие люди быстро устают, у них пониженный иммунитет, из-за чего они часто страдают простудами. Их особенность - слабый тонус. И это чувствуется во всем. Кстати, часто они страдают булимией - с помощью еды пытаются заесть свой эмоциональный голод.

Ключ к исцелению этой травмы – обретение самостоятельности. Человек с этой травмой должен перестать видеть в партнере родителя и единственный смысл жизни. Уделяйте больше внимания других сферам вашей жизни (друзья, хобби, работа). Особенно важно научиться поддерживать близкие отношения с несколькими людьми одновременно, не скатываясь в зависимость от одного человека. Научитесь чувствовать себя полноценным, даже когда находитесь в одиночестве. Полюбите его, проводите больше времени наедине с собой.

Также важно для избавления этой травмы перестать злиться на родителя (как правило, противоположного пола), ставшего причиной этой травмы. Проработайте эту проблему. Чаще всего, этот родитель тоже в детстве пережил подобное в отношениях с родителем противоположного пола. Простите его.

Травма униженного

Эта травма развивается у людей, которых по тем или иным причинам стыдились собственные родители: из-за внешности, недостаточных способностей и т.д. Данная травма связана с психологическим или даже физическим регулярным унижением. Высмеивая своего малыша, произнося такие фразы как «опять ты все испортил», «другого ждать от тебя нельзя», родители тяжело ранят душу своего малыша. Ребенок, получивший такую травму от собственных родителей, нередко подвергается травле в школе, что только усугубляет ситуацию. Человек, которого унижают, начинает подсознательно получать удовольствие от этого и становится мазохистом. Он начинает привлекать к себе людей, которым нравится над ними издеваться. Постоянно попадает в нелепые ситуации, где его высмеивают.

Человек с травмой униженного услужлив практически до неприличия. Часто берет на себя лишнюю работу, склонен к слепому самопожертвованию. Он стойко сносит все оскорбления в свой адрес. Не умеет говорить «нет», потому что страшно боится кого-то обидеть.

Внешне такие люди выглядят довольно крепкими, но это обманчивое впечатление. Они часто страдают от проблем с лишним весом. Их кожа дряблая, неприятного сероватого оттенка. Верхняя часть тела у них обычно крупнее нижней, из-за этого их тела смотрятся непропорционально. Черты лица мелкие, аккуратные, во многом детские.

Исцелить травму униженного можно через работу с собственной подавленной злостью. Мазохист настолько подавляет свою агрессию, что научается получать удовольствие от ее проявлений в свою сторону. Перестаньте бояться или стыдиться собственного гнева. Это – источник вашей силы, эмоция, которая защищает вас от посягательств на вашу свободу. Практикуйте различные упражнения для разблокирования гнева. Это может быть битье подушки, которое советуют многие психологи. Отличный метод – выйти в поле, где вас никто не видит и не слышит, и вволю покричать. С умением переживать гнев к вам вернется и любовь к себе, и самоуважение.

Травма предательства

Эту травму ребенок получает в отношениях с родителем противоположного пола, который использовал его в своих целях. Известно, что многие мамы, особенно одинокие или те, у которых не складываются отношения с мужем, чрезмерно привязаны к собственным сыновьям. Они могут баловать их, но при этом строго запрещать общение со сверстниками, ревновать к первым влюбленностям сына. Так же и отцы, сами того не ведая, могут использовать собственных дочерей. Для маленького ребенка родитель противоположного пола – непоколебимый идеал и авторитет. И взрослый человек, чувствуя в себе неуверенность, может привязать ребенка к себе, чтобы постоянно получать его внимание и восхищение.

Осознав однажды, что его использовали в своих целях, ребенок становится закрытым, перестает доверять людям. Он стремится контролировать все вокруг, особенно свои чувства к другим людям. При этом у него есть потребность постоянно завоевывать людей противоположного пола, чтобы поднять свою самооценку. Через некоторое время после начала отношений он бросает своих жертв. Таким образом он пытается отомстить той, где причинила ему боль, своей матери. Так же могут вести себя и женщины, завлекая мужчин, а затем теряя к ним интерес.

Люди с травмой предательства ведут себя очень уверенно в обществе, даже вызывающе. Однако их травму можно узнать по постоянному напряжению в их теле, особенно в районе спины и рук. Часто у них бегающий взгляд, они очень внимательны к деталям, сходу замечают то, что скрыто от других глаз. Женщины не могут позволить себе выйти из дома без макияжа. Мужчины слишком тщательно заботятся о своем имидже, постоянно покупают дорогие аксессуары.

Исцелить эту травму можно только признав и прожив свою боль. Не отрицайте собственную травму, не пытайтесь логически объяснить ее или оправдать родителя. Позвольте себе разозлиться на него. Перестаньте стыдиться собственной слабости. Выплачьте все слезы, которые так долго скрывали в себе. Начните строить доверительные отношения с окружающими, основанные на истинной близости. Не используйте близких в своих целях, отучитесь видеть в них лишь игрушки для повышения своей самооценки. Примите собственное несовершенство. Прекратите стремиться к недостижимому идеалу, полюбите себя таким, как вы есть. Ведь вы знаете, что под маской вашей самоуверенности прячется стыд.

Травма несправедливости

Эту травму человек получает в детстве от родителя своего пола. Несправедливость – это постоянные упреки в погоне за недостижимым идеалом. Ребенок чувствует, что бы он ни сделал, он никогда не станет достаточно хорошим для своего родителя, но отчаянно стремится к этому. Тот несправедливо оценивает личность ребенка, преуменьшая его достоинства, и концентрируясь на недостатках. С детства таким людям внушается мысль: у них не существует никаких прав, только обязанности.

Внешне такой человек часто имеет пропорциональное тело, прямой ригидный корпус, отсутсивте лишенего веса. Он стремится к совершенству во всем, поэтому тщательно следит и за внешностью. Часто носит черную одежду, или вещи темных цветов.

Для того чтобы защититься от огромной боли, нанесенной травмой, такой человек старается отрезать себя от любых чувств. Его тело становится жестким каркасом, защищающим от любых эмоций. Часто такие люди всеми силами стараются довести свое тело до совершенства. Это делается с помощью различных диет или занятий спортом до изнеможения. В целом, идея совершенства для них очень важна. Они верят, только добившись идеала, они могут заслужить право на любовь и удовольствие.

Человек с травмой несправедливости всячески избегает любых негативных эмоций. Ему тяжело признаться в том, что у него есть какие-то проблемы, болезни, невзгоды. Он будет оттягивать визит к врачу до последнего, лишь бы не признать, что он болен. Внешне может казаться веселым и легким, но его радость неискренна.

Для того, чтобы исцелить эту травму, необходимо признать собственное несовершенство, позволить себе быть слабым, уязвимым, зависимым. Не оправдывайте собственных родителей за их жестокое отношение «ради вашего блага». Они могли научить вас дисциплине и амбициозности, но отняли главное: спонтанность и принятие себя любым. И включайте чувства. Чаще себя радуйте. Не бойтесь чувствовать.

Татьяна Кулинич для https://сайт

Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Лиз Бурбо

17.10.2005 | Посетителей: 218520

• У беглеца голос слабый, бессильный.
• У зависимого – детский голос с оттенком жалобы.
• Мазохист часто украшает свой голос притворными интонациями, изображая заинтересованную личность.
• У ригидного речь несколько механическая и сдержанная.
• Контролирующий отличается громким, раскатистым голосом.

У каждого типа наблюдается своя манера в танце :

• Беглец недолюбливает танцы. Если и танцует, то движения его минимальны и невыразительны, он не хочет, чтобы его замечали. На нем словно написано: "Не смотрите на меня долго".
• Зависимый предпочитает контактные танцы, в которых есть возможность прижаться к партнеру. Иногда кажется, что он висит на партнере. Все его существо излучает: "Посмотрите, как мой партнер меня любит".
• Мазохист всегда танцует охотно и много, пользуясь случаем выразить свою чувственность. Он танцует ради чистого удовольствия от танца. Весь его вид говорит: "Посмотрите, каким я могу быть чувственным".
• Контролирующему нужно много места. Он любит танцевать и пользуется этим, чтобы соблазнять. Но прежде всего для него это удобный случай показать себя. От него исходит призыв: "Смотрите на меня".
• Ригидный танцует очень хорошо, чувствует ритм, несмотря на некоторую скованность, негибкость ног. Он очень внимателен, старается не сбиться с ритма. Чаще других посещает курсы танцев. Самые ригидные выделяются серьезностью, держатся очень прямо и, похоже, считают свои шаги в танце. Они как бы говорят своим внешним видом: "Смотрите, как хорошо я танцую".

Какой автомобиль ты предпочитаешь? Следующие характеристики подскажут тебе, какая из твоих субличностей определяет выбор :

• Беглец любит малозаметные машины неяркого цвета.
• Зависимый предпочитает автомобили комфортабельные и не такие, как у всех.
• Мазохист выбирает маленький, тесный автомобиль, где еле умещается.
• Контролирующий покупает мощную, заметную машину.
• Ригидный предпочитает машину классическую, рабочую, выносливую – он хочет получить сполна за свои деньги.

Ты можешь применить эти характеристики и к другим покупкам, а также к манере одеваться.

То, как человек сидит, показывает, что происходит в его душе, когда он говорит или слушает :

• Беглец съеживается, стараясь занять как можно меньше места в кресле. Очень любит поджимать нога под себя: когда не связан с землей, легче убежать.
• Зависимый расползается в кресле или наваливается на опору – на подлокотник или на спинку соседнего кресла. Верхняя часть корпуса наклонена вперед.
• Мазохист сидит раскинув ноги. В большинстве случаев выбирает неподходящее для него место, поэтому чувствует себя некомфортно.
• Контролирующий сидит откинувшись всем корпусом назад и скрестив руки, когда слушает. Взяв слово, наклоняется вперед, чтобы выглядеть более убедительным в глазах собеседника.
• Ригидный сидит совершенно прямо. При этом может сдвинуть ноги и расположить все тело строго симметрично, что еще сильнее подчеркивает его ригидную осанку. Иногда он скрещивает ноги или руки – когда ему не хочется чувствовать происходящее.

Множество раз во время бесед я замечала, как мой гость меняет позу в зависимости от того, что происходит в его сознании. Опишу для примера человека с травмами несправедливости и покинутого. Когда он рассказывает мне о своих жизненных проблемах, его тело расслабляется, плечи слегка опускаются, – он переживает свою травму покинутого. Несколько минут спустя, когда я задаю вопрос на тему, которой ему не хочется касаться, его корпус выпрямляется, все тело становится жестким, ригидным, и он говорит мне, что по этой части у него все в порядке. То же самое происходит и с его речью – манера говорить может изменяться несколько раз в течение беседы.

Таких примеров можно привести сколько угодно. Я уверена, что через несколько месяцев ты и сам, наблюдая за собственным поведением и физическими признаками, будешь легко узнавать, какую маску и в какой момент надеваешь, какой страх прячется за этой маской. Столь же легко тебе будет распознать и расшифровать маски окружающих.

Я обнаружила еще один очень интересный факт, связанный со страхами. Ты уже обратил внимание, что я всюду указываю самый сильный страх, присущий каждому типу характера. Так вот, я убедилась, что каждый носитель определенной маски не отдает себе отчета в своем страхе, но окружающие легко видят, чего именно он стремится избежать любой ценой.

• Беглец больше всего боится паники . Он не может как следует осознать это, потому что скрывается, исчезает, как только у него начинается паника, или даже раньше, чем она начнется. Окружающие же видят панику без труда – его почти всегда выдают глаза.
• Самый большой страх зависимому внушает одиночество . Он не видит этого, потому что всегда устраивается таким образом, чтобы быть в чьем-то обществе. Если же все-таки оказывается в одиночестве, то, конечно, признает, что одинок; но при этом он не замечает, как лихорадочно ищет, чем заняться, чем заполнить время. Когда нет физического партнера, телефон и телевизор заменяют ему компанию. Его близким значительно легче заметить, почувствовать этот великий страх одиночества даже в окружении людей. Его тоже выдают печальные глаза.
• Мазохист больше всего боится свободы . Он не считает и не чувствует себя свободным из-за множества ограничений и обязательств, которые сам же и придумал. С другой стороны, окружающим он кажется совершенно свободным, потому что обычно находит средства и время, чтобы делать то, что решил делать. Он не оглядывается на других, принимая решение. Даже если то, что он решил, сковывает его, в глазах других людей он обладает полной свободой поменять свое решение, стоит ему лишь захотеть. Его глаза, широко открытые на мир, показывают большой интерес ко всему и желание пережить как можно больше различных опытов.
• Контролирующего больше всего пугают разъединение и отречение . Он не замечает того, как интенсивно сам создает проблемы и конфликтные ситуации, в результате которых исключает дальнейшее общение с отдельными людьми. Создавая, притягивая к себе ситуации, в которых он каждый раз от кого-нибудь отрекается, он в то же время не видит, что боится этих ситуаций. Скорее наоборот, он уверяет себя, что эти разрывы и отречения для него благотворны. Он думает, что таким образом не дает себя одурачить или использовать. Его общительность и готовность к новым знакомствам мешают ему осознать, сколько людей он вычеркнул из своей жизни. Окружающие видят это гораздо лучше. И его тоже выдают глаза. Когда он гневается, они становятся жесткими и внушают даже страх, который способен оттолкнуть от него многих.
• Ригидный больше всего боится холодности . Ему трудно распознать холодность, потому что себя он считает искренним, теплым человеком, который делает все для того, чтобы вокруг царили гармония и справедливость. Как правило, он верен своим друзьям. Но окружающие часто замечают его собственную холодность, не столько в его глазах, сколько в его сухом, жестком поведении, особенно когда он считает, что его за что-то несправедливо обвиняют.

Первый шаг к излечению травмы – ПРИЗНАНИЕ и ПРИНЯТИЕ ее; это, впрочем, вовсе не означает одобрения и согласия на ее существование. Принять – значит смотреть на нее, наблюдать за ней, не забывая в то же время, что человек для того и живет, чтобы уладить еще не решенные проблемы.

Если у тебя что-то болит, это не значит, что ты плохой человек .

Когда ты сумел создать маску, чтобы не страдать, это был героический акт, подвиг любви к себе. Эта маска помогла тебе выжить и приспособиться к семейному окружению, которое ты сам выбрал перед тем, как воплотиться.

Истинная причина нашего рождения в определенной семье или нашего притяжения к людям с такой же травмой, как и у нас, заключается в том, что с самого начала нам нравится, когда другие похожи на нас. То есть мы оказываемся не хуже других. Но проходит время, и мы начинаем замечать недостатки других, мы уже не принимаем их такими, какие они есть. И пытаемся изменить их, не понимая, что то, чего мы не принимаем у других, составляет часть нас самих, только мы не хотим этого видеть, так как боимся необходимости перемен. Мы считаем, что должны будем изменить себя, тогда как в действительности должны исцелить себя.

Вот почему так благотворно знание собственных травм: это позволяет заняться их исцелением, а не попытками изменить себя .

Не забудь, кроме того, что каждая из этих травм образовалась в результате накопления опыта многих предыдущих жизней, поэтому нет ничего удивительного в том, что тебе нелегко стать лицом к лицу со своей травмой именно в этой жизни. В предыдущих жизнях тебе это не удалось, поэтому не следует рассчитывать на то, что проблему легко будет уладить простым пожеланием: "Я хочу выздороветь". Более того, воля и решимость излечить свои травмы – это только первые шаги к состраданию, терпению и терпимости по отношению к самому себе.

При этом у тебя будет развиваться такое же отношение и к другим людям; это будут главные плоды твоего целительского труда. Я знаю, что при чтении предыдущих глав ты открывал соответствующие травмы у своих близких; вероятно, это помогло тебе лучше понять их поведение и, следовательно, более терпимо отнестись к ним.

Как я уже предупреждала, не следует слишком цепляться за слова, используемые при определении травм или масок. Ты можешь, например, переживать травму отвергнутого и чувствовать себя преданным, покинутым, униженным или жертвой несправедливости. Кто-то может поступить с тобой несправедливо, и это вызовет у тебя чувства отвергнутого, униженного, преданного или покинутого. Как видишь, важен не опыт сам по себе, а то, как ты этот опыт ощущаешь . Вот почему, когда необходимо точно определить травму, следует обращаться к описанию характеристик физического тела, прежде чем изучать поведенческие характеристики. Тело никогда не лжет. Оно отражает то, что происходит в эмоциональном и ментальном планах.

Я знаю, что многие люди все чаще прибегают к эстетической хирургии, стремясь исправить отдельные черты своего физического тела. На мой взгляд, они играют сами с собой злую шутку: если травму нельзя обнаружить по физическим признакам, то это еще не значит, что она излечена. Многие из тех, кто пользовался услугами эстетической хирургии, были сильно разочарованы, когда два-три года спустя снова появлялось то, что они так хотели убрать или скрыть. Кстати, именно по этой причине специалисты по эстетической хирургии никогда не дают пожизненной гарантии на свою работу. С другой стороны, если ты по-настоящему любишь себя и приводишь в порядок свое тело хирургическими средствами, не прекращая в то же время эмоциональную, ментальную и духовную работу над своими травмами, то очень велика вероятность, что твое тело лучше воспримет хирургическую помощь и она окажется благотворной для него.

Многие люди играют злые шутки со своим физическим телом, но еще больше таких, кто делает себе медвежьи услуги на уровне поведения и внутренних установок. На моем семинаре "Характеры и травмы" регулярно повторяются такие эпизоды: я очень подробно описываю травмы, некоторые участники отчетливо видят у себя одну из травм, а их тело столь же отчетливо показывает другую.

Например, я вспоминаю молодого (около тридцати лет) человека, который рассказывал, что с самого глубокого детства переживает травму отвергнутого. Он страдал от отсутствия постоянных, надежных отношений, причиной чего, как он считал, были многочисленные случаи, когда его отвергали. Между тем его физическое тело не обнаруживало никаких признаков отвергнутого. В конце концов я спросила его: "Ты уверен, что переживаешь страдания отвергнутого, а не чувство несправедливости?" Затем я объяснила ему, что его тело свидетельствует, скорее всего, о травме несправедливости. Он был очень удивлен. Я предложила ему не спешить и некоторое время подумать над этим. Когда я встретила его неделю спустя, он с восторгом рассказал мне, что за это время многое прояснилось, и теперь он понял, что, конечно же, страдает травмой несправедливости.

Этот пример типичен. Эго делает все возможное, чтобы мы не видели наших истинных травм. Оно убеждено, что, коснувшись этих травм, мы не сможем контролировать связанную с ними боль. Оно же уговорило нас создать себе маски, помогающие избежать этой боли.

Эго всегда считает, что нашло самую легкую дорогу, но фактически оно только усложняет нам жизнь. Когда жизнью управляет осознанность, вначале это требует от нас определенных усилий и кажется трудным, но на самом деле осознанность решительно упрощает нашу жизнь .

Чем дольше мы медлим с лечением наших травм, тем глубже они становятся. Каждый раз, когда мы переживаем ситуацию, которая будит и бередит нашу рану, мы добавляем к этой ране новый участок. Рана разрастается; чем она серьезнее, тем сильнее страх прикосновения к ней. Образуется порочный круг, который может перейти в навязчивое состояние: нам кажется, что все стараются причинить нам страдания. Ригидный, например, видит несправедливость на каждом шагу, и его реакцией становится одержимость совершенством. Ярко выраженный беглец чувствует себя отвергнутым всеми и сам себя убеждает в том, что его больше никто и никогда не будет любить, и т.д.

Признание собственных травм несет с собой важное преимущество: мы наконец начинаем смотреть в нужном направлении. До этого наши действия напоминали поведение больного, который ищет хорошего кардиолога, когда в действительности у него нарушена функция печени. Так и тот молодой человек, считающий себя отвергнутым, может годами безуспешно стараться излечить травму отвергнутого; и лишь прикоснувшись к своей истинной травме, он получает возможность определить свою проблему и приступить к лечению реальной болезни.

Я хочу здесь подчеркнуть, что носить маску зависимого и страдать эмоциональной зависимостью – не одно и то же. Личности с травмой покинутого и, соответственно, маской зависимого не обязательно страдают от эмоционального голода. Почему так? Потому, что мы становимся эмоционально зависимыми тогда, когда страдаем от эмоционального голода, а страдаем от эмоционального голода тогда, когда недостаточно любим себя. И в таком случае мы ищем любви других людей, чтобы убедить себя, что мы достойны любви, что нас можно любить. Любая маска появляется именно для того, чтобы показать нам, что мы сами себе мешаем быть самими собой, поскольку недостаточно любим себя. Не забывай же, что всякое поведение, связанное с той или иной маской, означает реакцию, а не любовь к себе.

• ТРАВМА ОТВЕРГНУТОГО ПЕРЕЖИВАЕТСЯ С РОДИТЕЛЕМ СВОЕГО ПОЛА. То есть беглец чувствует себя отвергнутым лицами того же пола, что и он сам. Он обвиняет их в том, что они его отвергают, и испытывает по отношению к ним больший гнев, чем к себе. С другой стороны, когда его отвергает личность противоположного пола, он еще сильнее отвергает сам себя. Соответственно, в этом случае доминирует его гнев на самого себя. Существует вместе с тем большая вероятность, что данное лицо противоположного пола его не отвергло, а покинуло.
• ТРАВМА ПОКИНУТОГО ПЕРЕЖИВАЕТСЯ С РОДИТЕЛЕМ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА. То есть зависимый склонен считать, что он покинут лицами противоположного пола, и обвинять их больше, чем себя. Если он переживает опыт покинутого с лицом своего пола, то обвиняет себя, так как считает, что не проявил к нему достаточного внимания или не сумел оценить его внимание. Часто бывает так, что он уверен, что данное лицо его пола покинуло его, но на самом деле оно его отвергло.
• ТРАВМА УНИЖЕНИЯ ОБЫЧНО ПЕРЕЖИВАЕТСЯ С МАТЕРЬЮ, независимо от пола. То есть мазохист-мужчина склонен испытывать унижение от лиц женского пола. Их же он обычно и обвиняет. Если он переживает травму унижения с лицом мужского пола, то обвиняет себя и стыдится своего поведения или своего отношения к этому лицу. Эту травму он может переживать и с отцом, если тот занимается его физическим воспитанием, учит ребенка поддерживать чистоту, принимать пищу, одеваться и т.п. Если это твой случай, то тебе остается применить сказанное к мужскому или женскому варианту.
• ТРАВМА ПРЕДАТЕЛЬСТВА ПЕРЕЖИВАЕТСЯ С РОДИТЕЛЕМ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА. То есть контролирующий обычно считает, что его предали лица противоположного пола, и склонен обвинять их в своих страданиях или эмоциях. Если он переживает травму предательства с лицом своего пола, то обвиняет главным образом себя и злится на себя за то, что не сумел предвидеть и своевременно предотвратить этот опыт. Весьма вероятно, что то, что ему кажется предательством со стороны лиц его пола, на самом деле является опытом, который активизировал его травму несправедливости.
• ТРАВМА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ ПЕРЕЖИВАЕТСЯ С РОДИТЕЛЕМ СВОЕГО ПОЛА. То есть ригидный страдает от несправедливости со стороны лиц своего пола и обвиняет их в несправедливости к нему. Если он переживает ситуацию, которую считает несправедливой, с лицом противоположного пола, то обвиняет не это лицо, а скорее себя – в несправедливости или некорректности. Очень вероятно, что это переживание несправедливости с лицом противоположного пола на самом деле вызвано предательством. Сильное страдание может даже довести его до разрушительной ярости.

Чем больше страданий причиняют эти травмы, тем более оправданной и человеческой является злость на родителя, которого мы считаем ответственным за них. Позднее мы переносим эту горечь и ненависть на лиц того же пола, что и родитель, которого обвиняем в наших страданиях. Вполне естественно, например, что мальчик ненавидит отца, если постоянно чувствует, что тот его отвергает. Потом он перенесет эту ненависть на других мужчин или на собственного сына – и будет чувствовать, что и тот его отвергает.

Мы злимся на этого родителя – бессознательно – еще и потому, что у него есть та же травма, что и у нас. То есть он становится в наших глазах моделью, образцом человека с этой травмой, тем самым обязывая нас смотреть на самих себя. А нам, вообще говоря, хотелось бы видеть иную модель, хотя и этого мы обычно не осознаем. Вот чем объясняется наше стремление никоим образом не походить на родителей. Нам неприятно видеть в них свое отражение. Травмы не могут быть излечены иначе, как только через истинное прощение своих родителей и себя самого.

С другой стороны, когда любая из пяти травм переживается с лицами другого пола, чем родитель, которого мы считаем ответственным за нашу травму, тогда мы злимся на самих себя. Именно в такие периоды мы склонны наказывать себя, используя для этого несчастный случай или любое другое средство физического повреждения .

Человеку свойственно веровать в наказание как средство искупления вины. В действительности же духовный закон любви утверждает прямо противоположное. Чем более виновными мы себя считаем, тем сильнее наказываем себя – и тем неизбежнее привлекаем к себе все ту же ситуацию. Другими словами, чем больше самообвинений, тем выше вероятность повторного переживания тех же страданий. Это чувство вины не дает человеку простить себя и тем самым сделать решительный шаг к исцелению.

Кроме чувства вины, мы очень часто испытываем стыд – когда обвиняем себя в том, что ранили кого-то, или когда другие обвиняют нас в причиненных им страданиях. Более подробно о стыде я говорила в главе, посвященной травме унижения, поскольку стыд наиболее ярко проявляется у мазохиста. Впрочем, каждому человеку в той или иной ситуации приходится переживать чувство стыда. Особенно интенсивным бывает это чувство тогда, когда мы не хотим признать, что причиняем другим страдания, которых сами не хотели бы испытывать.

В тех случаях, когда совершается тяжкое преступление или насилие, необходимо помнить, что у преступника есть свои травмы, которые причиняют ему такую боль, от которой он теряет контроль над собой. Вот почему я часто повторяю: Нет злых людей в этом мире, есть только страдающие. Здесь не идет речь о том, чтобы прощать таких людей, но нужно учиться им сострадать. Обвинение и наказание им не поможет. Даже оставаясь при своем мнении, мы можем сочувствовать им. Это облегчает и нам самим осознание собственных травм и травм других людей.

По моим наблюдениям, случаи, когда человек страдает только одной травмой, довольно редки. Что касается меня, то я уже упоминала, что у меня есть две главные травмы, которые я должна излечить в этой жизни, – несправедливость и предательство. Я переживаю травму несправедливости с лицами моего пола и травму предательства – с лицами противоположного пола. Поскольку несправедливость была пережита с матерью, я замечаю, что когда испытываю эту эмоцию в связи с особой женского пола, то обвиняю ее в несправедливости. Когда же несправедливость исходит от представителя мужского пола, я больше склоняюсь к самообвинению и испытываю гнев на себя. Иногда мне даже стыдно. Случается мне также воспринимать несправедливость со стороны мужчины как предательство.

И в моем теле, как и в теле каждого, кто страдает этими двумя травмами, можно увидеть маски контролирующего и ригидного.

Я заметила также, что у многих людей сочетаются две другие травмы – покинутого и отвергнутого. Они носят, соответственно, маски зависимого и беглеца. Иногда верхняя часть тела являет признаки одной травмы, а нижняя – другой. У детей наблюдается различие между правой и левой сторонами. Практика позволяет с течением времени все легче определять маски на глаз. Когда мы доверяем собственной интуиции, наш "внутренний глаз" различает их мгновенно.

Когда тело человека соответствует маске контролирующего, но вместе с тем слегка обвисает и кажется рыхлым или же ты замечаешь глаза зависимого, можешь считать, что он страдает травмами преданного и покинутого.

Конечно, возможны и другие комбинации. Кто-то может выделяться объемистым телом мазохиста и в то же время прямой, жесткой осанкой ригидного. Это указывает на две травмы – унижения и несправедливости.

Люди с большим телом мазохиста и маленькими ногами и лодыжками беглеца страдают травмами униженного и отвергнутого.

Возможны три, четыре и даже все пять травм у одного человека. При этом обычно одна из травм доминирует, а другие менее заметны, но могут быть незначительными и все. Если доминирует одна из масок, значит, человек использует ее для защиты чаще, чем другие. Если маска появляется изредка и ненадолго, это означает, что связанную с ней травму человек ощущает слабо. Если какая-то маска доминирует, то из этого еще не следует, что она отражает самую важную из травм.

Действительно, мы всегда стараемся скрыть те травмы, которые причиняют нам самые сильные страдания. Я уже говорила в предыдущих главах, что мы создаем маску ригидного (несправедливость) и маску контролирующего (предательство) как маски контроля и силы, для того чтобы прикрыть травмы отвергнутого, покинутого или униженного. Эта сила позволяет спрятать то, что вызывает самую мучительную боль. Вот почему так часто одна из этих травм проявляет себя лишь с возрастом: контроль имеет свои границы. Маска ригидного, благодаря своей контролирующей природе, больше других способна прикрывать иную травму. Мазохист-ригидный, например, может длительное время контролировать свой вес; когда силы для контроля иссякнут, он начнет набирать вес.

Душа, пришедшая на Землю для излечения травмы предательства, ищет родителя противоположного пола сильного, крепкого, умеющего занять свое место, не теряющего контроля и не слишком эмоционального. В то же время контролирующий хочет, чтобы этот родитель был чутким и понятливым, чтобы ему можно было довериться, чтобы он отвечал всем ожиданиям, – вот тогда он, контролирующий, не будет чувствовать себя покинутым и преданным. Если теперь этот родитель проявит безразличие, ребенок будет чувствовать себя покинутым; если же родитель проявит слабость в чем-то или ему нельзя будет довериться, ребенок воспримет это как предательство. Если родитель противоположного пола слишком властен, агрессивен или груб, между ними (в подростковый период ребенка) чаще всего устанавливаются отношения с позиции силы, что питает травму предательства у обоих.

Человек – великий специалист по изысканию веских причин и объяснений, когда его тело начинает изменяться. Его можно понять – он не готов и не хочет смотреть на себя, а особенно трудно ему примириться с мыслью, что человеческое тело обладает такой мудростью. Он не хочет соглашаться с тем, что каждое – даже едва заметное – изменение в физическом теле является сигналом, привлекающим его внимание к чему-то, что происходит в его душе, но чего он не хочет в этот момент видеть. Если бы только человек понял, что когда тело решает привлечь его внимание к одному из внутренних процессов, значит, на самом деле это его внутренний БОГ решил использовать физическое тело, чтобы помочь ему осознать, что у него уже есть все необходимое для противостояния тому, чего он так боится! И все же мы боимся открыть свои раны и продолжаем носить прикрывающие их маски, предпочитая верить, что эти раны когда-нибудь исчезнут сами.

Помни: мы надеваем наши маски только тогда, когда боимся страдания, боимся разбередить рану, которую, как нам кажется, маска защищает. Все формы поведения, описанные в предыдущих главах, используются только в тех ситуациях, когда мы носим маски. Как только маска надета, мы уже не являемся самими собой. Мы усваиваем поведение, соответствующее надетой нами маске. Идеальным было бы научиться быстро распознавать надетую маску, чтобы тут же определить травму, которую мы пытаемся скрыть, и при этом не критиковать и не судить себя. Возможно, ты один или несколько раз в течение дня меняешь маску, а быть может, ты не снимаешь ее по нескольку месяцев или даже лет, прежде чем не всплывет на поверхность другая травма.

В то мгновение, когда ты это осознаешь, будь счастлив, что твою травму удалось заметить, и будь благодарен случаю или человеку, коснувшемуся раны, ибо это прикосновение позволяет тебе увидеть: рана еще не зажила. Но ты по меньшей мере уже знаешь о ней. И тем самым даешь себе право быть человеческим существом. Особенно важно дать себе время – дать себе право на время, необходимое для исцеления. Когда ты сможешь регулярно говорить себе: "Ну вот, я надел такую-то маску, и поэтому я реагирую таким-то образом", тогда твое исцеление пойдет полным ходом.

Повторяю, я еще ни разу не встречала человека, у которого наблюдались бы все перечисленные признаки той или иной травмы. Полное описание каждого характера приводится для того, чтобы помочь тебе узнать себя по некоторым особенностям поведения, связанным с твоей травмой.

Теперь я кратко напомню, каким образом можно заметить, что ты (или другой человек) надел маску.

• Когда активизируется твоя травма ОТВЕРГНУТОГО, ты надеваешь маску беглеца. Эта маска вызывает у тебя желание уйти от ситуации или от людей, из-за которых, как тебе кажется, ты будешь отвергнут; ты боишься паники и чувства бессилия. Эта маска может также убедить тебя стать как можно более невидимым, уйти в себя и не говорить и не делать ничего такого, что побуждало бы других отвергнуть тебя. Эта маска заставляет тебя верить, что ты не настолько важное существо, чтобы занимать место, которое ты занимаешь, что ты не имеешь права существовать в той полноте, в какой существуют другие.
• Когда активизируется твоя травма ПОКИНУТОГО, ты надеваешь маску зависимого. Она делает тебя как бы маленьким ребенком, который ищет и требует внимания, – ты плачешь, жалуешься и подчиняешься всему и всем, так как не веришь, что способен действовать самостоятельно. Эта маска заставляет тебя прибегать к разнообразным ухищрениям, чтобы тебя не оставили одного или чтобы уделяли тебе больше внимания. Она может даже убедить тебя заболеть или стать жертвой каких-то обстоятельств, лишь бы получить поддержку и помощь, которых ты так жаждешь.
• Когда активизируется травма УНИЖЕНИЯ, ты надеваешь маску мазохиста. Она позволяет тебе забыть собственные потребности и думать только о других, чтобы стать хорошим, великодушным человеком, всегда готовым оказывать услуги, даже превосходящие твои возможности. Ты умудряешься также взваливать на свою спину дела и обязанности тех, кто ими обычно пренебрегает, и делаешь это даже раньше, чем они тебя об этом попросят. Ты делаешь все для того, чтобы быть полезным, чтобы не чувствовать себя униженным. Тем самым ты ухитряешься никогда не быть свободным – для тебя это очень важно. Всякий раз, когда твое поведение или твои действия будут мотивироваться страхом стыда за себя или страхом унижения, это для тебя знак, что ты надел маску мазохиста.
• Переживая травму ПРЕДАТЕЛЬСТВА, ты надеваешь маску контролирующего, которая делает тебя недоверчивым, скептичным, осторожным, властным и нетерпимым, – все это связано с твоими ожиданиями. Ты делаешь все, чтобы показать, что ты личность сильная, и не позволишь так просто тебя дурачить или использовать, а тем более решать за тебя, – скорее, все будет наоборот. Эта маска заставляет тебя хитрить, вплоть до лжи, лишь бы не потерять репутацию сильного. Ты забываешь собственные потребности и прикладываешь все усилия к тому, чтобы другие думали, что ты человек надежный и тебе можно доверять. Кроме того, эта маска требует поддержания показной уверенности в себе, даже когда ты сам себе не доверяешь и сомневаешься в собственных решениях и действиях.
• Когда активизируется твоя травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, ты надеваешь маску ригидного, которая сообщает твоим движениям и тону голоса холодность, резкость, сухость. Тело тоже становится таким же жестким, ригидным, как и поведение. Эта маска заставляет тебя всюду добиваться совершенства, и в связи с этим ты часто испытываешь гнев, нетерпение, критикуешь и упрекаешь самого себя. Ты чрезмерно требователен и не считаешься с собственными ограничениями. Всякий раз, когда ты себя контролируешь, сдерживаешь, даже проявляешь жестокость к себе, это должно служить знаком, что ты надел свою маску ригидного.

Мы надеваем маску не только в тех случаях, когда боимся пережить травму в связи с кем-то или боимся увидеть, что сами заставляем кого-то переживать травму. Мы всегда делаем это либо из желания быть любимыми, либо из страха потерять чью-то любовь. Мы усваиваем поведение, которое не соответствует нашей сущности. Мы становимся кем-то другим. Так как поведение, диктуемое маской, требует от нас определенных усилий, у нас, соответственно, возникают ожидания в отношении других людей.

Источником нашего благополучия должно быть то, чем мы сами являемся и что делаем, а не похвалы, благодарности, признательность и поддержка со стороны других людей .

Не забывай все же, на какие трюки способно эго, когда оно отвлекает тебя от осознания твоих травм. Эго убеждено, что если ты их осознаешь и устранишь, то останешься беззащитным и будешь страдать. Каждый из пяти характеров по-своему дает себя дурачить собственному эго:

• Беглец убеждает себя, что он серьезно занят самим собой и другими людьми, – чтобы не чувствовать постоянно, как его отвергают.
• Зависимый любит изображать независимого и рассказывать всем, кто пожелает его слушать, что ему очень хорошо одному и что никто ему больше не нужен.
• Мазохист убеждает себя, что все, что он делает для других, доставляет ему величайшее удовольствие и что таким образом он поистине удовлетворяет собственные потребности. Он бесподобен в своей способности говорить и думать, что все идет прекрасно, и находить любые объяснения и извинения людям и ситуациям, которые его унизили. Контролирующий уверен, что никогда не лжет, что всегда держит свое слово и что никого и ничего не боится.
• Ригидный любит рассказывать всем и каждому, какой он справедливый и как светла и беспроблемна его жизнь; ему хочется верить, что у него множество друзей, которые любят его таким, какой он есть.

Душевные травмы приходится лечить, точно так же как и травмы физические. Приходилось ли тебе когда-нибудь то и дело теребить ненавистный прыщ на лице в надежде побыстрее от него избавиться? И что же в результате? А то, что прыщ, благодаря твоим усилиям, жил намного дольше, чем ему следовало. Это происходит всегда, когда мы не доверяем целебным силам собственного тела. Для того чтобы исчезла проблема (какого бы рода она ни была), ее сначала нужно принять и дать ей безусловную любовь, а не прогонять с порога. Твои глубокие душевные травмы тоже нуждаются в том, чтобы ты их признал, полюбил и принял.

Я напомню, что любить безусловно – значит принимать, даже если ты не согласен, даже если ты не понимаешь причин .

Любить травмы, любить прыщи на собственном лице означает, таким образом, согласиться с тем, что ты сам их создал, притом не случайно, а чтобы помочь себе. Вместо того чтобы искоренять прыщи, тебе следует их использовать для осознания какой-то части себя, которую ты не хочешь видеть. Ведь на самом деле эти прыщи стараются привлечь твое внимание, заставить тебя понять, кроме всего прочего, что в настоящее время ты, видимо, боишься "потерять лицо" в какой-то ситуации и что это мешает тебе быть самим собой. Если ты усвоишь эту новую внутреннюю установку, то совсем иначе посмотришь на свои прыщи, разве не так? Возможно даже, что ты почувствуешь к ним благодарность. Принимая это решение, выбирая опыт новой ментальной установки, ты можешь быть уверен, что прыщи исчезнут быстрее, поскольку получат любовь и признательность за свою полезную миссию.

Что нужно принять? Прежде всего тот факт, что все, чего ты опасаешься со стороны других или в чем их упрекаешь, ты сам причиняешь другим, а особенно – самому себе .

Вот примеры, как иногда можно навредить самому себе.

• Страдающий травмой отвергнутого усиливает эту травму всякий раз, когда обзывает себя ничтожеством, когда считает, что ничего не значит в жизни других людей, когда избегает определенной ситуации.
• Страдающий травмой покинутого усиливает эту травму всякий раз, когда бросает важное для него дело, когда позволяет себе упасть, когда недостаточно занимается собой и не уделяет себе необходимого внимания. Он пугает других, слишком интенсивно цепляясь за них, и таким образом добивается того, что они уходят, а он снова остается один. Он причиняет массу страданий своему телу, порождая в нем болезни для привлечения внимания.
• Страдающий травмой унижения усиливает эту травму всякий раз, когда сам себя унижает, когда сравнивает себя с другими и преуменьшает свои заслуги, когда обвиняет себя в грубости, недоброжелательности, безволии, приспособленчестве и т.п. Он унижает себя одеждой, которая ему не идет и которую он всегда пачкает. Он заставляет страдать свое тело, давая ему столько пищи, что ее невозможно переварить и усвоить. Он причиняет себе страдания, взваливая на себя чужую ответственность и лишая себя свободы и необходимого личного времени.
• Страдающий от травмы предательства усиливает эту травму всякий раз, когда врет себе, когда внушает себе ложные истины, когда нарушает обязательства по отношению к самому себе. Он наказывает себя, когда сам выполняет всю работу: он не решается поручить эту работу другим, так как не доверяет им. Он настолько занят контролем и проверкой того, что делают другие, что на себя у него не остается времени.
• Страдающий от травмы несправедливости усиливает эту травму чрезмерной требовательностью к самому себе. Он не считается со своими ограничениями и часто создает себе стрессовые ситуации. Он несправедлив к себе, поскольку слишком самокритичен и с трудом замечает свои положительные качества и результаты работы. Он страдает, когда видит только несделанное или недостатки сделанного. Он страдает оттого, что не умеет доставить себе удовольствие.

Я говорила выше о том, как важно принимать свои травмы безусловно. Не менее важно принять и маски, которые ты позволил своему эго создать для прикрытия этих травм и для уменьшения страданий.

Полюбить и принять травму означает признать ее, понять, что ты пришел на Землю ради того, чтобы излечить именно эту травму, принять и попытку твоего эго защитить тебя .

Наконец, поблагодари себя также за смелость, с которой ты создавал и поддерживал маску, помогавшую тебе выжить.

Но сегодня эта маска уже скорее вредит тебе, чем помогает. Пришло время принять решение, что ты сможешь выжить даже с травмой. Ты уже не тот маленький ребенок, который был не в силах перевязать свою рану. Ты теперь взрослый, у тебя есть опыт и свое зрелое видение жизни, и отныне ты намерен любить себя больше.

В первой главе я упоминала о том, что, создавая себе травму, мы проходим через четыре этапа.

На первом этапе мы являемся самими собой. Второй этап – чувство боли, когда мы открываем, что не можем быть самими собой, поскольку это не устраивает окружающих нас взрослых. К сожалению, взрослые не понимают, что ребенок пытается открыть себя, выяснить, кто он есть, и вместо того, чтобы позволить ему быть самим собой, они главным образом внушают ему, каким он должен быть.

Третий этап – бунт против переживаемых страданий. На этом этапе у ребенка начинаются кризисы, сопротивление родителям.

Последний этап – капитуляция, сдача позиций: принимается решение создать себе маску, чтобы не разочаровывать других, а главное – чтобы не переживать вновь и вновь страдание, возникающее из-за того, что тебя не принимают таким, какой ты есть.

Исцеление совершится тогда, когда ты пройдешь через все четыре этапа в обратном порядке, начиная с четвертого и заканчивая первым, где ты снова становишься самим собой. И первым этапом в этом обратном путешествии является осознание маски, которую ты носишь. Осознать ее тебе помогут пять предыдущих глав, каждая из которых посвящена отдельной травме.

Второй этап – чувство возмущения, бунт при чтении этих глав, нежелание признать свою ответственность, стремление обвинить других в своих страданиях. Скажи себе в этом случае, что это вполне человеческое свойство – сопротивляться, когда открываешь в себе то, чего не любишь. Каждый по-своему переживает этот этап. У одних бунт и сопротивление принимают отчетливые, яркие формы, другие переносят это спокойнее. Интенсивность возмущения и бунта зависит от твоей открытости, готовности к приятию, а также от глубины травмы в тот период, когда ты начинаешь осознавать все, что в тебе происходит.

На третьем этапе ты должен дать себе право на пережитые тобой страдания и на озлобление по отношению к одному или обоим родителям. Переживая вновь страдания, испытанные тобой в детстве, ты проникнешься тем большим сочувствием и состраданием к ребенку в тебе, чем глубже и серьезнее будешь проходить этот этап. На этом же этапе ты должен оставить свою злость на родителей и обрести сочувствие к их страданиям.

Наконец, на четвертом этапе ты становишься самим собой и перестаешь верить, что тебе все еще нужны твои защитные маски. Ты принимаешь как должное, что твоя жизнь будет наполнена опытами, которые служат познанию того, что для тебя благотворно, а что вредно. Это и есть ЛЮБОВЬ К СЕБЕ. Поскольку любовь обладает великой целительной и вдохновляющей силой, приготовься к разнообразным переменам в твоей жизни – как на уровне отношений с другими людьми, так и на уровне твоего физического тела.

Помни: любить себя – значит давать себе право быть таким, какой ты есть в настоящий момент. Любить себя – значит принимать себя, даже если ты делаешь другим то, в чем их упрекаешь. Любовь не имеет ничего общего с тем, что ты делаешь или чем ты обладаешь.

Быть самим собой – это опыт .

Таким образом, любить себя означает давать себе право иногда ранить других, отвергая их, покидая, унижая, предавая или поступая с ними несправедливо вопреки собственной воле. Это первый и самый важный этап на пути к излечению твоих травм.

Для того чтобы одолеть этот этап быстрее, я советую тебе каждый вечер делать анализ всего, что произошло за день. Спроси себя, какая маска взяла верх и заставила тебя реагировать в такой-то ситуации, продиктовав тебе такое-то поведение по отношению к другим или к самому себе. Потрать немного времени, чтобы записать свои наблюдения; особенно не забудь упомянуть, как ты себя чувствовал. Под конец прости себя и дай себе право на использование этой маски: ведь в то мгновение ты искренне считал, что она является единственным средством твоей защиты. Напоминаю, что обвинять и наказывать себя – лучшее средство закрепить свою реакцию и повторять ее каждый раз в подобных ситуациях.

Никакое преображение не может осуществиться без приятия .

Каким образом ты можешь узнать, что вполне переживаешь это приятие? Только одним: когда увидишь, что твое поведение, травмирующее других или тебя самого, составляет часть человеческого существа, и когда согласишься принять все его последствия, какими бы они ни были. Такое понимание ответственности – главное, что тебе необходимо, чтобы по-настоящему принять себя. Поскольку ты человек, постольку ты не можешь нравиться всем и постольку же имеешь право на определенные человеческие реакции, которые могут не нравиться. При этом ты не должен ни судить, ни критиковать себя.

Приятие, таким образом, является пусковым механизмом, с которого начинается процесс выздоровления .

К своему великому изумлению, ты обнаружишь, что на самом деле чем больше ты позволяешь себе предавать, отвергать, оставлять, унижать и быть несправедливым, тем меньше ты это делаешь! Разве это не парадоксально? Впрочем, если ты уже какое-то время следишь за моими работами, тебя это не должно удивлять. В любом случае я не требую от тебя веры и понимания, потому что эти понятия не могут быть получены интеллектуальным путем. Они должны быть добыты собственным опытом.

Я повторяю этот великий духовный закон любви во всех моих книгах, на семинарах и конференциях, потому что его нужно услышать множество раз, прежде чем он будет поистине усвоен. Если ты даешь себе право причинять другим то, чего сам боишься настолько, что создаешь себе защитную маску, значит, тебе намного легче будет дать право и другим действовать таким же образом и иногда совершать поступки, которые бередят твои раны.

Возьмем для примера отца, который решил оставить без наследства одну из своих дочерей за то, что она решительно взбунтовалась против него. Она не захотела прилежно учиться и "выходить в люди", как на то рассчитывал отец, зная ее способности. Она может воспринять его решение как предательство, унижение, несправедливость и т.д. – в зависимости от того, какую травму излечить она пришла на Землю.

Я знала одну молодую женщину, которая пережила этот опыт; она восприняла его как предательство, потому что никогда не думала, что отец дойдет до такого решения. Она все же надеялась, что отец смирится с ее выбором и даст ей право самой решать свои жизненные проблемы.

Единственный для нее способ излечить эту травму и перестать притягивать к себе ситуации, в которых она переживает предательство со стороны близких мужчин, заключается, прежде всего, в том, чтобы понять, что ее отец тоже переживает ее поведение как предательство. Тот факт, что дочь не оправдывает его ожиданий, для него выглядит как разновидность предательства. Наверное, он говорит себе, что после всего, что он сделал для нее, дочь должна быть признательной, должна стать порядочной молодой женщиной, которой он гордился бы. Наверное, он надеется, что наступит день, когда она вернется к нему, скажет, что он был прав, и искренне попросит у него прощения. Все, что происходит между этим отцом и его дочерью, показывает нам, что он пережил такую же травму предательства с собственной матерью, а та, в свою очередь, тоже пережила ее с ним.

Когда удается проверить, что пережили наши родители в раннем возрасте, то выясняется, что история повторяется из поколения в поколение; она и дальше будет повторяться до тех пор, пока не совершится истинное прощение. Это помогает нам обрести больше понимания и сострадания к нашим родителям. Когда ты откроешь свои раны, я настоятельно рекомендую тебе разузнать у твоих родителей – довелось ли и им пережить то же самое? Помни, что их опыт был не обязательно тождествен твоему; но ощущали они те же раны, что и ты, и обвиняли своих родителей в том же, в чем ты обвинял их самих.

Наша дорога становится легче, когда мы перестаем обвинять себя в тех поступках, которые были продиктованы нашими травмами, и когда мы признаем, что такова наша человеческая природа. Тогда мы не чувствуем такого стеснения в разговорах с родителями, не боимся обвинений с их стороны, а это помогает и им раскрыться, не опасаясь нашего осуждения. Разговаривая с родителями, ты поможешь им вступить на дорогу прощения их родителей. Ты поможешь им почувствовать себя людьми, которые имеют право на свои раны и продиктованные ими определенные реакции и поступки, иногда прямо противоположные их намерениям.

Когда ты будешь разговаривать с родителем, в связи с которым пережил травму, я советую тебе выяснить у него, пережил ли он эту же травму с тобой. Например, если ты женщина и рассказываешь матери, как ты переживала в детстве страдания отвергнутого ею ребенка, расспроси ее, не приходилось ли и ей чувствовать, что ты ее отвергла. Это поможет ей освободиться от давно сдерживаемых и чаще всего неосознанных эмоций, благодаря тебе твоя мать может осознать их. Тогда ты сможешь поговорить с ней и о ее отношениях с ее матерью. (Этот пример полностью относится также к мужчине и его отцу.)

Хочу напомнить тебе, что если ты идеализировал родителя, с которым пережил травму, а тем более если ты обожаешь и обожествляешь его, то вполне естественно, что дать себе право обижаться или злиться на него тебе будет нелегко. Скажи себе в этом случае, что если этот родитель имеет ореол святого в твоих глазах, то, вероятно, у него была травма несправедливости, но он научился достаточно надежно себя контролировать и никому не показывать своих чувств. Личности мазохистского типа часто кажутся святыми благодаря своей самоотверженности.

Вот важнейшие признаки того, что твои травмы исцеляются.

• Твоя травма ОТВЕРГНУТОГО близка к исцелению, если ты постепенно занимаешь все больше места, если начинаешь утверждать себя. И если кто-то делает вид, что тебя нет, это не выбивает тебя из колеи. Все реже случаются ситуации, в которых ты боишься впасть в панику.
• Твоя травма ПОКИНУТОГО близка к исцелению, если ты чувствуешь себя хорошо даже в одиночестве и если меньше нуждаешься в чьем-то внимании. Жизнь уже не кажется такой драматичной. У тебя все чаще появляется желание затевать различные проекты, и даже если другие тебе не помогают, ты способен продолжать дело и сам.
• Твоя травма УНИЖЕННОГО близка к исцелению, если ты, прежде чем сказать кому-то "да", даешь себе время подумать, отвечает ли это твоим потребностям. Ты уже меньше взваливаешь на свои плечи и чувствуешь себя более свободным. Ты перестаешь сам себе создавать ограничения. Ты способен обращаться с просьбами и требованиями, не чувствуя себя при этом надоедливым и ненужным.
• Твоя травма ПРЕДАТЕЛЬСТВА близка к исцелению, если ты уже не переживаешь таких бурных эмоций, когда кто-то или что-то расстраивает твои планы. Ты легче ослабляешь хватку. Напомню: ослабить хватку – значит ослабить свою привязанность к результату, избавиться от желания, чтобы все шло только по твоему плану. Ты больше не стараешься быть центром притяжения. Когда тебя охватывает гордость за проделанную работу, ты чувствуешь себя хорошо даже в том случае, когда другие не замечают или не признают твоих заслуг.
• Твоя травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ близка к исцелению, если ты позволяешь себе быть не таким совершенным, допускать ошибки, не впадая при этом в ярость и не критикуя себя. Ты можешь позволить себе показать свою чувствительность, можешь заплакать перед другими, не боясь их осуждения и не стыдясь временной потери контроля.

Одно из главных преимуществ исцеления от душевных травм – мы избавляемся от эмоциональной зависимости, становимся самостоятельными. Эмоциональная самостоятельность – это способность понимать, чего ты хочешь, и предпринимать все действия, необходимые для реализации твоего желания; а если тебе нужна помощь, ты умеешь обратиться за ней, не сводя свою просьбу к единственному и незаменимому лицу. Самостоятельный человек не скажет: "Как же я теперь буду один?", когда кто-то исчезнет из его жизни. Ему больно, но в глубине души он знает, что может жить и один.

Я надеюсь, что открытие твоих травм принесет тебе истинное сострадание к самому себе и что это поможет тебе обрести великий внутренний мир, переживать меньше гнева, стыда и злобы. Я понимаю, что не так-то просто стать лицом к лицу с причиной нашей боли. Человеческие существа изобрели массу способов подавления своих болезненных воспоминаний, и очень трудно удержаться от соблазна прибегнуть к одному из этих способов.

Но чем сильнее мы подавляем наши мучительные воспоминания, тем глубже внедряются они в подсознание. И наступает день, когда возможности нашего контроля иссякают, воспоминания всплывают на поверхность, и тогда боль еще труднее унять. Если ты возьмешься по-настоящему за свои травмы и излечишь их, то вся энергия, тратившаяся на маскировку твоей боли, освободится, и ты сможешь использовать ее на более продуктивные задачи – ты построишь такую жизнь, к какой стремишься, оставаясь при этом самим собой.

Не забывай, что все мы находимся на этой планете для того, чтобы вспомнить, кто мы есть: мы все есть БОГ, переживающий опыты земного бытия . К сожалению, мы забыли об этом на нашем долгом пути, в веренице бесчисленных воплощений с начала времен.

Чтобы вспомнить, кто мы есть, нам необходимо осознать, кем мы не являемся. Например, мы – не наши травмы. Всякий раз, когда мы страдаем, это происходит потому, что мы считаем себя теми, кем не являемся. Когда ты страдаешь от чувства вины, потому что поступил с кем-то несправедливо или кого-то предал, ты чувствуешь себя источником несправедливости или предательства. Но ты не есть опыт; ты есть БОГ, переживающий опыт на материальной планете.

Другой пример: когда твое тело болеет, ты не есть болезнь; ты есть личность, переживающая опыт блокировки энергии в некоторой части тела. Мы называем такой опыт болезнью.

ЖИЗНЬ ЧУДЕСНА И СОВЕРШЕННА

Она являет собой беспрерывную последовательность процессов, приводящую нас к единственному смыслу нашего бытия, а именно:

ЧЕЛОВЕКУ НАДЛЕЖИТ ВСПОМНИТЬ, ЧТО ОН ЕСТЬ БОГ

Повторяю: создание масок есть самое великое наше предательство – забвение собственной БОЖЕСТВЕННОСТИ.

Я закончу эту книгу стихами шведского поэта Хьяльмара Зодерберга:

Все мы хотим, чтобы нас любили, А если нет, то восхищались нами, А если нет, то ужасались, А если нет, то ненавидели и презирали нас. Мы стремимся разбудить чувства в душе ближнего, – неважно какие. Душа содрогается перед пустотой И жаждет соприкосновения любой ценой.

Покинуть кого-то означает также бросить его, оставить, не желать больше заниматься им. Многие путают понятия «отвергнуть» и «покинуть». Если один из супругов, например, решил отвергнуть другого, он отталкивает его, прогоняет, не желает видеть рядом с собой. Если же он решил покинуть партнера, то уходит от него, оставляет, удаляется - временно или бесповоротно.

Покинутый переживает свою травму преимущественно на уровне «иметь» и «делать», а не на уровне «быть», характерном для отвергнутого. Вот несколько типичных ситуаций, провоцирующих у ребенка травму покинутого.
Малыш может чувствовать себя покинутым:

* если его мама вдруг окажется очень занятой в связи с появлением нового младенца. Особенно острым это чувство бывает в тех случаях, когда новорожденный младенец болеет или требует особого ухода. Покинутому кажется, что мама совсем оставила его и занимается только новорожденным, что так теперь будет всегда, что прежней мамы у него больше не будет.

* если родители ежедневно уходят на работу и бывают с ним очень непродолжительное время.

* когда его госпитализируют, не позволяя родителям быть с ним в больнице. Он не может понять, что происходит. Он может вспомнить, что плохо вел себя до того, как это случилось, и у него возникнет подозрение, что родители хотят от него избавиться, что он им надоел; в этом случае одиночество становится особенно болезненным. Там же, в больнице, он может решить, что родители покинули его навсегда, и, даже если они навещают его ежедневно, боль первого страдания, оставаясь в памяти, будет всякий раз доминировать. Именно эта боль побуждает его создать себе маску, I которая защитит от повторения страданий.

* когда родители на время своего отпуска отдают его - пусть даже и бабушке - для присмотра.

* если его мать постоянно болеет, а отец отсутствует или слишком занят, чтобы заниматься им. Ребенок предоставлен самому себе, хочет он того или не хочет.

Я знала одну женщину, которая пережила сильнейший страх в восемнадцатилетнем возрасте, когда умер ее отец. Боль утраты удесятерялась тем обстоятельством, что мать уже несколько лет напоминала дочери, что выставит ее из дому по достижении совершеннолетия, то есть в 21 год. Отвергнутая матерью, дочь теперь почувствовала себя покинутой и отцом. Ее охватил ужас: «Как же я буду жить без папы, куда мне деваться, когда меня выгонят из родительского дома и я останусь совсем одна?»

Многие люди, носящие в себе травму покинутого, подтверждают, что в детстве страдали от недостатка общения с родителем противоположного пола. Они находили его слишком замкнутым и обвиняли его в том, что он отдавал другому родителю всю власть. В большинстве случаев эти дети считали, что родитель противоположного пола не интересуется ими.

По моим наблюдениям, травма покинутого наносится родителем противоположного пола. С другой стороны, я заметила, что нередко травма покинутого у детей сочетается с травмой отвергнутого. Ребенок чувствует себя отвергнутым родителем своего пола и в то же время покинутым родителем противоположного пола - последний, по его мнению, должен был бы больше заниматься им, ребенком, и не позволять второму родителю отвергать его.

Ребенок может переживать опыт, в котором чувствует себя покинутым родителем своего пола, но в действительности он переживает травму отвергнутого этим родителем. Как это может быть? Дело в том, что родитель одного с ним пола, не уделяющий ему внимания, ведет себя так потому, что отвергает сам себя - и именно это в самой глубине души чувствует ребенок. Когда родитель отвергает себя и у него есть ребенок одного с ним пола, то вполне нормально и по-человечески с его стороны отвергать этого ребенка, возможно бессознательно, поскольку ребенок постоянно напоминает ему о его старой травме. Пример женщины, которая в восемнадцать лет потеряла отца, хорошо иллюстрирует такую двойную травму - отвергнутой и покинутой.

При более глубоком изучении характеров ты поймешь, что у большинства людей бывает по нескольку травм; правда, уровень боли от них не одинаков.

Тот, кто носит в себе травму покинутого, постоянно испытывает эмоциональный голод. Недостаток физического питания может обусловить такую же травму - обычно она возникает до двухлетнего возраста. Пытаясь скрыть от себя эту травму, человеческое существо создает маску ЗАВИСИМОГО . В дальнейшем я буду использовать слово зависимый для обозначения человека, страдающего травмой покинутого.

Для маски зависимого характерен недостаток тонуса в теле. Длинный, тонкий, обвисший корпус указывает на сильную травму покинутого. Мышечная система недоразвита; со стороны кажется, что она не может удержать тело в вертикальном положении, что человек нуждается в помощи. Тело всегда внешне точно выражает то, что происходит внутри. Зависимый уверен, что ничего не способен достичь сам, что ему совершенно необходима чья-то поддержка. И все его тело выражает эту потребность в поддержке. В зависимом легко просматривается ребенок, которому хочется помочь.

Травму покинутого выдают также большие печальные глаза; они словно пытаются привлечь наше внимание. Слабые ноги и длинные руки, свисающие вдоль тела, создают впечатление беспомощности. Человек как будто не знает, что делать со своими руками, особенно когда на него смотрят. Еще одна особенность маски зависимого - расположение некоторых частей тела ниже нормального. Иногда искривлена спина, словно позвоночник не в состоянии удержать ее в выпрямленном состоянии. Свисающими, дряблыми выглядят и другие части тела - плечи, груди, ягодицы, щеки, живот, мошонка у мужчин и т. д.

Как видишь, самый впечатляющий признак зависимого -сильно пониженный тонус мышц и всего тела. Как только ты видишь вялую, расслабленную часть тела, можешь быть уверен, что человек носит маску зависимого, за которой скрывается травма покинутого существа.

Помни: толщину маски определяет интенсивность травмы. У личности, с ярко выраженной зависимостью наблюдаются все перечисленные выше признаки. Если же часть этих признаков отсутствует, значит, рана не столь глубока. Важно знать, что физическая полнота человека и недостаточность тонуса в определенных частях тела, а также его излишний вес являются признаками иного рода травмы, о которой пойдет речь в последующих главах; здесь же речь идет о травме покинутого, и для нее характерен общий пониженный тонус.

Ты должен также научиться хорошо различать маски беглеца и зависимого. Посмотри, где-то в твоем окружении есть двое маленьких людей - беглец и зависимый. У обоих могут быть тонкие запястья и лодыжки. Главное различие - в тонусе. Беглец, при всей своей малорослости и хрупкости, отличается хорошей осанкой; зависимый же выглядит слабым, дряблым, обессиленным. Беглец производит такое впечатление, будто у него кожа туго натянута на кости, но мышечная система, даже если она не развита, работает надежно; у зависимого больше плоти, но ей недостает тонуса.

Если человек страдает от обеих этих травм, ты сможешь обнаружить в его теле некоторые признаки беглеца и некоторые -зависимого. Тот признак, который прежде других бросается в глаза, определяет и доминирующую травму.

Изучать окружающих с целью выявить их травмы - превосходное упражнение для развития интуиции. Поскольку тело может рассказать нам очень много о личности, все больше и больше людей стремятся изменить свою физическую внешность, используя для этого все доступные средства - эстетическую хирургию, тяжелую атлетику и т. д. Но если человек пытается спрятать от других свое настоящее тело, то это означает, что он хочет скрыть именно те травмы, которым соответствуют маскируемые части тела.

Только с помощью интуиции мы можем обнаружить эти видоизмененные части тела. Мне не раз приходилось иметь дело с подобными людьми. Например, во время консультации я замечаю, что у моей пациентки красивые, упругие груди, хотя, когда она вошла, мне показалось, что у этой женщины груди должны быть обвисшие. Это было похоже на короткую вспышку. Я привыкла доверять своей интуиции, поэтому спрашиваю: «Странно, я вот гляжу на тебя и вижу красивые крепкие груди, но перед этим мне показалось, что они у тебя маленькие и обвисшие; быть может, ты сделала операцию?» Женщина подтверждает, что действительно обращалась к эстетической хирургии, так как не любила свою грудь.

Некоторые признаки, особенно тонус мышц - как у женщин, так и у мужчин, -бывает гораздо труднее заметить из-за бюстгальтеров, подкладок на плечах или ягодицах и других аксессуаров, предназначенных для того, чтобы вводить в заблуждение заинтересованных наблюдателей. Что ж, по крайней мере тот, кто смотрит в зеркало, не может себя обманывать. Как бы то ни было, я рекомендую доверять своему первому впечатлению.

Я знаю мужчин, которые с юношеских лет занимаются тяжелой атлетикой, но, несмотря на их внушительную мускулатуру, внимательный глаз заметит в них недостаток тонуса. Все мы не раз видели, какими осевшими, бесформенными становятся тела некоторых атлетов по окончании физических упражнений: такое случается только с зависимыми. Если человек скрыл свою травму с помощью физических средств, это вовсе не значит, что он ее излечил. Я напомню тебе аналогию с раной, о которой я говорила в первой главе: если человек спрятал рану под повязкой, сунул руку в карман или отвел ее за спину, то рана от этого не заживет.

Из пяти различных типов травмированных зависимый наиболее склонен становиться жертвой. Очень высока вероятность, что один из его родителей -а возможно и оба -тоже были жертвами. Жертва -это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы - в первую очередь проблемы со здоровьем, - чтобы привлечь к себе внимание. Это отвечает потребностям зависимого, которому постоянно кажется, что ему уделяют слишком мало внимания. Когда он вроде бы пытается всеми способами добиться внимания, он на самом деле ищет возможности почувствовать себя достаточно важным, чтобы получить поддержку. Ему кажется, что если он не сумеет привлечь внимание такого-то человека, то и не сможет на него рассчитывать. Это явление хорошо заметно у зависимых, когда они еще очень молоды. Зависимому ребенку хочется быть уверенным, что если он что-то сделает не так, то кто-то обязательно выручит его из беды.

Такая личность слишком все драматизирует; малейший инцидент у нее принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придет домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил ее так страдать. Глядя на человека, который ведет себя как жертва, удивляешься порой, как ему удается создавать себе столько проблем. Но сам зависимый не видит большой беды в этих проблемах: они приносят ему ценнейший подарок - внимание других людей. Так ему удается не чувствовать себя покинутым. Ведь быть покинутым для него несравнимо больнее, чем переживать созданные им самим проблемы. По-настоящему понять это может только другой зависимый. Чем более явной жертвой выглядит человек, тем тяжелее его травма, травма покинутого.

Я установила еще одну закономерность: жертва очень часто и охотно играет роль спасителя. Например, зависимый стремится принять на себя обязанности отца по отношению к своим братьям и сестрам или ищет случая спасти кого-то, кого он любит, от неприятностей. Это уже более тонкие способы привлечь к себе внимание. С другой стороны, если зависимый делает много услуг другому человеку, то при этом обычно рассчитывает на комплименты, хочет чувствовать себя важной персоной. Такое стремление нередко становится причиной заболеваний спины, поскольку на нее взваливаются чужие обязанности.

У зависимого чередуются периоды взлетов и падений. В течение какого-то времени он чувствует себя счастливым, все идет хорошо, а затем внезапно он становится печальным и несчастным. Он даже сам спрашивает себя, почему это происходит, ведь перемены случаются без видимой причины. Хорошенько поискав, он может обнаружить свой страх и одиночество.

Поддержка со стороны других людей является той формой помощи, в которой зависимый испытывает самую острую потребность.

Независимо от того, трудно или легко ему принимать решения самостоятельно, он, как правило, сначала обращается к другим, спрашивая их мнения или одобрения. Ему необходимо ощущение поддержки в его решениях. Из-за этого может показаться, что людям такого типа трудно решаться на что-то определенное, но на самом деле они сомневаются в своем решении только в тех случаях, когда не чувствуют за собой поддержки. Их ожидания по отношению к другим зависят от того, чем эти другие могут им помочь. В любом случае, для зависимого не так важна реальная физическая помощь, как ощущение поддержки его дел и намерений со стороны другого человека. Когда его поддерживают, он воспринимает это как помощь и любовь.

Зависимый может показаться ленивым из-за того, что не любит проявлять активность или физически работать в одиночку; ему нужно чье-нибудь присутствие, хотя бы просто для моральной поддержки. Если он делает что-то для других, то ожидает ответной привязанности. Если его ожидания оправдываются и складываются приятные отношения, он старается продлить это состояние. Когда совместная работа заканчивается, он говорит: «Как жаль, что это закончилось» . Конец чего-то приятного он воспринимает так, как будто его покинули.

Зависимая личность с чертами жертвы, особенно женщина, склонна задавать множество вопросов и часто отличается детским тембром голоса. Это видно в тех ситуациях, когда она просит о помощи; она с трудом принимает отказ и обычно настаивает на своей просьбе. Чем сильнее она страдает, получив отказ, тем упорнее ищет средства, чтобы добиться своего, использует манипуляцию, капризничает, шантажирует и т. п.

Зависимый часто обращается за советом, так как не уверен в своей способности выполнить задачу самостоятельно, но к полученным советам прислушивается редко. В конце концов он поступает так, как сам хотел, потому что, фактически, ему нужен был не совет, а поддержка. Когда он идет с другими людьми, то пропускает их вперед, так как предпочитает, чтобы его вели. Он считает, что если хорошо выполнит свое дело сам, то никто больше не станет им заниматься, и тогда наступит изоляция, одиночество, а этого он хочет избежать любой ценой.

Одиночество и в самом деле страшит зависимого больше, чем что-либо другое. Он убежден, что с одиночеством ему справиться не по силам. Потому и цепляется за других и делает все для того, чтобы завоевать их внимание. Он прибегает ко всевозможным уловкам, лишь бы его любили, лишь бы не оставили одного. Ради этого он долго и терпеливо переносит самые мучительные ситуации. Его страх выражается такими мыслями: «Что же я буду делать один? Что со мной произойдет? Как же мне быть?» Его часто раздирают внутренние конфликты, поскольку, с одной стороны, он требует много внимания, а с другой - боится его требовать, так как это может обременять и раздражать других, и тогда они его оставят.

О зависимом судят по тому, как он выдерживает длительные страдания, и делают вывод, что он эти страдания любит. На самом же деле он их не принимает. Посмотри на женщину, которую избивает муж или которая живет с алкоголиком. Скорее всего, ей легче переносить этот кошмар, чем остаться одинокой. Она живет надеждой, эмоциональной, призрачной надеждой. Она не признает своей травмы: если бы она признала ее, то вынуждена была бы снова переживать страдание, которое эта травма представляет.

Зависимая личность обладает самой мощной способностью не видеть проблемы в своем партнере. Она предпочитает считать, что все в порядке, так как боится быть покинутой. Если партнер объявляет, что покидает ее, она страдает невероятно, поскольку, не желая видеть проблемы, не ожидала этого. Если это твой случай, если ты видишь, что цепляешься, заискиваешь из страха остаться в одиночестве, - дай себе поддержку. Найди некий мысленный образ, вообрази себе что-то такое, что тебя поддерживает. Не сдавайся, когда наступают минуты отчаяния и кажется, что никто тебе не может помочь. Да, иногда бывает так, что не видно выхода, но выход есть всегда. Если ты сумеешь дать себе поддержку, свет появится и ты найдешь выход.

Зависимый не любит слова «оставлять». Например, когда находящийся с ним человек говорит ему: «Мне нужно уйти, я должен оста вить тебя» , у зависимого сжимается сердце. Одно лишь слово «оставить», даже услышанное по телефону, поднимает в нем бурю эмоций Для того чтобы он не чувствовал себя покинутым, партнер должен объяснить ему причину своего ухода, не употребляя слов «покинуть» или «оставить».

Когда зависимый чувствует себя покинутым, он уверен, что слишком мало значит, что недостоин внимания другого человека. Находясь в компании зависимого человека, я много раз замечала: стоит мне взглянуть на часы, чтобы проверить время (а при моем напряженном графике я делаю это часто), как его лицо меняется. Я чувствую, как ранит его этот простой жест. Зависимый автоматически заключает, что для меня мои дела важнее, чем он.

Такому человеку трудно покинуть место или расстаться с компанией. Даже если там, куда он собирается идти или ехать, ему будет хорошо, он все же грустит при мысли о разлуке. Когда зависимый отправляется на несколько недель в путешествие, ему очень неприятно покидать семью, дом, работу; но, оказавшись в новом месте, он вскоре привыкнет к нему и будет испытывать такую же печаль, когда придет пора расстаться с этим местом и новыми знакомыми.

Печаль - сильнейшая из эмоций, которые приходится переживать зависимому. Он ощущает ее в самых потаенных глубинах души, не в силах ни понять, ни объяснить, откуда она берется. Чтобы не чувствовать этой печали, он ищет общества других людей. Но может впасть и в другую крайность - удалиться, оставить человека или ситуацию, которые вызывают у него печаль и чувство одиночества. Он не осознает, что при этом сам кого-то покидает. В кризисные минуты он может дойти до мысли о самоубийстве. Как правило, он только говорит об этом, стараясь напугать других, но до дела не доходит, так как, в сущности, он ищет лишь поддержки, сочувствия. Если он и совершает попытку самоубийства, то неудачно. Но если после нескольких попыток никто ему не посочувствует и не поддержит его, он может реально покончить с собой.

Зависимый боится всех начальников и властных людей. Люди с повелительным голосом или властными манерами представляются ему холодными и безразличными, а уж его, ничтожного, они, кажется, вообще не замечают. По этой же причине он очень добр и приветлив с другими, иногда даже чрезмерно и принужденно. Он надеется, что благодаря такому его поведению и другие станут приветливыми и внимательными, а не холодными и надменными.

Зависимый часто употребляет слова «один» и «отсутствовать». Рассказывая о детстве, например, он говорит, что его часто оставляли одного, что отец и мать отсутствовали. Он может признать, что страдает от одиночества, переживает сильную тревогу, страх быть покинутым. Ему кажется, что жизнь была бы несравненно лучше, если бы кто-то находился рядом. Можно чувствовать себя одиноким, но не страдать от этого. Степень тревоги отражает силу страдания. Чувство одиночества порождает в страдающем человеке некую поспешность, напряженность; он боится, что то, чего он так жаждет, ему не достанется или у него это отнимут в любое мгновение.

Что скрывается за чувством одиночества? Тот, кто от него страдает, бессознательно отгораживается от того, кого так хотел бы видеть рядом с собой. Он не раскрывает свою душу, чтобы принять в нее этих людей, - из страха что не выдержит контакта с ними. Боится он и эмоций, которые могут возникнуть у него в ответ на их внимание. Подобное поведение не редкость и его легко заметить: человек явно препятствует собственному счастью. Как только отношения становятся более тесными, он ищет способ прекратить их.

Зависимые люди легко дают волю слезам, особенно когда заходит речь об их несчастьях и проблемах. В их рыданиях слышатся обвинения в адрес других лиц, которые бросили их в тяжелую минуту. Они обвиняют самого БОГА за то, что он оставил их. Они не хотят видеть, как часто сами оставляют других. Они не отдают себе отчета в том, сколько начинаний бросают на полпути. Их эго постоянно играет с ними злые шутки - как, впрочем, и с нами всеми.

Зависимый испытывает потребность в присутствии и внимании других, но не замечает, как часто он отказывает другим в том, чего требует для себя. Он любит, например, сидеть в кресле и читать книгу, но терпеть не может, когда так же поступает супруга (супруг). Он любит пойти куда-нибудь один, уединиться, но если то же самое сделает близкий ему человек, он чувствует себя покинутым и несчастным. Он думает: «Конечно, я не настолько важная персона, чтобы брать меня с собой". Столь же болезненно переживает он ситуацию, когда его не приглашают на какую-либо встречу или собрание, куда, по всем соображениям, должны были бы пригласить; он испытывает глубокое уныние -его покинули, он никому не нужен.

Зависимый имеет привычку физически цепляться за любимого человека. Ребенок, маленькая девочка цепляется за папу, мальчик цепляется за маму. В супружеской паре зависимый держится за руку другого, прижимается или часто прикасается к нему. Стоя на ногах, зависимый обычно ищет опору - стену, дверной косяк и т. п. Да и сидя, он норовит облокотиться, привалиться, развалиться - только не держаться прямо; кажется, что его спина не выдерживает собственной тяжести и клонится вперед.

Когда в публичном собрании увидишь человека, старающегося привлечь к себе внимание, присмотрись к его телу, и ты сможешь определить, страдает ли он зависимостью. На моих семинарских занятиях всегда находятся люди, стремящиеся что-то выяснить в частном порядке - в перерыве, до или после занятий. И каждый раз я вижу маску зависимого. Обычно я прошу их задавать свои вопросы во время занятий, потому что вопросы-то дельные и представляют общий интерес для всех участников. Но начинается новое занятие, и они чаще всего пренебрегают моей просьбой. Дело в том, что по-настоящему их интересует только мое внимание, адресованное персонально им. Иногда я предлагаю таким пациентам частную терапию, в процессе которой они могли бы получить столько внимания, сколько пожелают; но такой путь тоже не усыпан цветами: их рана не столько лечится, сколько получает дополнительное питание.

Еще один способ привлечь внимание - завоевать общественное положение или должность, открывающие доступ к широкой аудитории. Многие певцы, актеры, артисты цирка и другие работники эстрадно-театрального мира, выступающие перед многочисленной публикой, являются зависимыми людьми. Для них главное - быть звездой, и не имеет значения, в какой роли.

В частных консультациях зависимый более чем кто-либо склонен к переносу на своего терапевта. В сущности, он ищет у врача поддержки и сочувствия, в которых ему отказали родитель или супруг(а). Моя подруга, психолог, рассказывала мне, как ее пациент устроил ей сцену ревности, когда она сообщила ему, что на ближайшие две недели уедет с мужем в отпуск, и сеансы вместо нее будет проводить ее коллега. Благодаря этой сцене она и обнаружила, что пациент перенес на нее свои чувства. После проверки выяснилось, что он типичный зависимый. Я здесь пользуюсь этим случаем, чтобы предупредить всех, кому приходится оказывать другим людям психологическую помощь: будьте особенно осторожны с пациентами, переживающими травму покинутого, - вы рискуете оказаться объектом переноса.

Зависимый легко отождествляет себя, «сливается» с другими и поэтому склонен считать себя ответственным за их счастье или несчастье, точно так же как и их считает ответственными за свои беды и радости. Такая психически неуравновешенная личность глубоко чувствует эмоции других людей и легко поддается их наплыву. Желание слияния порождает всевозможные страхи и может даже привести к агорафобии, Я повторю здесь описание агорафобии из моей книги «Твое тело говорит: Люби себя!»

Эта фобия представляет собой болезненный страх открытых пространств и людных мест. Это самая распространенная из фобий. Женщины страдают ею вдвое чаще, чем мужчины. Многие мужчины скрывают свою агорафобию с помощью алкоголя. Они предпочитают стать алкоголиками, лишь бы не показывать этот сильный и неконтролируемый страх. Агорафоб часто жалуется на постоянное беспокойство и особенно - тревогу, доходящую временами до паники.

Тревожная ситуация вызывает у агорафоба реакции - физиологические, которые могут вызвать панику (сердцебиение, обмороки, мышечная напряженность или слабость, потоотделение, затрудненное дыхание, тошнота, недержание мочи и др.), когнитивные (чувство необычности, чужеродности; страх потерять контроль, сойти с ума, пережить публичное унижение, потерять сознание, умереть и др.) и поведенческие (уклонение от ситуаций, могущих вызвать тревогу, а также избегание мест, которые кажутся слишком удаленными от спасительного убежища или надежного человека). Большинство агорафобов страдают гипогликемией.

Страх и эмоции агорафоба столь сильны, что он стремится избегать ситуаций, из которых трудно выбраться. Поэтому он всегда должен видеть рядом с собой близкого человека, который поможет спастись в трудную минуту; необходимо также надежное убежище, где всегда можно спрятаться. Есть и такие агорафобы, которые в конце концов вообще перестают выходить из дому. Причины для этого они всегда находят самые уважительные. Их ужасные предчувствия никогда не сбываются. Большинство агорафобов в детстве были глубоко зависимы от матери и чувствовали себя ответственными за ее счастье, также обязанными помогать ей в ее материнской роли. Агорафоб может существенно улучшить свое эмоциональное состояние, если сумеет наладить отношения с матерью.

Самый сильный страх агорафобы испытывают при мысли о смерти или о безумии. Насмотревшись на агорафобов, которые встречались почти на всех моих семинарских занятиях в течение многих лет, я пришла к интересным обобщениям по поводу агорафобии, благодаря которым смогла помочь сотням страдающих ею людей. Их страхи тянутся с детства, в котором им пришлось пережить одиночество, изоляцию. Благоприятные условия для развития агорафобии возникают тогда, когда среди родственников и близких наблюдается повышенная смертность или случаи безумия. Возможно, сам агорафоб пережил близость смерти в детстве или чья-то смерть или безумие произвели слишком сильное впечатление на всю семью.

Страх смерти агорафоб переживает на всех уровнях, хотя по-настоящему не осознает этого. Он считает себя неспособным перенести перемены в какой бы то ни было сфере, поскольку они представляют для него символическую смерть. Вот почему фактические перемены в жизни вызывают у него жесточайшие приступы тревоги и усиливают агорафобию. Такими переменами могут быть переходы от детства к юности и затем от юности к зрелости, от холостой жизни к супружеской, смена места работы, переезд, беременность, несчастный случай, развод, рождение и смерть близких людей и т. п.

Многие годы его тревоги могут быть скрытыми и неосознанными, но в ситуации, когда не выдержат блоки его ментального и эмоционального контроля, агорафоб не сможет больше сдерживать свои страхи, и они станут осознанными и очевидными.

Агорафоб отличается также неограниченным и неконтролируемым воображением. Он представляет себе ситуации, выходящие далеко за пределы реальности, и чувствует, что не в силах справиться с этими видениями. Эта безотчетная ментальная активность пугает его - он не решается даже говорить о ней, опасаясь прослыть сумасшедшим. Очень важно понимать, что это не безумие, а всего лишь чрезмерная и плохо управляемая чувствительность.

Если ты узнаешь себя в перечисленных выше характеристиках, то знай, что это не безумие и что от этого не умирают. Просто еще в детстве ты слишком открыл свою душу эмоциям других людей, ты поверил, что несешь ответственность за их счастье и их неудачи. Как следствие, ты стал слишком нервным, так как не можешь постоянно быть настороже и предотвращать все чужие несчастья. Вот почему ты улавливаешь эмоции и страхи других людей, когда находишься в людном месте. Самое важное для тебя -научиться правильно понимать ответственность. Та ответственность, в которую ты веровал до настоящего времени, тебе не подходит. Правильное понятие об ответственности входит как неотъемлемая часть во все учебные курсы центра Слушай Свое Тело.

Зависимый тип характера я констатировала у большинства агорафобов, которых встречала до сих пор. Если ты обратишься к приведенному выше описанию агорафобии, то найдешь там упоминание о страхе смерти и безумия. Когда у зависимого умирает кто-то из дорогих ему людей, он чувствует себя покинутым. С каждым разом ему становится все труднее принимать чью бы то ни было смерть, так как каждая смерть бередит его травму покинутого и усиливает агорафобию. Я установила, что человек, у которого доминирует травма покинутого, испытывает особо сильный страх смерти; если же превалирует травма предательства, то более сильным является страх безумия. О травме предательства я буду говорить в пятой главе.

Зависимая мать, склонная к слиянию, жаждет любви от своего ребенка и делает все для того, чтобы он чувствовал, как много она думает о нем. Любовь других людей, особенно близких, поддерживает зависимых, помогает им стоять на ногах. Я не раз слышала от зависимых: «Я не выношу, когда меня кто-то не любит; я готов на все, лишь бы уладить ситуацию». Когда зависимый говорит: «Это очень важно, позвони мне и сообщи, когда у тебя будут новости», то на самом деле он хочет сказать: «Когда ты звонишь мне, я чувствую свою значимость». Всеми способами он добивается, чтобы другие давали ему почувствовать себя нужным, чтобы с ним считались; сам он никак не может в это поверить.

Когда зависимый сталкивается с проблемами, которые его же зависимость порождает, в такие мгновения он хочет быть независимым. Считать себя независимым - очень частая реакция у зависимых; они очень любят рассказывать другим, какие они независимые! Между тем от этого травма покинутого только усиливается и еще больше маскируется, поскольку отвлекающие разговоры ее не лечат.

Например, зависимый человек, мужчина или женщина, не хочет иметь ребенка, прикрываясь желанием сохранить свою независимость. Часто зависимый мужчина таким способом скрывает свой страх, что ребенок отнимет у него внимание жены. Зависимая женщина чаще боится, что ее задавят все те обязанности, которые налагает на нее рождение ребенка. С другой, стороны, если она хочет иметь детей, то предпочитает тот период, когда они маленькие и больше всего зависят от нее. Это помогает ей чувствовать свою значимость. В сущности, зависимому нужна автономия, а не независимость. В последней главе я расскажу, как этого достичь.

Аналогичное поведение характерно для зависимого и в сексуальной жизни. Он часто использует секс для того, чтобы крепче привязать к себе другого. Особенно популярно это у женщин. Когда зависимая личность видит, что партнер желает ее, она чувствует себя более важной. Я могу сказать, что из пяти типов больше всех любит секс тот, кто боится быть покинутым. Обычно он хочет секса больше, чем партнер, и нередко можно заметить, что именно те, кто больше других жалуется на недостаток сексуальных радостей, страдают травмой покинутого и носят маску зависимого.

Если зависимая женщина и не желает любовных утех, то она не скажет об этом мужу. Она предпочтет имитировать удовольствие, так как не хочет упустить случай почувствовать себя желанной. Я знала и таких женщин, кого устраивала жизнь втроем, когда каждая знала, что муж занимается любовью с другой в соседней комнате. Зависимый же мужчина делает вид, что ничего не знает о любовнике жены. Эти люди предпочитают терпеть такие ситуации, чтобы не оказаться покинутыми. Предпочитают не по своей воле - просто они готовы на все, лишь бы не потерять супруга.

Что касается питания, то зависимый может съедать много, не набирая при этом веса. Поскольку внутренне он настроен на то, что ему всегда и всего не хватает, то соответствующее сообщение получает во время еды и его тело. И реагирует соответственно. Когда человек ест очень мало, но думает, что переедает, его тело получает сообщение о переедании и реагирует так, как будто и в самом деле съедено слишком много. В результате тело набирает вес.

В предыдущей главе я упоминала, что беглец склонен к анорексии, а зависимый - к булимии. Мои наблюдения позволяют мне сделать вывод, что, когда зависимый мужчина страдает булимией, он «поедает» свою мать: ему ее мучительно не хватает. Когда же булимия проявляется у зависимой женщины, то ей не хватает отца. Если у этих зависимых нет замены недостающему родителю, то они совершают перенос на пищу. Между прочим, они очень часто употребляют слова «пожирать», «поглощать»: «Этот ребенок поглощает всю мою энергию» или «Все мое время пожирает служба».

Зависимый предпочитает мягкие продукты питания. Как правило, он с удовольствием съедает много хлеба, который для него символизирует землю-кормилицу. Он любит неторопливую еду, особенно если вместе с ним в трапезе участвуют другие, он старается продлить этот приятный процесс и внимание к себе. Наоборот, в одиночестве, а тем более вне дома, зависимый принимает пищу неохотно. Будучи не в ладах со словом «оставлять», зависимый всегда старается ничего не оставлять в тарелке. Все это происходит помимо его сознания.

Замечаешь ли ты, как меняется твое тело, как оно ведет себя в разных ситуациях? Человек так устроен, что часто не хочет видеть: каждое изменение в физическом теле является сигналом, привлекающим его внимание. Твое тело наделено мудростью, оно всегда отражает то, что происходит внутри (хоть ты можешь и не осознавать этого). Когда твое тело решает привлечь внимание к одному из внутренних процессов, значит, это твоя Божественная суть показывает тебе твои раны и травмы. Если ты не захочешь видеть и слышать сигналы тела, то будешь обречена носить маски, надеясь, что раны и страхи когда-нибудь исчезнут сами собой.

Давай поговорим о страхе покинутого и о том, как наше тело показывает нам его. Эта травма возникает в раннем детстве, преимущественно от нехватки общения с родителем противоположного пола, когда дети считают, что он не интересуется ими, замкнут и не проявляет любви. Пытаясь скрыть от себя страх быть покинутым, человек создает маску зависимого - существа, нуждающегося в любви и поддержке.

Как тело отражает травму покинутого?

Внешне человека с таким страхом можно узнать по недостатку тонуса в теле. Его тело говорит: я не могу само себя удержать, мне нужна опора, помощь. Зависимый уверен, что ничего не способен достичь сам, и все его тело выражает эту потребность в поддержке. Это человек с большими печальными глазами ребенка, которые пытаются вызвать сочувствие, слабыми ногами и длинными руками, уныло свисающими вдоль тела и создающими впечатление беспомощности. Такой человек словно не знает, что делать с руками, особенно когда на него смотрят, и пытается куда-нибудь их деть. У зависимого с травмой покинутого часто искривлена спина, словно позвоночник не в состоянии удержать ее. Он всегда ищет, на что бы облокотиться, когда стоит, и имеет привычку физически цепляться за любимого человека (держится за руку, прижимается). Когда он идет рядом с другими людьми, то всегда пропускает их вперед, так как хочет, чтобы его вели. Люди с травмой покинутого отличаются дряблостью мышц, тщедушным телосложением и слабым здоровьем. Их характерные болезни: боли в спине, астма, бронхит, мигрени, гипогликемия, диабет, болезни надпочечников, близорукость, истерия, депрессия, редкие болезни и неизлечимые болезни, боязнь открытых пространств и людных мест. Более подробно о болезнях людей с травмой покинутого ты можешь прочесть в книге Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой».

Поведение зависимого

Зависимый склонен быть жертвой, которая создает себе проблемы, чтобы привлечь внимание. Когда он пытается всеми способами добиться расположения других, он на самом деле ищет возможности ощутить себя важным и значимым. Как ты понимаешь, такой человек все драматизирует: маленькая проблема приобретает огромные масштабы. Я думаю, ты когда-нибудь встречала людей, при встрече с которыми поражаешься: как же много у них проблем! При этом сам зависимый не видит горя в этих проблемах: они приносят ему радость - внимание других людей! Так он не чувствует себя покинутым. Человекус травмой покинутоготрудно самостоятельно принять решение, поэтому он часто обращается к другим, спрашивая их совета. Ему необходимо ощущение поддержки! Привлекать к себе внимание такой человек может и другим способом - играя роль благодетеля (об этом расскажут заболевания спины, на которую «взвален груз чужих забот»). Обрати внимание: у такого человека часто меняется настроение: он чувствует себя счастливым, а затем внезапно становится печальным, сам не понимая, почему.

Зависимая личность (особенно женщина), склонна задавать много вопросов и часто отличается детским тембром голоса, когда она просит о помощи. Ей трудно принять отказ и, чтобы добиться своего, она использует манипуляцию и шантаж. Страх остаться одному пугает зависимого больше всего! Он всегда устраивается таким образом, чтобы быть в чьем-то обществе. Если же все-таки оказывается в одиночестве, то лихорадочно ищет, чем заняться и заполнить время. Он делает все, лишь бы его любили и не оставили одного. Он даже любит страдания. Посмотри на женщину, которая живет с алкоголиком или подвергается насилию: ей легче переносить этот ад, чем остаться одной. Или, например, женщина делает вид, что не замечает измен мужа: она живет призрачной надеждой, предпочитая считать, что все в порядке.

Зависимые люди легко дают волю слезам, обвиняя в своей боли других, которые покинули их в трудную минуту. Зависимый испытывает потребность в присутствии других, но не замечает, как часто он отказывает другим в том, чего хочет для себя. Он любит, например, сидеть в Интернете, но терпеть не может, когда так поступает его близкий человек: его покинули, променяли на виртуальное общение, он никому не нужен. Зависимый часто тревожится (тревога вызывает сердцебиение, обмороки, потоотделение, тошноту, затрудненное дыхание, недержание мочи и др.), боится начальников, употребляет слова «один», «отсутствовать», иногда наблюдает неконтролируемые видения, улавливает эмоции и страхи других людей.

Что делать, если ты увидела в себе травму покинутого?

Если ты видишь, что у тебя есть признаки зависимого, что ты цепляешься за других, заискиваешь перед ними из страха остаться одной, не паникуй. Просто дай себе поддержку, в которой ты так нуждаешься! Стань сама для себя тем источником любви, который ты ищешь! Найди некий мысленный образ, который тебя поддерживает, и обращайся к нему.

Рану покинутого активировал в тебе, скорее всего, твой родитель противоположного пола, и каждый человек противоположного пола продолжает ее бередить. Пока ты будешь злиться на родителя (пусть и бессознательно), твои отношения с людьми того же пола, что и этот родитель, будут трудными. Наверняка твой родитель пережил такую же травму с его родителем противоположного пола (того же пола, что и ты). Помни, что мы упрекаем других во всем, что сами делаем, однако не желаем замечать. Поэтому чем тяжелее твоя рана покинутого, тем яснее она означает, что ты сама себя покинула, сдалась в какой-то момент или покинула других людей, ситуации, проекты.

Как исцелить себя?

Очень важно уладить отношения с родителями - только так ты сможешь перестать воспроизводить одну и ту же схему передачи из поколения в поколения травмы покинутого в своей семье. Для этого необходимо пережить свой опыт в любви.

Первый шагк излечению травмы - ее осознание и принятие ее (ты можешь сопротивляться этому, не желать видеть того, что говорит тело). Пойми, что когда ты создала маску зависимого, чтобы не страдать, ты проявила акт любви к себе. Эта маска помогла тебе выжить, приспособиться к ситуации. Поэтому поблагодари себя за это и продолжай двигаться дальше. Сейчас пришло время работы над собой и снятия масок, ибо ты осознала свою травму. Маска появилась для того, чтобы показать тебе, что ты боишься ответственности и недостаточно любишь себя и доверяешь себе, поэтому ищешь поддержки со стороны. Будь благодарна случаю или человеку, коснувшемуся раны: это прикосновение говорит, что рана еще не зажила. Но ты уже знаешь о ней!

Запомни: источником твоего благополучия должно быть то, чем ты являешься и что делаешь, а не внимание, признание и поддержка других людей! Твои раны нуждаются в том, чтобы ты их признала и полюбила!Любить их - значит согласиться с тем, что ты сама их создала, не случайно, а чтобы помочь себе. Тебе нужно принять, чтовсе то, чего ты опасаешься со стороны других и в чем их упрекаешь, ты сама причиняешь другим, а особенно - самой себе. Страдая из-за травмы покинутого, ты усиливаешь ее всякий раз, когда бросаешь важное дело, не уделяешь внимания близкому человеку, недостаточно занимаешься собой.

Следующим шагом к исцелению станет твое собственное разрешение на озлобление по отношению к родителям. Переживая страдания, испытанные тобой в детстве, ты проникнешься сочувствием и состраданием к ребенку в себе. Пропустив через себя злость на родителей, ты должна оставить ее и простить их. В итоге ты станешь собой и перестанешь верить, что тебе нужна твоя защитная маска. Ты поймешь, что уроки, которые дает тебе Жизнь, нужно принимать и проходить, а не загораживаться от них.

Научись любить себя!

Это и есть истинная любовь к себе! Любить себя - значит дать себе право быть такой, какая ты есть в настоящий момент, принимать себя безусловно, не осуждая и не критикуя. Ты удивишься, когда обнаружишь, что чем больше ты позволяешь себе предавать, отвергать и быть несправедливой, тем меньше ты это делаешь! Научись быть собой и чувствовать себя хорошо даже в одиночестве, и постепенно твоя зависимость во внешнем внимании пройдет. Если ты осознаешь свои травмы и излечишь их, то энергия, тратившаяся на маскировку боли, освободится, и ты сможешь использовать ее на реализацию творческих замыслов и идей - ты построишь такую жизнь, к какой стремишься, оставаясь при этом самой собой! Вспомни, что в тебе - Бог.

Специально для Lucky-Girl — Катерина Sent